Postat ćete maćehu, neki mališani će ući u vaš život ... a vi u njihov. Artikuliranje ove nove uloge nije lako i može stvoriti puno stresa. Da bismo vam pomogli u tome i uživali na ovoj stazi, koja je zaista vrlo lijepa, s partnerom i s djecom, ostavljamo vam nekoliko savjeta.
Prilagođavanje novoj ulozi nije lako
Prema Lisi Doodson, psihologkinji i autorici knjige "Kako biti sretan maćeh", maćehe imaju složenu ulogu koja može stvoriti stres, anksioznost, pa čak i depresiju.
Zahtjevi ove nove uloge su složeni i stvaraju puno neizvjesnosti, Autor ističe da je za razliku od biološkog majčinstva, o kojem postoje socijalna pravila svih boja i modela o onome što se očekuje od nas (što s druge strane čini naš život pomalo nemogućim, sve mora reći) u slučaju maćeha nema takvu definiciju ... a kad postoji, radi se o tome prototip priče, ta zla maćeha koji želi izaći iz sredine potomstva.
U djece i više maćehe (i maćehe) više nisu ono što su bile: dekalog nove obitelji za posao Upravo je, između ostalog, upravo taj nedostatak konceptualnog okvira, definiranja uloga, faktor koji može negativno utjecati na prilagodbu tih žena njihovoj novoj situaciji.
Što se očekuje od maćehe? Što konkretno očekuju par i dijete? Što moram učiniti? Koliko daleko moram „ući“ i gdje trebam ostati po strani?
nesigurnost to nas čini stresnim, može stvoriti tjeskobu i voditi, kao što rekoh, promjene raspoloženja koje nas stvarno utječu.
Ako ste već majka možda ćete imati veći stres
Nakon Doodsona, opet žene koje su odgovorne za vlastitu djecu i djecu svog partnera bile bi te koje trpe najviše razine anksioznosti, Prilagođavanje novog odnosa, prilagodba same djece, odnos novih braće i sestara ... Mnogo je varijabli koje mogu djelovati kao izvor stresa za ove žene.
Ali stres (i anksioznost) također posebno utječu na njih žene koje nemaju djecu, To je, prema riječima autora, uglavnom zbog dva faktora:
- nedostatak iskustva - i zbog samopouzdanja - što se tiče roditeljstva, zbog čega se oni osjećaju posebno nesigurno.
- tako nagle promjene načina života, premjestiti iz samca u dom s djecom (prijelaz su već napravili i doživjeli oni koji imaju djecu).
Kako se suočiti sa svojom novom ulogom
Sigurno vam ide izvrsno, ali ako vam je potrebna dodatna pomoć, evo nekoliko ideja i savjeta za sve koji mogu prevaliti.
1. Otprema
Kao što naslovi nadaleko poznata pjesma Luis Fonsija (koju trenutno šuškate), krenimo polako, tiho, tiho. I vrlo mirno, dodajem.
Imajte na umu da ste za dijete osoba koja ulazi u njegov život, nova odrasla osoba, s ulogom koja nema ništa jasno u čemu će se sastojati: treba im vremena da se prilagode promjenama, da vas upoznaju i počnu uspostavljati vezu s vama.
Ne pritiskajte sebe, ne pritiskajte ga, dajte si vremena da krivotvorite svoju vezu: privrženost je nešto što se postepeno krivotvori, zato je toliko vrijedno.
U Beba i više "Oni su kompletne sestre", odraz majke koja je prestala govoriti "polubraće" djeci iz obnovljenih obitelji2. Dobro definirajte (definirajte) svoju ulogu
Kao što sam prije rekao, jedan od glavnih izvora stresa dolazi od toga da niste jasni o čemu se očekuje, u kojim područjima mišljenja, a u kojim ne ... a da ne znate točno koja je vaša uloga.
Na isti način na koji kad započnete vezu i živite s nekim koga uspostavite "pravila" koja će artikulirati te odnose (iako to nije izričito učinjeno), u ovom slučaju je pozitivno da vi i vaš partner od početka jasno objašnjavate koja je vaša uloga, koje su vaše odgovornosti prema djeci ... kao da je to definicija od čega se posao sastoji, tako da me razumijete.
Što je manje nejasnoća, to je manja mogućnost neugodnosti za vas, jer ćete imati okvir za djelovanje. Ali isto je tako da, budući da se nešto dogovarate s partnerom (ocem stvorenja i volim vas), postoji manji rizik od sukoba s njim, a također pojačava timski osjećaj, nešto apsolutno potrebno u bilo kojem paru općenito, a posebno za vas.
3. Nisam zadužen
Izravno povezano s prethodnim dolazi i do ove točke, jer je to vrlo delikatan aspekt u toj ulozi koju uspostavljate.
U početku, na početku, ne pokušavaj prenositi disciplinu, donose velike odluke ili sudjeluju u važnim razgovorima s djecom.
U ovim prvim trenucima najvažnije je da se poznajete, da imate dobar bazni odnos u kojem su smješteni položaji, uloge.
Idi polako, pusti svog oca da se brine o tim aspektima na početku. To očito ne znači da, ako vidite da dijete u opasnosti ne radi ništa, ili da se posvetite sebi da je "nova nova odrasla osoba koja nam dopušta da radimo ono što želimo": neka je zdrav razum.
U tim prvim trenucima ono što je djetetu potrebno i što vam treba jest uspostaviti, kao što sam rekao, odnos povjerenja, najvažnije je da se upoznate, biti zajedno zajedno, da se slažete i vodite ljubav.
4. Ne osjećajte krivnju
Moguće je, očekivano i normalno (u statističkom smislu) to ne osjećajte veliku naklonost prema djeci vašeg partnera Samo ih upoznajte (ili čak kasnije).
Ako vjerujemo da tako treba biti, da trebamo osjetiti trenutnu zgnječenost, loše ćemo se osjećati ako je ne osjetimo. Tada ćemo u tom slučaju, uz sve ono što nas već upućuje na ovu situaciju, osim toga, kao da to nije dovoljno, i mi ćemo se osjećati krivima jer ne osjećamo ono što „trebamo osjećati“.
Prilagodite svoja očekivanja, a ako se osjećate loše, potražite savjet od profesionalaca ili ljudi koji se nalaze u istoj situaciji.
4. Ne kupujte njihovu ljubav ... ili ih prekomjerno nadoknadite
U početku će stvar sigurno ići polako (zapravo je poželjno, kao što sam rekao prije), i to toliko da vam se čak čini da se više od pomicanja prema naprijed povlači. Ako također imate svoje vlastito dijete, možda imat ćete dijete osjećaj da je nepošten s jednim ili drugim ili vam je loše što im ne prisustvujete na isti način.
U oba navedena slučaja nemojte pokušavati zamijeniti „ono što nedostaje“ ili ne nadoknađivati djecu (pa mislite da ih ne dajete ili zbog komplicirane situacije) kupujući im igračke, dajući im poklone ili vodeći ih ka iskustvu “ cool "tako malo" na licu ": nije način da zadobijem njihovu naklonost ili im pomognemo da lakše prođu kroz ovu fazu."
5. Prihvati situaciju ... i tvoj bivši
Sviđa nam se više ili manje volimo, tvoja bivša je majka tvoje djece i bit će prisutna u tvom životu ... cijeli tvoj život, tako da što bolji odnos (između tebe i između vas troje) bude bolji.
Znam da to ponekad nije lako, ali precizno prihvaćanje činjenice da će "ona biti tamo" pruža nam perspektivu koja olakšava suočavanje.
Nemojte se "zakačiti" na stvari koje ne rade, nemojte se truditi (ili vam neprestano zeleno padati na glavu): samo ćete se zbog toga osjećati sve gore i gore, a na kraju će utjecati na vas i sve.
Potražite rješenja zajedno na temelju činjenice da je najvažnija dobrobit djece (oni su maloljetnici, oni nisu krivi za priče koje nam donose odrasli) i to, kao što sam rekao, jer ćete morati komunicirati dugo vremena, što bolje to radimo, sve bolji ćemo biti.
U slučaju da se situacija s bivšim partnerom zakomplicira, Razgovarajte s partnerom da vam napravi plan, da zajednički prednjačite i kao tim riješiti se situacije bez da se previše istroši, pojedinačno ili kao par.
U bebe i više Fotografija koja pokazuje kako lijep starateljstvo može biti između dvije okupljene obitelji6. Pazite na sebe
Formiranje nove obitelji, formiranje nove obitelji može biti stresno, i pojedinačno, i obiteljski i parovi, pa ćemo nastojati biti što bolji, za što se moramo pobrinuti i maziti.
Ako odemo, ako ne vodimo računa o sebi, moguće je da naše raspoloženje pati, i još mnogo toga. Važni ste, trebate biti dobri.
Pronađite trenutke za sebe, svakodnevno odredite malo vremena u kojem radite stvari zbog kojih se osjećate dobro, brigu o sebi, maženje.
Održavajte odnos i kontakt s vaši prijatelji, izađite, razgovarajte, aktivirajte ostale uloge koje nisu one "para ili maćehe", Idite u kino, muzeje, koncerte ili akvarelističku radionicu kakvu ste doista željeli raditi. Učini, radi stvari zbog kojih se osjećaš dobro, treba ti.
7. Pazite na svoj odnos
Za to je važno da radite dobro, da vam je jasno da morate biti tim, jedinica i da se sami brinete i mazite.
Učinkovita komunikacija ključ je uspjeha: Morate slušati jedni druge i biti u stanju izraziti svoje osjećaje u vezi s tim. No vrlo je važno i da znate pregovarati i postići sporazume (u bilo kojem odnosu to morate učiniti, ali u vašem slučaju, u kojem postoje dodatne varijable, više).
I to je to nećete se uvijek slagati sa svime, ali ... tko je? U timu se stvari dogovaraju i suočavaju se zajedno, to je važna stvar.
8. Uživajte
Ova nova faza možda nije lagana, ali budite oprezni, to ne znači to Mogu biti jako lijepa: gradite obitelj, to je prekrasan projekt!
A ako smatrate da ste završili, da ne možete sa situacijom, da se osjećate loše, pođite do stručnjaka koji će vam pomoći da upravljate svim tim ili da vam savjetuje najbolje načine kako da vaš slučaj funkcionira sjajno.
Također možete provjeriti UNAF (Obiteljska udruga obiteljskih udruženja) za rekonstituirane obitelji.
Fotografije: Pixabay.com
