Da, praznici su napokon tu i ima mnogo obitelji koje se okreću bakama i djedovima kako bi se brinule o svojoj djeci. Kad baba i deda postaju skrbnici djece, prirodno primjenjuju svoja pravila, svoje ideje o skrbi o unucima ... neslaganje u smjernicama roditelja To može postati uzrok sukoba roditelja i baka i djedova. Što učiniti kada roditelji kažu jedno, a bake i djedovi drugo?
Najbolji početak: empatija
Možda je ono što je baka učinila ili ono što je djed rekao izgleda kao napad ili nešto tako nedopustivo da vas je jako mučilo. Ali stani na trenutak i razmisli o namjeri koju su doista imali. Ok, znam da postoje slučajevi i slučajevi, ljudi i ljudi, a to neće uvijek biti tako, ali u mnogim su slučajevima namjera djedova i baka, koliko god invazivna bila, bila da nam pomognu, to je bilo s ljubavlju ,
To ne znači da ako se ne slažemo, moramo šutjeti "jer kao što to čine s dobrom namjerom ...": pokušaj biti empatičan i razumjeti pozadinu nam pomaže smanjiti razinu bijesa, a ne da ga prebacimo na zemlju osobnog napada. Na taj ćemo način moći rješavati situaciju smirenijim i jasnijim umom (i s više naklonosti, nečim što nikad ne boli).
U suprotnom smjeru to bi također trebalo podsjećati bake i djedove da su im djeca sada roditelji, nova uloga, to oni još uvijek grade svoje "očinstvo" (i nastavit će se, jer to je učenje koje se nikada ne završava). Možda vam je vrlo jasno što postoji ili što ne treba učiniti, ali to su oni, roditelji djeteta, koji moraju donositi odluke, učiti na putu, raditi pogreške ... i također uspjeti, baš kao što ste učinili kad su formirali njegova obitelj
Tko je tko u skrbi o djeci? Definiranje uloga
Kroz praznike će unuci provesti gotovo više vremena s bakama i djedovima nego s roditeljima (mirenje, za što već znamo kako je). Tko odlučuje o pravilima? (Želio bih napomenuti da ne govorim o tome kada su bake i djedovi uobičajeni njegovatelji unuka, koji bi tada morali razjasniti neke točke.)
Moramo definirati međusobnu ulogu kako bi se izbjegli nesporazumi, očekivanja itd. Odnosno, unaprijed odredite koju ćemo ulogu razvijati svatko od nas, što se očekuje od djedova i baka i, naravno, slažu li se s tim ili ne, bilo bi više.
Zbog toga je prikladno da roditelji:
Jasno nam prenesite što pravila i koje roditeljske smjernice oni su ti koji se razvijaju kod kuće, i zato očekujemo da ostanu u kući baka i djedova (ili u nazočnosti djedova i baka kao njegovatelja).
Pošaljite naše potrebe bakama i djedovima na najbolji mogući način, dok ih mi učinimo da vide koliko su nam ove važne točke i da nas, bake i djedovi, podržavaju u našim odlukama.
Poštujte razlike između uloge roditelja i baka i djedova: više su dopušteni, imaju drugu dob ... tako da određena pravila i smjernice koje smo postavili možda neće biti izvedivi djedovi i bake da ih nadziru ili provode.
Shvatite da je uloga djedova i baka, kao što sam rekao, više usmjerena na brigu, maženje, potporu i brigu nego na obrazovanje ... koja je uloga (govorim općenito) roditelja.
Ali kako prenijeti svoje potrebe bakama i djedovima (ako se ponekad zanemaruju)?
Tim: ključ, prvi korak i najvažnije je to što par mora formirajte tim nedjeljiv u ovom smislu (i u mnogim drugima). Ono što se odluči kao bračni par mora se braniti i ostati pred trećim stranama.
Privatno i u parovima moramo dogovarati ograničenja i norme koje želimo prenijeti bakama i djedovima i odluke će se donositi.
Morate "odabrati bitke": Možda ima sedamdeset stvari koje vas roditelji ili vaši zetri iritiraju, ali pokušati ih promijeniti je pomalo nestvarno i uzrokovat će vam samo trošenje. Odvojite malo vremena da utvrdite koje su vam stvari zaista važne, crvene crte, neumoljive i nastavite prema njima. Ako bake i djedovi vole oblačiti malog na način koji nije u vašem stilu, ali oni također polude dajući čokoladu u svakom trenutku ... što je važnije? Dajući im neki sud, čineći neke ustupke, važno je da quid pro quo olakšava stvari.
Obično se preporučuje da izravni član obitelji baka i djedova bude taj koji prenosi poruku, jer je razina povjerenja i intimnosti viša (i na neki način izbjegavamo staviti drugog člana bračnog para, koji je politička obitelj) u neugodnu situaciju. , Međutim, to očito ovisi o odnosu koji imamo s bakom i djedovima, odnosno to ovisi o svakoj obitelji.
Biti dosljedan s odlukama: ponekad ih moraš podsjećati nekoliko puta. Iz tog razloga moramo to raditi s ljubavlju, a da pritom nismo neugodni. Zapamtite da nam je cilj upoznati ih, a ne sukobljavati se s njima, pa pokušajmo to reći na najbolji mogući način.
Neke tipke (za sve)
Izbjegavajte sukobe u prisutnosti djece budući da to čine i roditelji i djedovi i bake, koji su u oba slučaja (čak i s različitim karakteristikama) autoritet za djecu odrekli.
Ako postoje točke neslaganja, oni će biti komentirani privatno, i nikad u prisustvu djece. To jest, pred njima moramo pokazati jedinstvo i koherentnost kriterija, kao što je preporučeno među članovima para.
pojačanje: Oboje obavljamo zadatak s kojim se ne osjećamo uvijek sigurno, stoga je važno da se osnažimo. Zahvaljujući, hvaleći neku akciju ili prepoznati vrline, ponašanja su koja ne koštaju ništa, čine da se svi osjećamo bolje i da sve lakše teče.
Odnos roditelja i djedova i baka nije uvijek lak, pogotovo kada postoje, kako rekoh, nesuglasice oko skrbi o djeci. Ali ne smijemo izgubiti iz vida ono što u konačnici svi želimo dobrobit djece, pa učinimo sve što je u našim rukama, roditelja i baka i djedova, da to zajamčimo: a to se događa dogovorom.
Fotografije: iStockphoto
U Bebe i više: Djeca koja odrastu u blizini svojih djedova i baka sretnija su
