Osjećam se kao majka od trenutka kada sam odlučila da želim biti, a kad mi je test trudnoće bez sumnje potvrdio da u meni raste novo biće, nekontrolirano su me provalili osjećaji ljubavi i potrebe da se brinem za svog sina ,
Nisam znala ni njen spol, ni njen izgled, ni tko će biti, i iskreno me nije zanimalo. Znao sam da ću ga uvijek voljeti. Samo sam htjela, kao i sve majke, biti zdrava i odrastati sretna. A danas, 13 godina kasnije, Još uvijek mi je cilj zaštititi i pomoći vam na putu, čak i ako sam tinejdžer i više me ne trebaju. Ili me trebate više nego ikad?
Roller coaster od emocija
Jasno je da nisu sva djeca jednaka, niti sve majke adolescenciju žive na isti način. To su samo moje misli, moje vlastito iskustvo a ja ne namjeravam 'sjediti na stolici'. Samo sam još jedna majka, koji treba odagnati sav nemir koji razmišljanje stvara:
"Nešto radim pogrešno", "Moj sin mi pobjegne", "Ne govori mi ništa o svom životu", "Ne prepoznajem ga" ...Možda znate o čemu govorim, jer moji pravi prijatelji, one koji vam stvarno govore kako je "čudan" odnos koji imaju s djecom iste dobi kao i moja, a ne idilična slika koja će se prikazati u inozemstvu, Priznaju da imaju iste sumnje, iste strahove.
U Bebama i više, morate voljeti tinejdžere kada to najmanje zaslužuju, jer to im je onda najpotrebnijeAli što se dogodilo? Zašto jednog dana odlazi u krevet zagrljajem i laku noćnom poljupcem, a sutradan se vraća iz razreda, jede u tišini i ulazi u svoju sobu, ne pozdravljajući se sa mršavim gestom?
Srećom, za vrijeme večere, ponovo se pojavljuje u kuhinji s osmijehom na licu i pitanjem, nakon što vam pruži trik "Mamice, a danas s večerom?" a on ne prestaje pričati, govoreći vam da je danas učiteljica mata učinila ovo ili onaj mali tip mu je to rekao.
Za samo nekoliko sati prelazi od ljupkog dr. Jekyll-a do gospodina Hydea i opet ono šarmantno biće koje je osvojilo moje srce.
A onda, kad legne i napokon sjednem na kauč, pregledavam događaje u danu i uvijek dođem do istog zaključka: Ne govori, osim svog hormonskog natezanja, emocionalnog valjka.
I to shvaćam Nalazim se u drugoj fazi života svog sina, jednako važnoj kao i prethodna, jer još jednom ne razumije što mu se događa i treba mi da učinim sljedeći korak, iako ne zna kako da me pita. Ili barem tako osjećam, ali možda jako griješim.
Ne prepoznajem ga!
Koliko puta ću uzviknuti na ovo opažanje i, iako nije u redu to prepoznati (ja sam loša majka jer mi je dopustila da dođem ovamo), za mene je to sto posto tačno.
Razmišljam o tome svaki put kad to objavim: "Što ćeš znati? Ne moraš kontrolirati moj život", "Trebam svoj prostor", "Ne želim ići s tobom, dosadno mi je", i zašto to moram? i toliko mnogo, toliko fraza koje me razdvajaju.
U „Bebama i drugim“ „Moramo se smjestiti iza svoje tinejdžerke da im pomognemo da se skinu“, razgovarali smo s Josepom Lópezom RomeromNe pada mi na pamet da onaj tko mi priča tako teške stvari isto je dijete koje nije prestajalo razgovarati kad sam ga pokupio iz škole, a uživalo je kao patuljak koji je klizao s nama na madridskom Paseo-u ili jeo sendvič od Lignje u Plaza Mayor na naš poseban dan 'majka i sin'.
Stoga svaki put kad to majka s malom djecom oslobodi "Već ga imaš odgojen, on te više ne treba i možeš živjeti svoj život. Teško je biti majka sad kad oni ovise o tebi za sve."... Kažem sebi da će stići, da još uvijek ne znaju što govore.
A govoreći sa znanjem o uzroku, usuđujem se to tvrditi Moj sin još nije odrastao, on je u procesu spoznaje sebe, spoznaje tko je i treba mi koliko i prije.
Tek sada morate pogoditi što mu treba i kad su mlađi, kažu vam bez ugriza: kad su bebe, sa svojim plačem i kada počnu rasti sa svojim krpenim jezikom, malim rukama ...
Volio bih da su opet djeca?
Nije teško čuti kako roditelji tinejdžera uzvikuju: Volio bih da su opet djeca !, želja s kojom se ne poistovjećujem. Ne mogu poreći da mi je to prigodom palo na pamet, ali odmah ga odbacujem, jer sada, zbog njegovih prednosti i nedostataka, U novoj smo fazi i također ima svojih pozitivnih točaka (s nijansama).
Ne moramo ih uzeti i pokupiti iz škole
Oni su gotovi "požuri", "operi zube", "dođi, kasnimo"... Sada postavlja svoj budilnik i vi se imate vremena pripremiti za posao i bez mrlja na odjeći!
Ali naši razgovori zaostaju i kad sam ga pokupio iz škole, kad mi je rekao vijesti o danu, što su igrali na pauzi, što su čitali u razredu ...
Sada morate ukrasti trenutke kad odložite mobitel ili izvadite slušalice s glave.
Podignite ruku koja može napisati ili nazvati dijete da provjeri je li dobro stiglo na svoje odredište!
Također, sve dok me on ne izbjegne (nadam se da se to nikada ne dogodi), radije odem u njegovu sobu pozdraviti se poljupcem, doručkovati s njim i pružiti mu još jedan zbogom poljubac prije nego što izađe kroz vrata.
Oni su već svjesni opasnosti
Ne moramo trčati iza njih da ne pređu cestu a da ne pogledaju. Iako ih ne boli podsjetiti ih da glazbu ne nose preglasno ili gledaju videozapise ili pišu WhatsApp dok šeću ulicom.
A, govoreći o mobilnim i društvenim mrežama ... stvarno znate kakve su opasnosti? Iako nisam uvjeren u to, imamo dogovor: roditeljski nadzor na njihovim mobilnim uređajima i još ništa na društvenim mrežama. A kad želite otvoriti račun, morate me prihvatiti kao prijatelja.
Iako sam realan i to možda nije moguće. Druge majke mi kažu da su morale stvoriti lažni profil kako bi znale što njihova djeca rade na Internetu, jer su prestale koristiti račun na društvenoj mreži gdje su im roditelji bile kao prijatelji.
U Bebe i više, Super Pop je danas YouTube: što naša djeca tinejdžera vide na Internetu?Zajedno možemo gledati filmove za sve uzraste
Dobar obiteljski plan je ići zajedno u kino, čak i gledati filmove u kojima igraju tinejdžeri ili superheroji. Naravno, također smiješni crtani filmovi koje još uvijek volimo svi.
I kažem svima, jer kod kuće i dalje gleda svoju uobičajenu seriju na TV-u kao 'SpongeBob' (iako ga nikad ne bi prepoznao pred prijateljima).
I da, naravno i videozapisi omiljenih youtubera. Tvoji ukusi zaista nisu baš definirani! Zato slušam i pokušavam shvatiti o čemu on govori (iako nije da me Fornite uzbuđuje mnogo manje).
Da, prepoznajem ga, nisam uzorna majka: pustila sam ga da igra tu agresivnu igru sa svojim prijateljima. No zauzvrat dobivam i ustupke: vidjeti s nama originalnu sagu 'Ratovi zvijezda' koja je postojala mnogo prije nego što se rodila, 'Footloose' ili 'Prljavi plesi', filmove koje sam volio u njegovim godinama. Usput! On voli 'Mast', čak i ako je, kako kaže, "iz kamenog doba".
Odgovorna je za svoje studije
Ili tako treba biti! Više ne moramo paziti na domaće zadatke ili čak i stupiti u kontakt s njima kad oni nešto ne razumiju, pomoći im da pronađu informacije za posao ili ih odvedu u kuću razrednika, a zatim ih pokupe kad završe s razredom.
Ali to ne znači da ne moramo biti svjesni onoga što uče u razredu, gledati s njihovim programom da vidimo koji domaći zadaci imaju i sljedeće ispite, da ih pitamo "lekciju" ako nas pitaju jer im to daje sigurnost, Objasnimo pitanje možemo li ga riješiti ... Ili jednostavno
obavijestite ih da smo tamo ako dođe do poteškoća u školi (čak i ako se želi provjeriti ili zatražiti pomoć od stručnjaka)Barem je to moje ponizno mišljenje majke u procesu razumijevanja adolescencije.
Odlazak na užinu u kafeteriju 'civilizirani ljudi'
Poboljšanje nije teško shvatiti ako ste, kao u mom slučaju, majka super nemirnog djeteta koje ne može zaustaviti trenutak da nešto učini. Čak sam mislila da sam hiperaktivna! Nije bilo tako, samo nemirno, nervozno.
Kao dijete dizao bi se iznova i iznova za stolom kako bi skinuo bilo što s poda, otišao u kupaonicu, plesao ... Bilo kakav izgovor bio je savršen za ne sjedenje!
Sada se on ne može pomaknuti sa sjedala ako izađemo da nešto odvedemo iz kuće, iako se i dalje kreće u sjedalu (kao da ne može pronaći položaj) i ako uspijem ostaviti telefon na stranu i započeti razgovor sa mnom (čak i ako je mini), već sam potpuno zadovoljan.
Morate potražiti izgovore da biste bili izvan svakodnevne rutine i razgovarali o bilo čemu.Idemo na izlet "za starije"
Neumorna sam putnica i zato sam, dok moj sin nije bio stariji, bila jasna: zimi putujem 'umorno' samo odrasli i ljetni odmor s djecom (malo kulture i puno slobodnog vremena za njih). Sjećam se kad sam prvi put otišao u Egipat i vidio sam mališane između tri i pet godina kako ustaju u tri ujutro kako bi otišli do Abu Simbela i postali tako vrući tijekom dana da nisu ni pogledali, ni vidjeli ništa. Je li to uživanje obitelji?
Srećom, sada mogu uživati sa svojim sinom i onom sa mnom iz različitih zemalja, različitih kultura i upija sve i sviđa mu se, jer sada je to spreman razumjeti.Naravno, kad kaže dovoljno, vrijeme je da se malo opustite i pustite da pogleda svoj telefon ili se neko vrijeme igra sa svojom igraćom konzolom. Možda sam previše permisivan s ekranima, ali ja sam ljudska majka.
Ne slažite se s roditeljima svojih prijatelja
Istina je da se obično družimo s određenim roditeljima i to je sjajno jer možemo zajedno praviti planove i zabavljati se velike i male. Ali može se dogoditi i da roditelji tog sina vašeg sina nisu baš vaša odanost. Pa ipak, morate ih vidjeti i razgovarati s njima na rođendanima, kada djeca ostanu spavati u kući jedno drugo, dođu vas pozdraviti na školske sastanke, stoje uz vašu stranu u funkcijama ...
To je napokon gotovo! Planove nastavljamo zajedno s roditeljima koji su nam već prijatelji (sada još više da im ne dosadi), ali više ne moramo vidjeti ostale. Naša djeca mogu i dalje ostati, ali naša majčinska 'čahara' više nije potrebna.
Usput! WhatsApp grupe su također završile ili, barem, ja sam ih ušutkao.
Ne moramo odabrati njihovu odjeću
Oni su stariji da znaju što vole i nose što god žele, čak i ako to znači ići u trenerci svaki dan (čak i na obiteljske obroke) ili u kratkim rukavima, kad je hladnije.
I daje mi da ovdje nisu spašene ni majke djevojke: hlače i košulje su toliko kratke da ih već prehlađuje samo kad ih vidim. ali to su njihovi ukusi, oni formiraju svoju osobnost i moramo im dopustiti da prave pogreške (Barem teoretski, jer u praksi nisam sposoban da ne prosvjedujem protiv "vaših boja").
I naravno, ne moramo se kretati naokolo kao budale tražeći odjeću za svoju djecu i uspoređujući veličine s nadom da ćemo ih ispraviti.
Oni kupuju ono što trebaju (ili ono što nose drugi)!Naš je posao sada ograničen da vas pratimo do dućana i čekamo na vratima svlačionica i kažemo "Odgovara ti", "da, u pravu si, ne radiš ništa" u skladu s licem koje su nam stavili prilikom trčanja zavjesa s odjevnim predmetom mogućeg stjecanja, potražite drugu veličinu (po potrebi) i, naravno, platite.
majke "Nemamo pojma što je potrebno", Za našu djecu krenuli smo od mladosti (još se kao dijete sjećam da sam sebe uvijek vidio kao "djevojka" dok su ostale majke „Dame”, da postanem staromodan koji voli starice.
Srećom nadam se da će ta faza uskoro proći i, kako mi kažu druge majke sa starijom djecom, oni će stići "divna popodneva shoppinga, povjerljivosti. "
Više nije za vas sve
Za to su oni svoje prijatelje, kojima imate sve, s kojima dijelite zabrinutost, pa vas ne stavljaju u osjetljive situacije u kojima ne znate što odgovoriti.
Ali moramo ostati tamo, zar ne? Jer upravo sada, hormonskim usponima i padovima, vaše se tijelo mijenja, ranjivije je i svaki mali sukob s a 'najbolji prijatelj', boli kao da su je izbodeli.
Moramo ih pustiti da plaču po ramenu ako nas pitaju, osluškuju njihove razloge i žaljenje, jer znaju da ako sve uspije, mi smo još uvijek tu.Zaboravljate igre, natjecanja ...
Koliko je hladno prošlo roditelja koji su patili odvodeći našu djecu na aktivnosti na otvorenom, zimi i u 8.30 ujutro! A koliko je izgubljeno vrijeme čekalo da napuste nastavu (ili ples, pozorište, cirkus, mačevanje, engleski jezik ...). Pa, to više nije potrebno.
Iako, iskreno, još uvijek tražim svog sina na treningu (on odlazi vrlo kasno i ne sviđa mi se što dolazi podzemnom željeznicom), trudim se da ne propustim nijednu njegovu utakmicu (i to dva ili tri tjedno, između nogometa, hokeja i badmington) i iako sam primijetio da ostali roditelji animiraju puknu,
Planiram ga nastaviti ohrabrivati iako sam samaZnam da voli da se uključim u njegove aktivnosti (iako mi to nikada ne kaže i ravnodušan je) a nakon igara, zajedno se vraćamo kući i komentiramo najzanimljivije poteze. Još malo 'majke i sina'.
Najgore: njihovi loši načini
Jer da, još uvijek postoje sjećanja na dijete koje je on bio (i još uvijek ostaje, čak i ako želi prijeći pozornicu), ali postoje i nove rutine koje se moraju prilagoditi ili prevladati.
Jer prepoznajem da se nikad neću naviknuti da mi ne odgovore kad nešto pitam, jer on sluša slušalice "njegova glazba" ili razgovarati na whatsapp-u.
Ni ja ne mogu zalupiti vratima kad zatvori vrata svoje sobe ili vriskove (često praćene suzama) pitajući vas zašto mora ići pod tuš, ili studirati, zašto se ne može igrati Play ili me samo pusti. "Što te briga?" jer
Ne postoje čarobni recepti kojima bismo mogli preživjeti našeg sina tinejdžera. Svi rade najbolje što znaju ili mogu, jer nemaju korisnički priručnik.Radije čuvam dobre stvari koje nudi nova pozornica i iskorištavam naša dobra vremena, jer jednog dana će stvarno rasti i neću ga više imati pored sebe da ga udaram i kroz lice vidim da li je sretan ili ima problema. Jer sve majke, sve, znamo kada nam sin treba i bit ćemo tu da mu pomognemo (kad nas napusti).
Fotografije | Istockphoto
