U idealnom bi svijetu svi odnosi bili utemeljeni na poštovanju, ljubavi i povjerenju, a obitelji bi ostale ujedinjene unutar zdrave dinamike u kojoj bi se svi njezini članovi mogli potpuno razvijati. Međutim, to nije uvijek slučaj, a ponekad se obitelji razdvajaju.
Ali činjenica da se par razveo ne bi trebala utjecati na odnos oca ili majke i djece. Dijelim te sedam razloga zbog kojih ne bismo trebali loše razgovarati o bivšem partneru s našom djecom.
Razlozi zbog kojih se par sa ili bez djece odlučuje razdvojiti mogu biti vrlo raznoliki. Ako je razdvajanje bilo bolno ili problematično, može biti teško održavati dobar odnos, ali moramo se sjetiti da su najvažnija stvar u bilo kojem odvajanju djeca.
Naravno, svako je iskustvo različito i bit će vrlo specifičnih izuzetaka, primjerice u slučajevima nasilja, zlostavljanja ili zlostavljanja, gdje moramo pažljivo rješavati to pitanje u razgovoru s djecom i vjerojatno savjet koji danas dijelim nije najbolji ili prikladno za situaciju.
U Bebe i više osuđeni zbog lošeg govora o ocu sa sinom, bolnih razdvajanja u kojima su djeca žrtve Ali loše govoriti o bivšem bračnom paru s djecom nešto je što bismo trebali izbjegavati raditi pod svaku cijenu. Dijelim sedam razloga zbog kojih to ne bismo trebali učiniti, kao i malo mojeg iskustva u životu ove situacije.
Sedam razloga zbog kojih ne bismo trebali loše govoriti o drugom ocu ili majci svojoj djeci
Jer je za djecu zbunjujuće, Mnogo puta u trenutku tjeskobe ili hrabrosti možemo reći nešto što proizlazi iz naših emocija i što djeci može biti teško protumačiti. Ovisno o njihovoj dobi, oni možda neće razumjeti što se događa i dobiti pogrešno shvaćanje situacije.
Jer je stvar dva, Ono što se dogodilo zbog razdvajanja je nešto što mora ostati samo između bivšeg para. Ako su djeca starija i mogu to razumjeti, možemo objasniti, ali nije potrebno temeljito prolaziti u detalje koji za njih mogu biti složeni ili bolni. Ako trebate pustiti pare, učinite to s psihologom ili prijateljstvo pouzdan, a ne sa svojom djecom.
Jer to su različiti odnosi, Kao odvojeni roditelji, važno je uvijek imati na umu sljedeće: jedna stvar je odnos bračnog para i drugog oca / majke i djece, Činjenica da između oba roditelja stvari nisu funkcionirale, ne znači da bi trebale utjecati ili zaraziti odnos koji će svaki otac ili majka imati sa svojom djecom. Oni su neovisni odnosi i to moramo poštovati.
Jer prvo je emocionalno blagostanje vaše djece, Rekao sam to na početku i ponavljam: u razdvajanju su najvažnija djeca, a u ovome dolazi i njihova dobrobit, fizička i emocionalna. Ako loše govorimo o bivšem partneru, mogli bismo ih natjerati da se nađu na strani, čineći ih nesigurnim, tužnim i zbunjenim.
Iz poštovanja, Vrlo je jednostavno pravilo: za obrazovanje i poštovanje, Sjetite se da smo mi kao roditelji primjer našoj djeci. Ako želimo da se poštuju prema drugima, moramo biti poštovani i prema bivšem partneru, čak i ako druga osoba to ne čini.
Jer ništa nije zapisano kamenom, Čak i ako je odluka o razdvajanju bila konačna, ljudi se mogu promijeniti. Činjenica to što su u prošlosti imali loše iskustvo ne znači da stvari ostaju iste u budućnosti, Pored toga, život se uvelike kreće i nikad se ne zna kada će vam ili vašoj djeci trebati drugi roditelj.
Jer to će uvijek biti tvoja majka ili otac, Možemo se razvesti od partnera, ali nikad s našom djecom. Bilo je to prijateljsko ili komplicirano razdvajanje, vaš bivši partner uvijek će biti "tata" ili "mama" vaše djece, a roditeljstvo će nastaviti dijeliti zajedno nekoliko godina, Stoga će uvijek biti bolje pokušati voditi srdačan i prijateljski odnos.
Moje iskustvo kćeri razdvojenih roditelja
Kada sam bio tinejdžer, nakon višegodišnjih rasprava i razlika, moji su se roditelji konačno odlučili razdvojiti. S jedne strane osjećao sam olakšanje jer se činilo da ćemo konačno imati malo smirenja kod kuće, ali njihov je odnos bio toliko loš da su zapali u ovu pogrešku: loše razgovarajte jedni o drugima sa mnom i mojom sestrom.
Kao kćeri, bolno je vidjeti roditelje kako se odvajaju, pa je zbog toga što morate biti usred komentara koji proizlaze iz ljutnje ili bijesa, stvari samo pogoršalo. Ne sudim o svojim roditeljima jer znam da njihova namjera nije bila da se osjećamo loše, ali su dozvolili da njihovi osjećaji prevladaju razboritost.
U beba i više Što je sindrom roditeljskog otuđenja i kako utječe na djecu?Zbog toga sam tijekom ostatka adolescencije i prvih godina svog odraslog života Imao sam vrlo loše odnose s obojicom, Bilo mi je loše što nisu mogli shvatiti štetu koju su napravili meni i mojoj sestri kada su se međusobno loše obraćali, zbog čega sam se emocionalno distancirao od obojice.
Prije samo pet godina uspio sam popraviti vezu s obojicom, i iako ih volim kao kćer, ali volio bih da prestanu na trenutak da razmisle prije nego što loše porazgovaraju jedni o drugima pred nama.
Srećom, mislim da iz svih iskustava možemo imati pozitivnu ili korisnu lekciju, a za mene, sada kada sam zbog životnih okolnosti i ja razvedena majka, to danas dijelim: da ne razgovaramo loše o bivšem partneru s našom djecom i da svoj mir i emocionalno blagostanje stave pred svoje.
Fotografije | Istockphoto
