Uočene su visoke razine ovisnosti i pojačana kontrola bračnog para među adolescentima. Intervjuujemo Angel Peralbo

Angel Peralbo je diplomirao psihologiju na specijalitetu Clínica, trenutno radi kao specijalist za Álava Reyes Consultores kao direktor za područje adolescenata. Također sudjeluje u području Društva u evaluaciji, pripremi i izvođenju tečaja, te u vježbi kao trener.

Postala je referenca u otkrivanje emocionalne inteligencije, zastrašivanja ili sposobnosti, što ga vodi do direktnih projekata škola roditelja ili kolokvijuma, dok provodi istraživačke projekte o varijablama uključenim u psihosocijalno unapređenje mladih i adolescenata.

Kažem vam zašto smo ga doveli na razgovor u Peques y Más: Angel je autor knjige koja je nedavno probudila moju znatiželju, naziva se "Od djevojčica do malotasa", knjige koju bismo mogli smatrati ključnom za razumjeti i biti u mogućnosti pomoći kćeri tinejdžerke, iskorištavajući priliku adolescencije kako bi im osigurali odgovarajuće samopoštovanje.

A nakon što je to rekao, ono što me najviše zanima u njegovom informativnom radu je njegovo razmišljanja o mačizmu za koji se čini da je odjeknula među tinejdžerima, a upravo je to jedan od glavnih aspekata o kojem se radi u intervjuu. U uvodu ovog unosa dodati ću rečenicu koja nije izravno povezana s ovim stavovima podnošenja o kojima sam upravo govorio, već s utvrđivanjem ograničenja od strane obitelji.

Ako nema vanjskih kriterija, neće biti i unutarnjih kriterija. Ako sve ide kad su mali, neće shvatiti da kad su stariji, sve ne vrijedi. Mnogo je djece koja dostižu adolescenciju apsolutno uvjerena da nema razloga da ne pije ili ne puši kanabis ili ne učini ono što im kažu odrasla osoba, učitelji ili roditelji. Demontiranje ove ideje je, iskreno, teško ako nisu imali ograničenja u svom ponašanju

Angel Peralbo.- Ono što se čini sporazumom, upravo je to da adolescencija započinje u ranijoj dobi i iščezava u kasnijoj dobi. I iako se složeni procesi psihološkog sazrijevanja nisu promijenili, oni su uznapredovali. Na primjer, njihovo inzistiranje da od rane faze žele učiniti ono što smatraju prikladnim, loše reagirajući na normu ili tijelo za ispitivanje; ili njegova sklonost oblačenju i pokazivanju tipičnijih slika kasnijeg doba; ili vaše uvjerenje da se možete baviti i odlučivati ​​o pitanjima koja roditelji i dalje trebaju ili trebaju održati itd. sve je to više tipično za adolescente nego za djecu koja su u mnogim slučajevima.

Razmislimo jednostavno da ako je adolescencija već faza koja uključuje nagle promjene u kratkom vremenu, koje često preplave i djecu i roditelje, normalno je da ako na vrijeme predviđaju, dodati složenost i neizvjesnost u najboljem slučaju.

Uloga roditelja u obitelji trebala bi biti što dvosmislenija što će uvelike olakšati njihovoj djeci da se reguliraju i znaju što mogu očekivati, a to će im pružiti i samopouzdanje, da će vidjeti više pravilnosti i manje osjećaja od krivica

PyM.- Koji su uzroci ove pojave? Smatrate li da prerano napuštanje djece može utjecati na razvoj?

A.P.- Što se tiče veze s ispitivanjem autoriteta u ranijoj dobi i odupiranjem normi s određenom normalnošću, to je utjecalo na način na koji su se od ranog viđenja vidjeli s mogućnošću da to mogu, sa priliku da su veliki protagonisti obitelji, na takav način, da su otkrili da mogu poslati, usmjeriti i voditi svu obiteljsku dinamiku. Manjak ograničenja u djetinjstvu generira pogrešna očekivanja i kad ih se namjerava staviti, neće ih prihvatiti.

Drugi aspekt koji djeci olakšava, ako vjeruju da su stariji, jest fjednostavan pristup adolescentnim modelima, iako odgovaraju kasnijim dobima, predstavljeni su putem interneta, televizije i društvenih mreža, Čitav složen svijet koji im otvara oči i tjera ih da misle da i oni mogu.

Tako imamo, na primjer, da djecu dizajniraju alati dizajnirani za odrasle i, u svakom slučaju, mlade, tipa "cvrkut" koji koriste pretenzije ili igre koje koriste stavove, zajedno sa slikom i slengom, jasno mladenačkim ili, u svakom slučaju, adolescentima 10 godina Ili pak, adolescentska moda filtrirana kroz pjevače i modele koji snažno privlače pažnju djece, posebice njihove.

U mjeri u kojoj sve što ide naprijed ne ide ruku pod ruku sa stupnjem odgovarajuće zrelosti, Rizik je za pravilno učenje jer može postati prevelik, S jedne strane, to može stvoriti lažna očekivanja, a s druge, može ih približiti rizičnom ponašanju tipično tinejdžera, poput onih povezanih sa njihovom seksualnošću ili konzumacijom određenih supstanci, iako znamo da će u određenoj dobi oni tamo biti neizbježni. Ono što ne znamo je kako će se suočiti s njima u tako ranoj dobi.

PyM.- Kakvu ulogu roditelji trebaju igrati u obitelji? Autoritet, vođe, školski drugovi vaše djece, vodiči? Recite nam zašto.

A.P.- Uloga roditelja u obitelji trebala bi biti lili manje dvosmisleno moguće, što će vašoj djeci uvelike olakšati regulaciju i znati što ih očekuje, a to će im pružiti i samopouzdanje, da će vidjeti više pravilnosti i manje osjećaja krivnje. Danas je u roditeljima mnogo zbrke i nesigurnosti u vezi s izvršavanjem svoje uloge.

Kad su djeca mlađa uloga roditelja imat će velike doze ljubavi i vrlo dobro definirane granice jer predstavljaju jedinu i prvu referencu koju djeca imaju, Djeca će se osjećati sigurno zahvaljujući vanjskoj kontroli, iako još nisu razvila potrebnu unutarnju kontrolu.

Kad ostare i dosegnu predadolescenciju, potrebno je zadržati autoritet i nadasve vodstvo koje će početi ispitivati ​​i ovdje će biti ključno vježbati s primjerom jer će djeca početi kritizirati ono što im ne odgovara. Bitno je zadržati doze ljubavi.

Jednom kada dosegnu adolescenciju, roditelji naučit će fleksibilnost pojedinih pitanja i počet će se slagati oko određenih normi koje su do sada bile jednostrane i željezne, ali oni će zadržati vodstvo i čvrstinu u temeljnim normama. Ovdje se ljubav obično pogoršava i upravo je to razlog zašto je najvažnije da bude prisutan i uočljiv prije svega.

U bilo kojoj fazi navodno je druženje roditelja prihvatljivo, budući da je to više povezano s vanjskim odnosima s obitelji, primjerice s prijateljima i razrednicima.

PyM. - Ne sviđaju mi ​​se ograničenja koja 'ograničavaju' otkrića, stvarne potrebe djece ... ali što se događa ako dijete ili adolescent nisu ograničeni u korist dobre obiteljskog ili društvenog života?

A.P.- Ako mališani ne nauče razlikovati granice od onih nedopustivo ili opasno ponašanje teško će razviti sposobnost za to kada budu stariji, Dobra vanjska kontrola, selektivna i stroga prema rizičnom ponašanju, ono što im pomaže je da povedu svjedoke, a kad su stariji, razlikuju pitanja koja mogu birati bez pokušaja protiv sebe ili protiv drugih.

Ako nema vanjskih kriterija, neće biti i unutarnjih kriterija, Ako sve ide kad su mali, neće shvatiti da kad su stariji, sve ne vrijedi. Mnogo je djece koja dostižu adolescenciju apsolutno uvjerena da nema razloga da ne pije ili ne puši kanabis ili ne učini ono što im kažu odrasla osoba, učitelji ili roditelji. Demontiranje ove ideje je, iskreno, teško ako nisu imali ograničenja u svom ponašanju.

PyM.- A sada idem s temom koja me zabrinjava i motivira ovaj intervju, mislim li da je tako ili postoji puno mačizma među tinejdžerima? Kako se predstavljate u tim dobima?

A.P.- Iako je prihvaćeno da će odnosi među tinejdžerskim parovima uvijek biti protkani nekom turbulencijom i neiskustvom i impulsivnošću, ono što je zaista iznenađujuće je da se ona i dalje pojavljuje nepoštivanje osobe 's kojom se pridružuje poseban odnos, kao i bračni par, s kojim imate intimne osjećaje, saučesništvo i s kim imate seksualne odnose, u mnogim slučajevima s kojima ste ih imali prvi put. '

I sve to, razbijajući očekivanja koja su se dugo radila o tom pitanju, na temelju čega se mislilo da se radi na gašenju kod odraslih i nikad se nije sumnjalo da bi se moglo ponovo pojaviti, povećavajući se, dosad, prema podacima koje pokazuje statistika, kod adolescenata.

Umjesto uspostavljanja odnosa s određenom razinom slobode i neovisnosti, promatraju se visoke razine ovisnosti od osiromašenje vanjskih odnosa i pojačana kontrola para, Mobilni telefon i društvene mreže postali su alati koji se mogu ugušiti. Diskreditacija u mreži prema najmanjem problemu para utvrđena je kao oružje za bacanje.

Također je mogućnost neposredne komunikacije olakšala beskrajne rasprave koje se vode između parova tinejdžera koji ih mogu održati budnima do zore.

PyM.- Postoje li pouzdani pokazatelji koji mogu privući našu pažnju djevojke koja sa samo 15 (ili 16, ili 17) godina ima neravnopravan odnos sa svojim partnerom? Kako roditelji znaju imaju li već puno više slobode i neovisnosti, a također nemaju toliko toga kod kuće?

A.P.- Ako postoji nešto što destabilizira tinejdžera, to je odnos s prijateljima, a posebno s partnerom. I postaje evidentno jer iskrivljuje njegovo postojanje. Iako će pokušati kamuflirati, doći će do zanemarivanja svojih obveza, veće tendencije da nisu daleko od kuće ili u svojoj sobi, promjene raspoloženja ili apetit i smanjenje komunikacije u obitelji, što će biti više nego očito.

Sati i sati razgovarali telefonom i mnogo puta, očiti znaci plakanja ili dokazi prepirke i očaja su više nego dovoljni da znaj da nešto nije u redu.

A ako također vidimo da ima sve manje i više njezinih prijatelja i čak odustanu od dosadašnjih aktivnosti, to će biti dokaz da veza rezultira određenom toksičnom mjerom za nju.

PyM.- Kako je dozvoljeno da djevojke odgajane u ravnopravnosti i poštovanju mogu dominirati i pokoriti se?

A.P.- Vjerojatno je to bila više namjera i očekivanja nego bilo što drugo. Mislim, vjerojatno ga nije pratilo neko posebno djelo, promišljeno i razrađeno, prema jačanju njihovog samopoštovanja i razvoju svoje emocionalne inteligencije, Neke su nam preostale stvari:

• Da su stvoreni lijepi, bez potrebe da budu poput onih "šupljih modela" koji su im još uvijek predstavljeni.

• Da se isti smatraju i u oglašavanju i u televizijskim serijama te na tržištu i reklamnim proizvodima.

• Neka se vaše mišljenje poboljša, ma kakva god bila, koliko god ona odgovarala očekivanjima ili onome što se od njih očekuje, tako da oni doista razviju autonomno i oklopno stajalište i pristup svima koji ga namjeravaju podnijeti.

PyM.- Vaša knjiga se zove 'Od djevojčica do malotasa', jesu li istovremeno pokorne i 'malotajne'? Zašto se to događa?

A.P.- U stvarnosti, „Od djevojčica do negativnih momaka“ odnosi se na promjenu koja se neminovno događa kada malene princeze dosegnu adolescenciju i iznenade svoje roditelje obrascima ponašanja koji su vrlo različiti od onih na koje su navikli i koje se ni u kojem slučaju ne moraju kvalificirati kao "Ekstremna pitanja ili karakteristike zlostavljanja", ali jednostavno iznenađujuće, naglo i vrlo različite u svim slučajevima.

Međutim, postoje podaci koji to ukazuju djevojke su sve više poput dječaka u postotku onih koji puše duhan, piju alkohol ili koriste kanabis, Statistika to pokazuje. No, iako se čini da postoji određena ravnopravnost s dječacima, u njihovom odnosu s njima postojala bi jasna nejednakost, u kojoj često pokazuju određeno pokoravanje i nedostatak kapaciteta za pojedinačno izražavanje i vlastitim kriterijima.

Prema statistikama, mačizmo se ponovno pojavljuje među adolescentima: umjesto uspostavljanja odnosa s određenom razinom slobode i autonomije, primjećuju se visoke razine ovisnosti i osiromašenja vanjskih odnosa i pojačana kontrola bračnog para.

PyM.- Ne vjerujem u magične recepte i vjerujem da bi roditelji trebali biti uključeni (i puno) u obrazovanje svoje djece (s više ili manjom prisutnošću prema dobi). Postoji li kratki način da se objasni koje vrijednosti treba prenijeti da se izbjegnu problemi - mislim ozbiljni - kada su djeca tinejdžeri?

A.P.- Bilo bi vrlo važno usaditi ljubav prema sebi, ali ne na egocentrični način ili na poticanje viška istaknute moći, već naklonjenost dobrom i visokom samopoštovanju tako da mogu vjerovati u svoje potencijale, u svoje mišljenje. Riječ je o otkrivanju od rane dobi da su važni bez obzira na njihova postignuća, fizički izgled ili bilo koju drugu vrstu vanjske procjene, da bi u stvarnosti jedino što bi im moglo pružiti bila prodaja po njihovoj vanjskoj vrijednosti.

Ključno je to odrastaju učeći da budu odgovorni za svoje postupke i ne deponiraju ga kod drugih, uglavnom u svojih roditelja, Posljedice i odgovornost dovest će ih do razumijevanja kako društvo zapravo djeluje. I trebaju odrasti s uvjerenjem da je njihovo mišljenje važno i respektabilno.

Ponekad je to teško postići jer, kad su u krivu, u mnogim su slučajevima skloni kažnjavati svoj način razmišljanja. Važno je da razvijaju slobodu razmišljanja za sebe, istovremeno učeći da svijetom, izvan i unutar obitelji, neće nužno njima upravljati, što ne znači da nije važno da se oni izražavaju.

Tada će biti lakše koji se znaju nositi s beskrupuloznim koji se pretvaraju da im dominiraju ili poništavaju i kojima ne treba ništa vanjsko od sebe Da se osjećate dobro i zadovoljno.

PyM.- I na kraju, mi roditelji smo jako ograničeni, ali pomozite nam malo, koje karakteristike treba imati obiteljska komunikacija koja bi bila korisna svima kad su tinejdžeri?

A.P.- Uglavnom mora biti pozitivna komunikacija i daleko od tipičnog inzistiranja na različitim svakodnevnim problemima, Bježite od iskušenja da iskoristite svaki trenutak, što je istina da ih nema mnogo, da razgovaramo o onome što ne funkcionira. To bi bio način da se sve manje govori.

Tinejdžeri više ne podnose velike roditeljske argumente i često se žale da ih uopće ne zanimaju njihovi ispitanici. Zato će se roditelji dobro posvetiti više slušanju i zanimati ih što tinejdžeri žele dati svoj doprinos, iako oni nisu a priori pitanja koja bi trebala zanimati roditelje.

Iako se često čini suprotno, tinejdžeri trebaju neko divljenje onome što čine dobro ili za bilo kakav doprinos takve vrste. Stoga će vrlo prikladno smanjiti prigovore na njihove propuste i ohrabriti pozornost u drugom smjeru.

Nakon intervjua, ostavljam vam ovu frazu koja nas poziva da svoju djecu budemo odgovorni za svoje postupke:

Ključno je da odrastaju učeći da budu odgovorni za svoje postupke od rane dobi, a ne da ih deponiraju kod drugih, posebno svojih roditelja. Posljedice i odgovornost dovest će ih do razumijevanja kako društvo zapravo djeluje. I trebaju odrasti s uvjerenjem da je njihovo mišljenje važno i respektabilno

Zahvaljujem Angel za suradnju s nama i za osvjetljavanje tako složenog pitanja.