Prije nekoliko tjedana razgovarali smo o samozaštiti u postu za roditelje djece koja već odlaze sama (bez odraslih, ali u skupinama) svoje neposredne okoline. Ovisno o okolnostima i mogućnostima, ta su djeca uglavnom u dobi od osam do 13 godina.
Kasnije stječu više autonomije, i iako još uvijek nisu u potpunosti sjajne, njihove fizičke i socijalne mogućnosti interakcije razvijaju se. S adolescentima su roditelji već dali sve (ili gotovo) preporuke za sprečavanje rizičnih kontakata sa strancima i više su usredotočeni na druge aspekte života njihove djece.
Kao što znate, prije dva ili tri dana u Ciudad Linealu dogodio se još jedan navodni slučaj agresije pedofila koji drži sigurnosne snage i susjede ovog madridskog okruga u pripravnosti. Prije mogućeg susreta s odraslom osobom koja mu želi naštetiti, dijete će bolje reagirati ako koristi svoj instinkt, a prije svega ako su smjernice izvedbe ponovljene nekoliko puta.
To ne jamči 100% sigurnost djeteta, jer to može biti uvjetovano i mjestom događaja, prisustvom drugih ljudi itd.; Ne jamči to u potpunosti, ali ako dijete vjeruje u pravo da vrišti i bježi kad se osjeća u opasnosti, rizik od pretrpljenja agresije, zlostavljanja ili oduzimanja na mjesto na koje ne želi ići, smanjuje se.
Čudni ljudi, stranci, rodbina ...?
Kada govorimo o seksualnom zlostavljanju, znamo da ih u 80 posto slučajeva počinju ljudi oko njih; Naravno, preostaje postotak u kojem agresor ili agresor nisu poznati, a također mogu povrijediti i na druge načine (Mislim da mislim isto kao i mnogi od vas: otmica).
Roditelji (osim u nesretnim prilikama) zaštitnici su izvrsnosti svoje djece i oni su ti koji će iznijeti koji se ljudi (ili u koje se vrste ljudi) može vjerovati. Ali mislim da bismo se trebali uspostavljati umjesto da se gubimo u svađi oko toga kome ili kome možemo vjerovati jasna barijera kako bismo pokušali spriječiti da naša djeca trpe štetu od strane nekoga tko može biti neuravnotežen beskrupulozan prema kome nitko ne zna, ili susjeda (koji ne shvaća loše) koji nikad nije čuo ništa loše, ali "pogledajte gdje, zlostavljao je djevojke koje su ušle do njegove kuće da pogleda zbirku ... "
Stavio sam elipse ne želeći izmisliti da povrijedi nečiji senzibilitet, imam sjajne susjede i prijatelje s kojima sam djecu ostavio više nego jednom; drugim ljudima radije bih ih izbjegavao. Poanta je da su se takve stvari i dogodile: kad je prijateljica bila djevojčica, napustila je školu i s majčinim dopuštenjem ostala u susjednoj kući s čovjekom koji je tamo živio - susjedom, sve dok nije stigla s posla. Ovaj je čovjek dirao djevojčicu.
Obnavljanje niti (koje se izgubim), razgovor ona nevidljiva barijera zaštite:
Dijete ima pravo na odbiti da se poljubiš, miluješ ili skidaš odjeću (čak i ako je srodnik).
Tajne i tajne: Roditelji imaju pravo objasniti svome djetetu razliku između dobre tajne (tjera ga da se osjeća dobro) i loše tajne (tlače mu srce ili mu izazivaju tugu ...). Dijete mora znati da se dobra tajna ne mora reći (roditeljima je svejedno gdje je kabina koju su napravili ovog ljeta); Loša tajna (kontakt s Facebook računa koji stalno ponavlja da ste goli pred web kameru) može učiniti da se osjećate puno gore ako to ne otkrijete svojim roditeljima.
Odrasla osoba koja zatražiti pomoć od djece može imati loše namjere, Znam da možemo, osim djeda koji je sve u ljetnoj kući, reći djetetu da mu pomogne da pošalje paket na tavan tako da u sobi ima više mjesta, ali nije normalno pribjegavati maloljetnicima da bi riješili problem.
Dijete ne mora prilaziti automobilu da vidi kartu gospodara koji ga traži, niti mu mora pomoći istovariti kombi, niti mora ući u zgradu da drži vrata kuće dok je vlasnik
- Roditelji moraju znati kako otkriti anomalična ponašanja u djece, kako bi se pronašao njihov uzrok, I moraju znati podrijetlo poklona koje su djeca odnijela kući, znate da ponekad prije nego što povrijede postoje ljudi koji zaslužuju povjerenje djece dajući im stvari koje ih mogu učiniti iluzijama (uključujući tehnološke usluge). Općenito, pristup djeci se događa kada drugi odrasli ljudi nisu prisutni i ne mogu dati svoje mišljenje ili dati potvrdan odgovor.
Djeca rastu i jedna od relacijskih vještina za stjecanje je asertivnost, što će biti vrlo korisno i u djetinjstvu i kad odraste.
- Ako roditelji prilikom preuzimanja djece ne prisustvuju, oni će je prethodno dati sigurnosne poruke na njih (mali popis mogućih ljudi kojima treba poslati djecu ili precizne upute)
Djeca bi trebala znati razdvojiti ponašanje prema tome jesu li njihovi roditelji prisutni ili ne: primjera je na stotine i možda ćete u tome primijetiti određenu nedosljednost. Ali nije isto kao da dijete tek ulazi u kuću u kojoj živi neko ko kasnije zna da je prevaren; Da bi majka čekala na vratima, dok ta dama koja je otišla vratiti knjigu (poznato je) ulazi s djecom u dvoranu kako bi im dala grožđe. Postoje detalji koje djeca ne percipiraju jer je njihovo razmišljanje konkretno, i dok su tek odredili s kim su sigurni i s kime nisu, bolje je uspostaviti oštro odvajanje.
Zatražite pomoć
Bolje je očigledno spriječiti, pa je glavni savjet da, dok su djeca mala, ona uvijek budu pod nadzorom odgovorne odrasle osobe. Ono što se događa je da rastu i počnu puštati veze, a ostaju otići kupiti užinu ili u kino ili potražiti prijatelje kod kuće.
Mi to znamo Sigurnije je ići u skupinu i izbjegavati otvorena polja, ali se ti događaji ponekad događaju na mirnijim mjestima, jer ti agresori znaju prići maloljetnicima bez sumnje. Samo se zavaravajte s bilo kakvim izgovorom da se približite svom vozilu ili da se udaljite od nekoga iz skupine s porukom koju su navodno poslali vaši roditelji. Zato opet inzistiram na tome da se pravila sigurnosti moraju očitovati od kuće i da uvjeravamo našu djecu da imaju pravo odbiti, zatražiti pomoć, posumnjati, ako njihov instinkt za
Kao što sam gore komentirao (a znamo zašto nam to ponavljaju neprestano), dijete kojemu se obraća osoba koja ga pokušava zlostavljati ili ga prisiliti na nešto što ne želi, treba vikati za pomoć. U slučaju da nema pristupa ali ako sumnjate ili nesigurno, dijete bi trebalo samo zatražiti pomoć ulazak u trgovinu, ili odlazak u lokalnu policiju (ako je u blizini) ili traženje majke koja promatra svoju djecu u parku.
Samopouzdanje (o kojem smo razgovarali u gore navedenom postu) ono je zbog čega malo tko u kući računa spontano ili ne. U slučaju da to učinimo, nikad ga ne bismo trebali kriviti, već pokazivati ponos što smo hrabri.
Što se tiče rješavanja ovih pitanja kod kuće, jasno je da korisnije je pokušati ne prenijeti strah, ali ne iz tog razloga moramo ignorirati uzrok naših preporuka. Jasan i jednostavan odgovor može biti da "postoje ljudi koji ne vole djecu i zato se ponekad pokušavaju povrijediti."
Slike | Aaron Brinker
U Pequesu i još | Kome djeca vjeruju kad idu sama na ulicu?
