Spavati malo ili ništa, nemati vremena za sebe ili par, manje seksa nego prije (ili nula seksa općenito), prilagođavati se novim ulogama i učiti biti otac i majka ... Ne, postati roditelji nije lako i može Pretpostavimo težak test za par. U ovoj novoj fazi moramo postići sporazume Ako ne želimo da naša veza pati. Znate li koje su glavne točke koje to mogu spasi svoju vezu? Kažem vam pet najrelevantnijih.
Kad par živi zajedno, niz pravila se izričito ili implicitno uspostavlja: tko se brine za smeće, tko kuha i kada, kako se provodi slobodno vrijeme (i kao par, i kao pojedinac) itd. Dolazak novog člana obitelji, onoga koji je vrlo mali i volimo puno, uključivat će, osim ljubavi u izobilju, promjene u našem regulacija para.
Često me pitaju što su glavni razlozi koji mogu uzrokovati da se veza prekine nakon roditeljstva (i bez očinstva, pazite, jer parovi bez djece također imaju krize, premda u slučaju "novih roditelja" postoje neke posebne nijanse, očito).
Na temelju toga da je svaki par svijet, istina je da postoje neke točke, neka pitanja koja mogu učinkovito zapaliti osigurač sukoba vrlo brzo. Poznavanje njih i spoznaja da moramo uložiti malo više napora sjajan je prvi korak kako bismo izbjegli buduće probleme. A taj dodatni napor pretvara se u obnavljanje pakata, sklapanje novih sporazuma i / ili reviziju onoga što smo imali.
Znam da ovako čitano čini se da moramo sjediti pred javnim bilježnikom i vijećem dioničara (ili susjedima bloka) kako bismo razgovarali o nacionalna država ali ne, spokojstvo, nije toliko komplicirano koliko se može činiti.
Dogovori koji će vaš odnos ojačati
1. Osnovne roditeljske linije: rasporedi, disciplina, dijeta ...
Ona koja je nesumnjivo najbolja opcija za dobrobit djeteta, za drugu može biti suprotno. Kako smo odgajani, naša osobnost ili naša prtljaga neki su od čimbenika koji određuju našu ideju o roditeljstvu ... a to se možda ne podudara s onom našeg partnera.
Što onda radimo? Ključno je ovdje: 1) misliti da je cilj da naš mali bude sjajan, 2) da svi imamo pravo imati svoje ideje i da nas poštuju i 3) vi ste par, tim i kao takav morate djelovati.
Uzmi papir i nacrtajte ogromnu piramidu: u bazu stavite svoje ideje ili ključna načela, sve što vam je jasno da tako mora biti i da je za vas to neopozivo. Na sljedećem koraku piramide stavimo ono što je važno, ali ... ali ne toliko. A na vrhu, u malom piquitu, sve što mislite može biti meso za pregovore. Jasno se očitovati o našim „neotuđivim“ i biti još jasnije da postoje stvari u kojima možemo (i trebamo) donijeti, za dobro svih, početak je dobrih pregovora i stoga temeljni korak postizanja sporazuma.
Osnovna stvar ovdje nije dogovoriti se o svakom aspektu roditeljstva, ali imaju zajedničku osnovu i odatle nastavite zajedno dogovarati što i kako će djelovati. Naravno, napravimo to prije nego što se pojave ključne situacije: ne želimo se svađati pred djetetom ili pokazati pukotine, zar ne?
2. Kako djelovati pred trećim stranama (prijateljima, obitelji ...)
Jedan od izvora stresa koji leti nad bračnim parom koji je upravo imao dijete je utjecaj ili pritisak (ili oba) koji treće strane vrše na nju. Da, govorim o baki i djedu, prijateljima, komšijama ... S najboljim namjerama (nećemo misliti loše) obitelj i prijatelji dat će nam upute, ponuditi (ili baciti) svoje mišljenje, a ako nismo spremni možemo stvoriti raskol između nas
Je li to moja majka u pravu ili Otac ti je opet kupio slatkiše kad sam mu jasno rekao da ne smije.... Pazite na to, prvo zato što razgovaramo o izravnoj obitelji našeg partnera, s onim što stavljamo u neugodan srednji položaj, a drugo zato što razgovorom sa trećim stranama, kada se pozicioniramo, možemo učiniti da se naš partner osjeća uglađeno ili malo podržani.
Da li se slažete ili ne s onim što su majka ili otac rekli je nešto o čemu biste trebali razgovarati sami, tiho, bez javnosti i bez pritiska i nadasve prisjećajući se da ste vas dvoje zaista jedinica, tim , tate.
3. Prostor kao par
Teže je pronaći prostor za nas oboje kada imamo dijete, nego pronaći Izgubljenu arku, to je jasno. Ali stvarnost je da ga, malo vremena, nekoliko sati tjedno, ključ je za opstanak bračnog para.
Svakodnevne obaveze, beba i posao mogu nas ostaviti bez energije ili čisto bez vremena, ali biti dobro u bračnom paru mora biti jedan od naših prioriteta, gotovo koliko i briga o našoj bebi, tako da je jedna od stvari u kojoj morat ćemo uložiti malo napora, o čemu ćemo morati pregovarati bit će upravo ovo: organizirati se kako bismo pronašli one praznine u kojima ćemo biti dvije, u kojima biti dečki.
4. Osobni prostor
I isto kao što se s prostorom za dvoje događa s onim samim sobom: majčinstvo, očinstvo je vrlo upijajuća, prekrasna, ali upijajuća uloga i potrebna nam je za dobrobit da bismo održali mali osobni prostor, vrijeme samo za nas, Jer osim tate ili mame mi smo djeca, prijatelji, braća, radnici ...
Raspoloženje i samopoštovanje trebaju gorivo da bi bili u optimalnom stanju, a vrlo je dobro posvetiti se još malo vremena. s 15 minuta dnevno možemo baciti, ali ako je više, bolje. Niti je ludo, zar ne? I da ne osjećamo ništa krivice: ne radimo ništa krivo, nismo sebični (osim ako se ne poštujemo, ali to je druga priča) ... Zamislite: ne želite da vaš sin bude autonoman i da ima dobro samopoštovanje? Pa započnite postavljanjem primjera.
Ali naravno, za to moramo dogovorite vremena s našim partnerom, da vas ne naplaćujem, da se dobro organizirate i na pravičan način.
5. Raspodjela zadataka
Oh, raspodjela zadataka ... Bez sumnje, jedna je od točaka koja stvara više problema parovima, bez obzira imamo li djecu ili ne. U slučaju da bude otac sukobu koji se sam po sebi može osloboditi tko radi što morate dodati Baby faktor:
- Dijete zahtjeva puno brige i u svakom trenutku (to jest, potražnja je velika)
- Ona nosi emocionalnu komponentu: Iako se čine svakodnevnim zadacima, sve što uključuje brigu o djetetu ima emocionalne i emocionalne posljedice. Čišćenje golubova i prikupljanje „ždrebica“ prekriveni su oreolom od velike važnosti: ono što radimo je briga o našoj bebi, stoga su to zadaće koje ne doživljavamo kao jednostavne „dužnosti“.
Da bi se izbjegli sukobi, pronaći taj prostor za nas oboje i imati svoje solo vrijeme svaki zasebno, kako se ne bismo osjećali preopterećenim, tako da sve teče, neophodno je složiti se i raspodijeliti, racionalno, s ljubavlju i prvenstvom, zadatke. Jer ovo nije rat, jer nije u pobjedi u bitkama: stvar je u tome da budemo dobro i (su) odgovorni.
Dodatni bod
glavni sporazumi, da ne možemo skakati ni pod kojim pojmom, jest da će poštovanje prevladati nad svim stvarima, da voliš i da zato želiš da ti bude dobro. Pregovarati i odustati ne znači izgubiti se, izgubiti se želi ostati iznad drugog, izgubiti se suočeni jedni s drugima. Kažem opet: izvan rata, dobrodošli timski mod.
I ne zaboravite: rasprave (koje same po sebi nisu negativne), pregovori se odvijaju sami, obojica, ne pred bilo kim, a puno manje pred našim malim. sada, Da se jako volimo!
Fotografije: Kao i sam život
U Bebe i više: "Moj partner i ja se ne slažemo": kako pregovarati kada postoje razlike u roditeljstvu
