Kad par ima dijete, postoje mnogi rođaci koji odmah imaju novi "položaj". Par postaje "tata" i "mama", dijete postaje "sin", braća i sestre tata i mama su "ujaci" i "tetke", a roditelji tate i mame su "baka i djed" "I" bake ".
Mnogi od njih s radošću slave novi obiteljski naslov darujući stvari rođenom djetetu i / ili bračnom paru, želeći im najbolje, a ponekad čak i nudeći u slučaju da su im potrebni za nešto. To rade, posebno bake i djedovi (posebno bake), kojima nije potrebno dugo da svoje usluge učine dostupnima za slučaj da se na bilo koji način mogu ponašati kao bake.
Do sada je sve tačno, međutim, ponekad, bake i djedovi, djeluju kao roditelji (to jest, osjećajući se snagom koja je donijela vaše dijete na svijet), previše se nametnu u onome što roditelji rade ili prestaju raditi sa svojim djetetom, stvarajući nelagodu u kojoj djetetovi roditelji ne znaju baš dobro kako reagirati, s obzirom da su još djeca i u mnogim prilikama se ponašaju takvi (prepuštajući roditeljima da izvršavaju moć koju su oduvijek morali biti roditelji).
Savjete nikad nisam tražio
Ako sam išta naučio otkad sam otac, to je to savjet se daje kad vas netko pita i da, nakon što im ih date, osoba učini s tim informacijama ono što misli najbolje.
Kako nisam osoba koja bi ljudima trebala reći ono što mislim da imaju veze sa svojom djecom, nadam se da i drugi podjednako poštuju mene i da mi nude svoj savjet samo kad ja to tražim od njih ili u najboljem slučaju da to učinim na neki način Uvažavajući (nešto poput "oprosti što mi smetam", "nije mi namjera uznemiravati" ili slične entradile koje pokazuju da ta osoba ne misli što trebate učiniti, već sugeriraju što biste mogli učiniti, a to je vrlo različito).
Djedovi i bake, zbog samopouzdanja, obično im daju više savjeta čak i kad ih niko nije pitao za mišljenje. Ako i svoje dijete odgajate na drugačiji način nego što su to radili s vama (biti vrlo autoritarno kad ih nije bilo toliko, ili bili više permisivni nego što su bili), polemika se služi jer će vjerovati da vi to ne znate ili to Vi niste u stanju školovati svoje dijete i ono će se upustiti u stvar kako bi spriječilo da bude prekasno.
I znajte, što se kaže da znate, ništa ne znate. Radimo ono za što vjerujemo da je najbolje u svakom trenutku. Ovako ako smo u pravu, u pravu smo, a ako smo u krivu, pogriješimo, Sigurno su naši roditelji pogriješili s nama i sigurno su ih pokušali ispraviti. Moramo učiniti isto i griješiti da izmijenimo i naučimo i pogriješimo na putu da se krene put i krene novi put.
Ali to više nije samo činjenica da dopuštamo da griješimo, već i činjenica da su roditelji djeteta ti koji moraju donositi odluke, koje moraju poštivati baka i djed, čak i ako se ne slažu. "Uzimaš ga previše u naručje", "ništa se ne događa zato što ga pustiš da plače", "s toliko sita će se pokvariti", "trebao bi ići u vrtić da bude s drugom djecom", "prestar je da nosi pelenu" ili "ne želi biti sa mnom jer ste previše imali sa sobom" neke su od fraza koje mnogi roditelji moraju čuti od naših roditelja i, iako je najvjerojatnije dobra namjera (sigurno u 99,9% prilike), obično izazivaju raspravu između para, sukobi s bakama i djedovima, sumnje i nelagodu jer, kako sam kaže, „paluba je moja, u mojoj kući igramo ovako i smeta mi što mi kažete kako bih se igrao s njom“.
Pogrdni komentari
Kad započne protok komentara i savjeta djedova i baka i primijete da ne postižu rezultat (niti im netko kaže da je bolje da ne savjetuju), obično inzistiraju na način da To može biti štetno, jer ponekad usredotočuju svoje komentare na dijete.
Dajem primjer, kada majka kaže svojoj kćeri da ne smije uzimati dijete previše u naručje i ona ne obraća puno pažnje, majka ostaje s osjećajem: "moja kći me ignorira, to će dijete loše završiti ”. Stoga, kad dijete pokaže da želi biti gotovo isključivo s mamom, sasvim normalno ponašanje djece u određenoj dobi, baka može iskoristiti tu činjenicu kao argument koji donosi vjerodostojnost njenim uvjerenjima: „Vidite? Natjerali ste ga da bude zaljubljen jer ne želi biti ni s kim drugim, "" ne možete se čak ni maziti "," ma-má, ma-má, cijeli dan isto ... idi, ostavi majku na miru neko vrijeme. "
Neočekivani posjeti
Nešto što se također događa u nekim obiteljima jest da, kad imate dijete, bake i djedovi pojavljuju se kod kuće "da vide svog unuka" bez upozorenja. Međutim, ponekad se mogu posjetiti te posjete, Najčešće je to što, neočekivano, naruše dobru obiteljsku harmoniju.
Da baka i djed stignu kad dijete spava, ili kada majka doji ležeći u krevetu pokušavajući vratiti dio sna izgubljenog tijekom noći, ili kad ona i njezin partner pokušavaju napraviti neki mir kod kuće, tako da Beba je mirna može (obično) biti prilično problematična. Harmonija je slomljena, morate prisustvovati "gostima", beba ima tendenciju nakupljanja napetosti koja se kasnije vraća roditeljima kasno popodne, par (bilo da je mama ili tata) može se osjećati uznemireno zbog primanja sveza kad ih nije očekivao, a potrošači se mogu osjećati loše zbog toga što nisu pozvani, prihvaćajući istu strategiju dolaska bez upozorenja.
Iz svih tih razloga, ideal je u ovom slučaju veto na posjete i kreiranje zamišljenog dnevnog reda po dogovoru, Ne košta ništa telefoniranje i pitanje "kada je bolje da se vidimo". Za roditelje djeteta mnogo je manje iznenađujuće i puno lakše ako moraju reći "bolje danas, ne dođi".
Pa, s tobom sam to i učinio, a ti nisi tako loše prošao
Moguće je da se bake i djedovi, s obzirom na odbijanje roditelja da slijede njihove savjete, osjećaju odbačenima i čak sude o vrsti roditeljstva koje su provodili sa svojom djecom, sada roditeljima. Ako se to dogodi, obično se brane s tipičnim "jer s tobom sam to i učinio." A'sa i niste tako loše prošli ”, što nije loš argument, ali ni to nije konačno.
Srećom, dijete morate loše odgojiti tako da učinci takvog obrazovanja mogu biti vidljivi u odrasloj dobi na očit način. Ubrzo nakon što uložite malo truda imat ćete više ili manje zdravog sina koji će se emocionalno obraćati i biti sposoban prilagoditi se različitim životnim situacijama. Neki od vas će biti društveniji, a drugi manje, neki će se smatrati čudnim, ekstravagantnim ili drugačijim, a drugi će biti od gomile, ali većina će biti prihvaćena u društvu.
Budući da stil obrazovanja svake osobe ne mora biti povezan sa "kako želim da bude stariji", već s onim što osjeća da bi trebao raditi za svog sina, nema puno smisla govoriti o dobivenim rezultatima. Mnogo je logičnije govoriti o osobnim uvjerenjima, tj. "To sam učinio na taj način jer sam mislio da bih to trebao učiniti".
Učinio sam najbolje što sam znao
Roditelji su nas odgajali i odgajali na najbolji način koji su znali i mogli. Neki s više uspjeha, a drugi s manje. Iz tog razloga ne mogu im zamjeriti ni za što, jer mi sadašnji roditelji postupamo isto sa svojom djecom: educirajte ih najbolje što znamo i možemo (neki s više uspjeha, a drugi s manje).
Oni koji se osjećaju nesigurno u načinu postupanja, pitaju za savjet i tada odlučuju što učiniti. Oni kojima je jasno kako se educirati, koji slušaju besplatne savjete i onda odluče što će učiniti. U oba slučaja, odluka će odgovarati onome što smatraju najboljim, čak i ako dobiveni savjet nije slijedio.
"Tata, mama, hvala na savjetu, ali Martín je naš sin i mi smo odlučili što smatramo boljim ili lošijim zbog njegovog obrazovanja. Ne vrijeđajte ako ne slijedimo vaše savjete ili ako ne dijelimo vaše mišljenje. Imali ste svoju priliku s nama i sigurno ste učinili najbolje što ste mogli i znali, ali na nama je da odgojimo svog sina i odluke koje moramo donijeti. "
"Usput, volimo da dođete kući da nas posjetite, ali nazovite prije. Ponekad volim hodati goli kod kuće i ne osjećam se kao da se odijevam trčati jer čekaš da te otvorim u portalu. "
Fotografije | Jenny818, Landii
U beba i više | Trebaju li bake i djedovi brinuti o našoj djeci? Djeca o kojima skrbe bake i djedovi sklonija su pretilosti, španjolski baka i baka su ti koji više vremena provode brigu o unucima
