Jedan od glavni testovi kojem se parovi podvrgavaju vrijeme je imati djecu, Odjednom, preko noći, rutine njih dvoje se mijenjaju, također raspored, obveze i privilegije i oboje se moraju što prije prilagoditi novoj situaciji kako bi sve išlo što bolje.
Problem je u tome što se to ne događa uvijek, i iako se neki parovi kreću naprijed, drugi počinju imati problema i rasprave iz različitih razloga: da li ga uhvatiti ili ne uhvatiti kad plače, ako ga tako odgajati ili tako odgajati, staviti ga u krevet ili ne roditelja noću u slučaju da bolje spava, ako je jedan umorniji od drugog za dan koji nosi, ako vam nije dobro s djetetom, itd.
Činjenica je da se većina rasprava odnosi na način postupanja s djetetom, ali pogotovo za kako se stvari govore, načinima. Stoga, ako vam se u kući dogodi da se često svađate i loše završite jer kažete sebi što mislite tako da se drugi osjeća loše, možda biste mogli pokušati tehnika hamburgera.
Tehnika hamburgera?
Znam da zvuči fatalno, ali to je ništa više od imena koje sam dao asertivnoj komunikacijskoj tehnici, što mi je super za pamćenje. To je način da se to kaže važna stvar u poruci je meso hamburgera, ali prije nego što ga daste da zagrize, morate ponuditi kruh. Ma daj, samo meso može biti malo jako, a kruh omekšava okus.
U beba i više Roditelji koji se svađaju narušavaju sposobnost svoje djece da prepoznaju i reguliraju svoje emocijePrije nekoliko dana ispričala sam vam o muškarcima koji se jedva uključuju u brigu o svojoj djeci jer ih majke jedva dopuštaju. To povlačenje, to oduzimanje odgovornosti, jest bijeg da se izbjegne sukob: "Ne radim to na svoj način jer znam da ćete se naljutiti, pa, ili ja ne radim, ili to radim samo prema vašim smjernicama i normama." Na ovaj su način mnogi muškarci samo izvršitelji ženskih naredbi. I dok nemaju određeni nalog, ne izvršavaju ga:
- Odjenite ih da idu u školu, trče, oni ne stižu.
- Što da stavim na njih?
- Bilo što ... košulja i hlače.
- Ne, ništa, ne želim ih dvaput nositi. Reci mi što obući.
- Oh, stvarno, dobro pogledajte, ovo i ovo, da moram učiniti sve ... tako da mi ništa ne pomažete.
To rješava sukob, prepirku jer on ne čini stvari onako kako bi željela da budu učinjene, već dodaje drugu, onu žene koja pati, jer osjeća da ona mora sve kontrolirati.
Pa, i u ovom primjeru i u mnogim drugim raspravama među parovima obično dolaze problemi kad jedan kaže drugom da je učinio nešto pogrešno i da "uvijek to učinite pogrešno", da "ne mogu računati na vas", "bio sam uvjeren da to možete učiniti", "već sam vam rekao da to nije slučaj ...", "to ne možete učiniti jer ...", "znate kako Smeta mi što ... "ili" još jednom to ne radite jer ... ".
Primatelj možda neće dobro shvatiti kako će odgajati svog sina na taj način, kad vjerojatno pokušava učiniti najbolje što može ili najbolje što zna, a sukob koji je mogao izbjeći tehnikom hamburgera može započeti ,
Za bebe i više 13 svakodnevnih razgovora koje ćete imati s partnerom kad roditePrvo kruh, zatim meso i opet kruh
Pa, problem je u tome što možete izgovoriti stvari bez da se drugi dovoljno naljuti da započne raspravu. Prvo se daje kruh, nešto poput zahvalnosti; tada se daje meso, problem koji vidimo; i napokon stavlja drugi komad kruha, što je moguće rješenje.
Dakle, nije isto reći:
Već imate dijete koje plače. Okupajte ga pažljivije, nego što to gotovo bolje ne činite.
Što reći:
Volim gledati kako provodite vrijeme zajedno, ali čini mi se da se dijete voli malo mirnije kupati. Što mislite ako se malo igrate dok iskorištavate činjenicu da je u vodi?
Prvi kruh je da mu kažete da volite da su zajedno. Meso je problem, koji kupa ga u žurbi i dječak postaje nervozan, Drugi kruh je moguće rješenje.
Pogledajmo još jedan primjer. Nije isto reći:
Prestanite vikati na dijete da ga nervirate. Mali je i još uvijek ne zna što može i ne može dirati. Ako upoznam što ćete tako odjenuti, ne ostavljam vas same.
Što reći:
Mislim da ova popodneva zajedno mogu proći vrlo dobro, ali dijete je malo i ako je sam traži što bi se moglo zabaviti; Osim toga, ako vičete na njega, osjećat ćete se loše kad je upravo istraživao. A ako neki drugi dan iskoristite da zajedno radite više stvari? Na taj način nećete imati dodir s onim što ne biste trebali dirati i tako ćete vidjeti što vas najviše zabavlja.
Ne kažem da druga osoba kaže da, ali to je način započeti dijalog, ako je inače ono što se obično započne argument.
Tehnika hamburgera dovela je do osjećaja
Ponekad to nije ono što drugi radi, već ono što vam govori. Ako tko Zbog toga se osjećate loše kako se brinete o svojoj bebiili čak ako ste druga strana i boli vas jer vam govori da biste trebali to učiniti drugačije, možete koristiti i ovu tehniku:
Ne biste trebali toliko uzeti svojeg naručja jer ćete ga pokvariti. Tada će vas koštati puno što je neovisno.
Na što odgovarate:
Zahvaljujem vam što brinete o meni i mom sinu (kruh), ali kad mi kažete da ga ne bih trebala uzeti u naručje, osjećate se loše, kao da dovodite u pitanje moju sposobnost da dobro postupim sa svojim sinom (meso), volio bih da mogu brinući o svom sinu onako kako se osjećam, a da se ne osjećam presudno (kruh).
Zadnji kruh je samo mekan način da kažem to, molim te, Ne dajte mi svoje mišljenje ako ga nisam tražio, a kamoli da mi sudi.
Posljednji:
Razumijem da želiš najbolje za dijete, ali radije to radim na svoj način; Kad inzistirate na tome da to učinim drugačije, osjećam da mi kažete da sam nesposobna, da ne služim i ne želim se tako osjećati kad se brinem za svoje dijete. Možda bi mi pomoglo ako biste bili malo sa mnom dok se ja brinem o njemu, i tako vidim kako biste to učinili, u slučaju da vam može poslužiti kao referenca.
U Bebe i više razumijem zašto se mnogi parovi razdvajaju kad imaju djecuKao što vidite, u ovom slučaju razgovaramo o tome kako se osjećamo. I o tome nema moguće rasprave, jer Osjećaji su uvijek iskreni: nitko vam ne može uskratiti ono što osjećate, Dakle, ako smo u stanju objasniti kako se osjećamo, puno ćemo toga dobiti, jer u stvarnosti, unutar par, nitko ne želi natjerati da se drugi osjeća loše (osim ako nemate toksičnog partnera, oni koji uživaju postaju neophodni , po cijenu da se uvijek popnemo na bitumen).
Fotografije | Istockphoto
U beba i više | Razgovarajte pred djecom. Ne treba ga uvijek izbjegavati. Budući da je tata: kad dijete otkrije okvir groma, Roditelji koji se bore štete djeci kako bi prepoznali i regulirali svoje emocije
