Kaže dobro poznata fraza da je "olovka jača od mača", što je način da se to kaže inteligencija ima više snage nego snage, Ako ovu frazu prenesemo u polje obrazovanja, baš kao što nam dobro vođen dijaloški odnos može pomoći da odgajamo dijete bez upotrebe sile, najozbiljnije riječi mogu nanijeti više štete od bilo kojeg obraza.
Za ovaj post nećemo koristiti one, koji čine najviše štete, jer ne morate biti pametni da biste to znali Uvrede ili poniženja ne služe obrazovanju, ali spomenut ćemo one da, koliko god smo ih čuli, kao i obično, možemo pomisliti da nisu štetna za našu djecu. To je 15 stvari koje morate prestati govoriti svojoj djeci.
Dvanaest fraza izvađeno je iz PopSugara, a u prijevodu smo ih prilagodili našem uobičajenom jeziku kako bismo ih učinili prepoznatljivijim. Za dovršavanje posta dodali smo još tri izraza koje mnogi koriste i koje bismo također trebali pokušati izbjeći.
"Ma daj, daj mi, već to radim"
Djeca, jer su djeca, nemaju vještine ili iskustvo koje imaju odrasli; to jest, oni uče raditi stvari, pokušavaju steći autonomiju i svakim danom postaju vještiji i neovisniji. Za to moraju pokušati raditi stvari, moraju ih pokušati, a u tom procesu, koji može biti spor, vjerojatno će pogriješiti oni koji će morati učiti.
Ako se uvijek čini da dovršimo ono što započnu, jer tim putem brže idemo, oni mogu doseći vrijeme kada ne samo to više ne žele pokušati nešto učiniti, ali izravno tražite od nas da to učinimo ili tražimo, uvjeren da će to učiniti pogrešno.
U bebama i više 15 pozitivnih fraza reći svojoj djeci da će ojačati njihovo samopoštovanje"Ne plači"
Plakanje je izraz osjećaja frustracije, tuge, bijesa, bijesa ..., koje su snažne emocije koje zbog negativa skloni izbjegavati, otkazivati ili maskirati u ono što je greška koju kao društvo stvaramo godinama.
Kao što je radost emocija kojoj dajemo puno valjanosti, tako se moraju uzeti u obzir i sve te emocije, posebno kad su djeca mlada, tako da ih poznaju, kako bi znala kako se predstavljaju, razloge i kako bi ih mogli raditi.
Kažu da je kriza prilika da se promijeni, za modificira nešto što je učinjeno krivo, ili što pođe po zlu i krene na pozitivniji put. Pa, plač djece je važan jer se odatle mogu naučiti upravljati povezanim emocijama i pronaći put koji je konstruktivniji da je želja za osvetom, pokornošću ili predajom, dati neke primjere.
"Zar ne možeš učiniti isto što Fulanito radi?"
Svako je dijete jedinstveno i neponovljivo, a slanje poruke da netko mora uzeti drugo dijete kao primjer je štetno za oboje, jer se podrazumijeva da je jedno bolje od drugoga.
Promjene u ponašanju i učenju trebaju poticati od pozitivnih, radeći one stvari koje dijete zna učiniti dobro, iz svojih snaga, poboljšavajući one stvari koje ga čine jedinstvenim.
Kad nešto učini pogrešno, recite mu, ali ne zato što drugo dijete to ne čini, već jer on to ne bi smio učiniti.
Jeste li sigurni da to želite pojesti?
Kad je dijete na dijeti koja bi mogla biti nezdrava, ili ako počne prekomjerno težiti, mnogi roditelji pokušavaju promijeniti navike napadajući izbore za koje smatraju da su pogrešni, ne obazirući se na to da su ti izbori vjerojatno ti koji nemaju Toliko mi se godina činilo loše.
Oni jedu ono što je kod kuće, pa je, u stvarnosti, odgovornost da jedu hranu koju ne želimo da jedu naša je, da je kupimo i zato što u stvarnosti mi smo ti koji moramo prenijeti važnost raznolike i zdrave prehrane.
Vidjet ćete kad dođe tata (ili mama)
Vrlo tipična fraza iz našeg djetinjstva, kada je naša majka pustila onu koja je uredila kod kuće "tata". Problem je u tome što su napravljene dvije pogreške: na kraju smo osjećali pravu paniku zbog tate koji je izveo kaznu zbog akcije koja se dogodila prije nekoliko sati i kojoj nije bio svjedok, a shvatili smo onaj mali autoritet koji je imala naša majka, što nam je pokazalo da nije u stanju kontrolirati situaciju.
Ništa se ne događa, nije bilo ništa
Slično kao "ne plači", kad je dijete povrijeđeno i plače, obično je odmah rečeno (opet da ne plače), da se ništa ne dogodi, da nije bilo ničega, brzo se očisti i stavi da se igra onoliko prije.
Ali ponekad se nešto i dogodilo. Ponekad to stvarno boli, uplašili su se, uplašili su nas i ne košta nas ništa da prebacimo na "Jesi li dobro?" ili "Jeste li ozlijedili sebe?", što pokazuje da se brinemo zbog onoga što vam se dogodi, dok vas molimo da nam kažete što osjećate u tom trenutku, ako želite.
Obećavam ti
Nije da je loše samo po sebi. Dajući našu riječ da ćemo nešto učiniti i ispuniti je, podučava djecu što je to. predanost, Problem nastaje kada obećamo nešto što kasnije nećemo ostvariti. Poruka koju dijete prima katastrofalna je jer mu potpuno razbijamo povjerenje i podrazumijevamo da obveze ili obećanje nisu valjane.
Taj je dečko idiot
Često kad dijete nešto učini s nama, skloni smo donositi sud o tom djetetu kako bismo mu pokazali što je dobro ponašanje, a što loše. Tada kažemo da je "idiot" ili da "nije u pravu u glavu".
Dakle, učimo ga da vrijeđa i donosi iste prosudbe o toj djeci koja mogu učiniti nešto s čime se ne slažu. S obzirom da su mu suputnici i / ili prijatelji, ideal je da je on sam taj koji donosi odgovarajuće zaključke. Bolje reći „to je dijete idiot“ znači reći „A što mislite, što je to učinio?“, I odatle izgraditi moguća rješenja: „A što mislite, što bismo mogli ili mogli učiniti?“.
Ali kako te to može uplašiti?
Strah može biti ograničavajući i potpuno iracionalan, toliko da, koliko god objašnjavali zašto se ne trebate nečega bojati, ne obraćajte pažnju na razloge. Činjenica da se ne bojimo nečega drugog osim nekoga drugog, taj strah nema smisla. Slično tome, možemo se jako bojati nečega što se drugoj osobi čini smiješnim (igle, visine, ...), i zato se ne smijemo ismijavati ili podcjenjivati svoje patnje.
Pa, ista se stvar događa i s djecom. Ako se nečega bojite, možemo to raditi iz dana u dan, malo po malo, tražeći način da to bude racionalno, da razmišlja i uvjerava sebe da nema razloga za strah.
Preusmjeravanje straha ili kazivanje da je ponašanje nekoherentno pomoći će vam puno manje da ga prevladate, i još gore, stvorit će vam osjećaj da ste slabi, da nas razočarate i da nam vaši problemi nisu važni.
U bebama i još11 komplimenata da biste svojoj kćeri mnogo puta rekli, pored lijepeI ja vas mrzim
Djeca su u stanju da nam govore užasne stvari kad su ljuta na nas. Problem je u tome što mnogo puta nisu svjesni štete koju njihove riječi mogu zadobiti, jer se testiraju, a mi smo tim riječima dodali sav emocionalni naboj, često nas natjerajući da reagiramo postavljajući se na njihov nivo.
Radeći to, postajemo dvoje djece koja se svađaju poput djece, kad bi logično bilo pokušati podići njihovu razinu prema našoj tako da izraze stvari usredotočene na konkretnu emociju: "Volim te, ali ono što si učinio, tata, nisam volio."
Dakle, logična stvar je odgovoriti na nešto poput "dobro, volim te puno i nikad te neću prestati voljeti", a zatim objasniti zašto to ne može biti ono što žele dobiti, i ponudite neku alternativu kako je ne bi opsjednuli spiralom iz koje se jedva napuštaju.
Jer tako kažem
Kada skočimo s autoriteta na autoritarizam, gubimo sposobnost da budemo pravedni i zaslužujemo da nas poštuju zbog naše sposobnosti da ih obrazujemo.
Iako su nam vrlo često govorili: "Jer tako kažem, razdoblje", ono što uzrokuje učenje jest objašnjenje, argumente i naknadno razmišljanje djeteta koje će, slažući se ili ne, barem imati opravdanje za "Da" ili "Ne".
Umukni!
Kao što to nije fraza koju kažemo bilo kojoj odrasloj osobi s kojom želimo imati dobar odnos, tako ni naša djeca ne zaslužuju takav imperativ.
Ako ga ne date,
Ili "pogledajte da postajete beskorisni", što je druga opcija, dvije su fraze koje čine mnogo štete jer na kraju napravite dijete da vjeruje u to stvarno nije u stanju učiniti ono što bi trebao znati kako učiniti, Kao što smo gore komentirali, djeca, na kraju, osjećaju da, koliko god se trudili, neće moći ništa učiniti i lako će odustati kad moraju nešto učiniti, na putu koji im može narušiti samopoštovanje do kraja života. , ili barem na dulje vrijeme.
Pa, u tvojim godinama ...
U njihovoj smo dobi radili stvari bolje od njih, a drugi gore. Ono što se događa je da smo skloni pamtiti ono najbolje iz svog života i zaboravljamo one događaje koji nam se čine nevažni, ali to bi moglo reći puno toga o nama.
Često je posjet baki dovoljan da objasni da u stvarnosti mi, u njenoj dobi, radili smo stvari isto, ili možda i gore.
Nemoj me osramotiti
Obavijestiti o nečemu način je da se djetetu to kaže ne vjerujete svojim šansama da ispravno postupiteili pravilnog ponašanja. Umjesto da objasnite kamo idete i što očekujete od njega, u pozitivnom: "Idemo na mjesto gdje moramo biti prilično tihi, bez povišenja glasa i bez uznemiravanja. Znam da to možete učiniti, zato vam i objašnjavam", puno ljudi kažu suprotno: "Dok se loše ponašate, saznaćete", "Nemojte se stidjeti" ili "ne moram vas kažnjavati".
Recimo bolje je odgajati se iz povjerenja nego iz prijetnji, u osnovi zato što je bolje odrastati misleći da vam roditelji vjeruju i vjeruju u vas, nego da mislite da je za vaše roditelje čudno što možete shvatiti da se ponašate pravilno.
Fotografije | Istockphoto
U beba i više | Dijete sa pritiskom imaju manje samopouzdanja u sebe, devet načina da konstruktivno kažete "ne" svojoj djeci. Zašto ne volim izraze poput "jesi li bio dobar?", "Mudraci sve to vide", "da ako se loše ponašate, neće vam donijeti darove "
