Kad djeca odrastu (posebno nakon 9 godina), započinju sa povratkom svog prostora izvan zidova kuće i škole, možemo to poreći jer živimo u kvartu u kojem nikoga nikoga ne poznaje, ili smo se tek preselili iz grada, ili se bojimo, ili ne mislimo da je naš sin sposoban napraviti mala putovanja sami ili sa svojim prijateljima, ili ...
Strah je razumljiv, osim toga svatko ima pravo na svoje, a da im nitko ne sudi, ali niti bi bilo dobro kad bi uvjetovala društveni razvoj naše djece, Strah je primarna emocija koja nam omogućuje da reagiramo na 'stvarne' opasnosti, ako postane dio naših svakodnevnih misli, više ne služi kao zaštita, jer može poništiti ili usporiti reakcije.
Tko svojoj djeci nije rekao da ne prihvaćaju darove od stranaca? Tko nije upozorio djecu da se sjećaju da su njegova majka ili otac toga svjesni i da će, ako pošalju nekoga da ga pokupi, taj netko biti susjed ili majka partnera? Tko o tome otvoreno govori? bojimo se dok riječi ne napuste dom, ali dobro je podijeliti svoje strahove i svoja iskustva s drugim roditeljima, jer ovisno o dobi djeteta (a i kod nas se kao djece dogodilo) u grupi može biti neko ko Neprijatelj mu je prišao.
Želim to samozaštita će postati dio svakodnevnog života djece, da ne misle da svaka osoba koju sretne na ulici može biti loša, ali zato ako pretpostavimo filozofiju prevencije, možemo spasiti mnoge probleme svih vrsta. Naša djeca imaju poprilično nisku percepciju rizika, jer su djeca, njihovo je mišljenje vrlo specifično, a njihovi ciljevi usmjereni su na zadovoljavanje osnovnih potreba (za njih: jesti, igrati se, ...).
Osnovni princip prevencije je uvijek isti. Primjer: Nikada nisam imao prometnu nesreću, ali ne mogu misliti 'danas ne vežem pojas, ukupno' (OK, znam da je to obavezno, ali zamišljajući da nije), jer tada pretpostavljam nepotreban i nekontroliran rizik
Tko su stranci?
U tako promjenjivom i raznolikom društvu složeno je znati kada savjete prenosimo djeci, ali rekao bih to osoba koja nije član naše obitelji ili otac / majka prijatelja ili partnera, neko ko nije susjed ili s kojim roditelji imaju prijateljstvo, nepoznat je; Nije da nije pouzdan, to nije dio 'našeg plemena', To znači da je prodavač u kutu, otac školskog dječaka s kojim nemamo veze itd. Oni nisu dio našeg malog plemena, čak i ako žive u istoj zajednici, i trebali bi se pobrinuti da se roditelji slažu ako žele ponuditi voće (na primjer) mališanima.
Zašto to kažem? Pa, prije nekoliko dana, skupina djece između devet i 11 godina iz susjedstva pronašla se na ulici dok su se vraćali kući (u gradu i na dnevnom svjetlu - još su mali za druge izlaske -) odraslu osobu koja ih je dala slatki, neki prihvaćeni, drugi ne. Nekima je on bio stranac, iako je njegovo lice zvučalo, za druge je navikao pozdravljati i primati slatkiše od susjeda, situacija nije uključivala rizik (znam da je potonji strašan, ali ponekad se dogodi). Ništa se nije dogodilo, nije poznato niti što je ta osoba točno željela, većinu djece roditelji su sprečavali još od djetinjstva, ali ...
Važna je činjenica da je samo jedno dijete iz grupe to ispričalo kod kuće (u nastavku pričam malo o povjerenju), iako ga je druga djevojka odbacila, čini se da bez previše detalja.
Naravno, situacija je dovela do "skoka alarma", istina; ne razmišljajući o namjeri te osobe (ali isto tako), već znajući to ako djeca nisu poznata, neprimjereno im je pristupiti iz bilo kojeg razloga, Razmišljajući o potonjem, razgovarano je s pripadnikom lokalne policije općine, i čeka se da bude u mogućnosti komunicirati s tom osobom, što ukazuje na to da molim vas da ne učinite nešto slično ponovo.
Kako razgovaramo s djecom?
Dobro je što se, od malih nogu, naviknu ne prihvaćati bez roditeljskog dopuštenja i biti jasan u što ljudi stariji vjeruju, Ali ne samo to, roditelji ne bi trebali prihvatiti da oni drugi ljudi s kojima nemamo blisku vezu daju slatkiše, kolačiće ili igračke našoj djeci, više od svega da ne izazovu zbrku.
Pokušat ćemo, kao i druge teme od interesa, uvesti ove teme u obiteljske razgovore, sa spontanošću i što je moguće jasnijim, Odgovorit ćemo djeci na pitanja i, općenito, prikladno je biti otvoren prema onome što nam kažu, bez prosuđivanja i stvarno slušanja. Pa kad nam trebaju nešto reći, znat će da nas imaju, da nećemo reagirati loše i da neće imati sumnje ili straha.
Gornje "ali ..." mi pomaže da komentiram da je potrebno biti uporan sa porukama koje će ih naša djeca internalizirati i razumjeti našu motivaciju dok oni tinejdžeri još uvijek ne mogu biti nevini ili možda neće imati sposobnost odbijanja ; poanta je u tome niti jedno upozorenje nije dovoljno.
Načini govora tako da informacije dolaze u rasponu od razgovora, primjera, igara (na primjer: s malom djecom u parku možemo reći „tražit ćemo igračku, ali tražit ćemo samo poznanstva“), dramatizacije ili upotrebe trenutnih vijesti.
Povratak svojoj ulozi roditelja i načinu na koji mi s njima komuniciramo nije potrebno ništa prihvatiti od drugih da bi bili dobro obrazovaniKad mi odgovorimo: „Hvala, vrlo je ljubazno, ali ne želim da moj sin liječi njega“, vršimo pravo i dajemo djeci da uči iz naše reakcije, ali zato ne činimo da se druga strana osjeća loše.
Ali ima i više
Bilo bi kontradikcija reći djeci da „ne prihvaćaju darove od stranaca“, a zatim da se „prisiljavaju“ da odgovore ili prime poljupce od prijatelja našeg djetinjstva koji im je nepoznat. tako obveza je spriječiti, čak i kad je drugoj osobi lijepo ili prijateljski ili im kaže da poznaje roditelje.
Djeca imaju instinkt, ali roditelji također imaju vitalno iskustvo, pokušajmo ne ići protiv obojice, radi naše djece (što je važnije od dojma kojeg naš prijatelj dobiva)
Lenore Skenazy, izračunao je prije nekog vremena da je dijete moralo provesti 750 godina da bi bilo oteto u gradu poput New Yorka, ali kakva je korist od tih podataka ako djecu ne naučimo ići pažljivo? Razmišljanje o otmici vrlo je zastrašujuće, ali bez postizanja te krajnosti osoba s lošim namjerama može nam naštetiti na druge načine.
Jesmo li mirni kada djeca idu sama?
Sama znači s prijateljima i gdje će ovisiti o mnogim čimbenicima: starost, okoliš, zrelost, ... može do ulice, može do trgovine sa slatkišima. Kad smo roditelji, prioriteti se mijenjaju i smirujemo, ono što se kaže da je mirno nećemo dugo biti (dajte mi razlog onima koji imaju godinu i pol djece koja idu gore i dolje niz stepenice i onima koji čekaju povratak tinejdžera. od 16 noću).
Rekao bih da je bolje da iako su vrlo mladi (prije 14/15/16) idu u grupu. Osim toga, preporučljivo je da im točno kažete kamo idu, a da mi znamo u kojem smjeru živi 'Fulanito' i telefonski broj drugih roditelja.
Djeca ne bi trebala:
Prihvatite bilo koju vrstu poklona (jestivi ili ne) ljudi koji nisu dio najbližeg okruženja ili roditelja. Okruženje se može prethodno definirati: obitelj, takvi susjedi, takvi prijatelji mame ili tate, roditelji vaših prijatelja itd. Ona koju želite: ali definiranu.
Da osjetim prisiljena prihvatiti pod pritiskom , Mogući odgovori su: ignoriranje, promjena pločnika, recite "hvala, ali ne", što biste još mogli smisliti? Ne govorim samo o materijalnim dobrima, već i pokazujem naklonost.
Vjerujte da dijete može pomoći odrasloj osobi, 'Možete li doći? Trebam pomoć za ... " Mogući su odgovori slični onima gore. Moraju internalizirati da NE MOŽE (niti bi trebali) pomoći odrasloj osobi, jer je moraju naučiti zaštititi sebe.
Ulazi u nečiji auto bez da roditelji znaju; Završni dio rečenice čini mi se važan, jer ako je moj prijatelj, na primjer, moj najstariji sin i njegovi prijatelji kišnog dana, deset minuta od kuće, prvo me nazove da pitam može li ih dovesti autom. Ali na kraju, ako je osoba iz okruženja o kojem razgovaramo, djeca bi rekla: hoćete li nazvati moje roditelje da im kažete da me vodite? Prije nego što odlučite bilo što; a ako nije iz te sredine, reakcija se, osim zanemarivanja, odmiče što dalje.
Otiđite u kuću prijatelja bez da je kažete (čak i ako je najbolji prijatelj); a kamoli ući u dom osobe bez rodbinskih veza.
Kao što vidite, to su sigurnosni propisi koji nam omogućuju da spriječimo neočekivane posljedice; Uostalom, i odrasli rade nešto slično; Ako krenete na radno putovanje, zar ne kažete partneru gdje ćete biti?
Predanost zajednice
Odgovornost svih je da su djeca zaštićena; Savjet roditelja nema nikakve koristi ako nakon što vidimo dijete u žurnoj situaciji i ne djelujemo, Također, ako smo iskusili zbunjujuću situaciju s vlastitom djecom, dobro je to prenijeti ostalim roditeljima kako bi bili oprezni.
Sumnje se rješavaju razgovorom, a nemir komunicira. Zato možete i promovirati razgovor lokalne policije u školi kako biste objasnili ta pitanja, na primjer, ili otići s djetetom u policijsku stanicu da biste provjerili od stručnjaka koje su najučinkovitije mjere autoproteción.
Svaki će doprinos biti dobrodošao, mislim da je to tipična tema koja se temelji na iskustvima i informacijama svih.
Slike | Natesh Ramasamy, myaccountnice u Pequesu i još | U Meksiku stiže sustav za uzbunu Amber kako bi pronašao nestalu djecu i adolescente. Djeca se žele igrati s vršnjacima i trebaju im više besplatne i druželjubive igre, djeca ključa? Ne radi se o alarmantnom nego u ponudi rješenja roditeljima
