Razgovarali smo psiholog Paz Ferrer Ispizua, stručnjaka za dvoboj, osim doule, o tome kako prepoznati trenutak u kojem će majka koja je pretrpjela pobačaj možda trebati psihološku terapiju. Danas objavljujemo drugi dio ovog intervjua u kojem smo malo više produbiti emocionalna dimenzija prirodnog pobačaja, psihoterapija nakon pobačaja i proces tugovanja zbog ove vitalne krize čini neophodnim.
Da li naše društvo negira bol od prirodnog pobačaja ili ga minimizira?
Naše se društvo boji boli i minimizira je, banalizira ili čini da nestane. Smrt je tabu, a smrt nerođenog djeteta, upravo zato što je manje vidljiva, lakše je zanijekati ili zamagliti. Naš strah, kao napredno i tehnološko društvo, izraz je onoga što još ne možemo kontrolirati, a to je smrt.
Razlikuje li se postupak tugovanja u slučaju prirodnog pobačaja?
Svi procesi tugovanja, čak i oni iste osobe, međusobno se razlikuju. Međutim, općenito, u prirodnom pobačaju obično postoji više nekontroliranosti, "ne služenja gestatu", činjenja nečega pogrešnog ili kontraproduktivnog, a da toga niste svjesni, i osjećanja krivnje za to.
Vjerojatno je nedostatak kontrole, bespomoćnost neizbježnog, bespomoćnost, najkarakterističniji aspekti ove vrste pobačaja, ali svaki je slučaj različit.
Koji su strahovi normalni i kada počinju biti patološki?
Svi su strahovi normalni, da je "patološko" pitanje je stupnja. To nije toliko ono što je strah, već ono što se s njim događa: ako taj strah dominira čovjekovim životom, ako ga onesposobi za nastavak, ako ranu ne pusti zatvoriti, počinje biti patološka. "Pathos" izvorno znači "bol". Postoji bol koja je normalna, to je „zdrava“, to je ljekovita, a postoji bol koja nas sprječava da živimo, koja nas opterećuje, koja nas ne tjera da se krećemo ili nastavimo. Ovo je patološka bol.
Koji su najčešći strahovi žena koje pate od pobačaja?
Ne služite se gestacijama, imajte "nešto loše" u svom tijelu što ga sprečava, da se situacija ponavlja, učinili ste nešto pogrešno što ga je uzrokovalo itd. Općenito, strahovi koji imaju veze s tumačenjem činjenice koja, općenito, izmiču kontroli kao nečemu što su im "učinili", kao i da će se ponoviti.
Pomaže li poznavanje uzroka pobačaja ili je još gore?
Općenito, poznavanje uzroka pomaže razumjeti događaje, integrirati ih, ali postoje određene situacije u kojima se mora probuditi krivnja koja se može probuditi: na primjer, ako određena tvar nije uzeta i trudnoća je izgubila malformacije, ako u obitelji postoje genetski nedostaci, itd. U tim je slučajevima vrlo važno učiniti posao kako bi se deskulpabilizirali i naučili oprostiti i oprostiti. Poznavanje uzroka omogućava nam da napravimo atribucije i u tom smislu oni mogu umanjiti anksioznost, ali moramo biti oprezni da nema drugih nuspojava koje su kontraproduktivne.
Utječe li osjećaj krivnje?
Krivnja je najopasnija emocija, jer je destruktivna: ne stvara nikakav pokret, a troši energiju onih koji je iskuse. Kad se osoba osjeća odgovornom za neki događaj, može učiniti nešto da je popravi ili može oprostiti sebi i prihvatiti posljedice koje ne može popraviti; Kad se osoba osjeća krivom, može samo sažaliti sebe.
U tom smislu, naučite razgraničiti koliko daleko odlaze odgovornosti svake osobe (majka, otac, zdravstveno osoblje, ako je primjenjivo, itd.), Prihvaćajući da će vjerojatno postojati dio koji nije odgovornost nikoga, oslobađanje i iscjeljivanje, i Prvi korak da izraste iz iskustva koliko je ovo bolno.
Koja bi vrsta terapije bila najviše preporučljiva?
Svaka terapija koja omogućuje zatvaranje i oproštaj, razumijevanje da će ta beba koja se nije rodila UVIJEK biti dio našeg života koji je postojao i zaslužuje priznanje i poštovanje, ali da je najbolji način da to ispoštujemo živjeti sretno noseći to sjećanje kao blago. Oproštaj se ne zaboravlja, jer se ne smijemo oprostiti od tog bića, već bol zbog gubitka, očekivanja, planova. To je moguće samo ako se oslobode krivnje, bijesa, straha i mora se shvatiti da je to spor proces i da će biti trenutaka kad se čini da se vraća i ide unatrag, ali da je to dio svog prirodnog postajanja. U tom su smislu važni obredi oproštaja i odavanja počasti, kao i čuvanje sjećanja (ultrazvuk, fotografija, kapa ako se dijete rodi itd.), Jer je ta osoba, čak i ako se nije rodila, formirala i bit će dio našeg života. Kako se tehnički postupak tehnički provodi, zapravo nije važno, jer je glavna stvar sadržaj, cilj izvan forme. Drugačiji pristup može biti bolji za svaku osobu (duhovniji, tehnički, iskustveniji), a najvažnije je da se s njom osjećate ugodno, da se stvarno osjećate ugodno suočiti se s postupkom.
Uklanja li prirodni pobačaj prethodne emocionalne probleme ili sam po sebi može uzrokovati potrebu traženja pomoći?
Obje stvari, jer to ovisi o svakoj osobi, o njihovoj osobnoj povijesti. Sam po sebi to je emocionalno vrlo intenzivan događaj, ali osoba koja prirodno živi svoje bolne procese, koja je od djetinjstva naučila upravljati njima, mogla je razraditi svoje iskustvo i integrirati ga u svoj život bez potrebe za pomoć. Suprotno tome, osoba koja u tom pogledu ima malo resursa možda će trebati pomoć, bilo da je to prvi "traumatični" događaj ili neki drugi u svojoj osobnoj povijesti.
Treba li se žena koja traži psihološku pomoć u prevladavanju pobačaja osjećati bolesno ili manje jakom od ostalih?
Traženje pomoći nije "bolesno", mada to u našem društvu još nije prošireno uvjerenje, niti je znak slabosti. To podrazumijeva globalnu promjenu u načinu razmišljanja, ali razumijevanje da možemo biti ranjivi, da možda ne znamo sve, da se možemo prepustiti brizi, način je na koji živimo bolje, s više mira, jer nismo "super žene".
Moramo biti jači da prihvatimo vlastitu slabost i prepoznamo da želimo podršku nego da progutamo bol i pretvaramo se da se ništa ne događa.
Koje osobne okolnosti, po vašem mišljenju, pogoršavaju mogućnost potrebe za pomoći?
Nedostatak obiteljskih i prijateljskih mreža podrške ili slaba kvaliteta mogu povećati mogućnost potrebe za vanjskom podrškom.
Je li emocionalna pažnja prikladna za pobačaj ili perinatalni gubitak u bolnicama?
Po mom mišljenju, to nije samo adekvatno, nego i potrebno, a treba započeti s obrazovanjem profesionalaca koji se mogu susresti s tim događajima u svojoj svakodnevnoj praksi, jer mnogo puta ih i oni sami nadvladaju. Prvi su trenuci ključni u daljnjem razvoju procesa tugovanja. Zapravo, postavljanje dobrog temelja u većini slučajeva ne zahtijeva daljnju pažnju i nije komplicirano. To ne znači da kasnije nije moguće intervenirati s uspjehom, ali maksima „bolja prevencija“ je posebno primjenjiva u ovom slučaju.
A kad je u pitanju perinatalna smrt ili vrlo napredna trudnoća?
Preživljava kao i druga iskustva, to jest da je proces tla u osnovi isti, jer je to "fiziološki" proces. Vrijeme trudnoće samo je posebna okolnost koja se mora uzeti u obzir.
U stvari, mogućnost držanja u naručju, oblačenja ili fotografiranja bebe koja je rođena mrtva ili koja je umrla nedugo nakon toga pomaže razrađivanju dvoboja, jer toj "bebi" entitet daje to dijete, što više nije ideja ili skup ćelije bez oblika.
Dajte djetetu ime i shvatite ga kao dio našeg života, ne uskraćujući nam njegov gubitak, pomaže ili povećava bol?
Imenovanje, razumijevanje i integriranje djeteta, rođenog ili ne, živog ili mrtvog, u naš život je SAMO NAČIN da se taj događaj nadjača i raste s njim, da bi se moglo živjeti s njim na zdrav način.
Utječe li vrijeme gubitka u trudnoći, ranije ili naprednije, na psihološki oporavak?
Može utjecati, ali nije nužno presudno. Moje iskustvo ne dopušta mi generaliziranje u tom pogledu, jer to opet ovisi o osobnom procesu razrade svake osobe.
Je li pobačaj zaboravljen ili prevladao?
Niti je zaboravljeno niti nadmašeno, to je INTEGRA. To nije događaj koji treba biti protjeran iz života, biti zaglavljen, već događaj koji treba biti prihvaćen i shvaćen kao dio našeg životnog iskustva.
Koji bi bio najzdraviji način za rješavanje ove vitalne krize?
Poznavajući proces, razumjeti ga, prepustiti se osjećaju, naučiti pitati i biti ranjivi te tražiti podršku i pomoć kada je to potrebno. Ne postoji drugi "zdrav" način da se to postigne, jer se to ne može sakriti ili pretvarati se da se nije dogodilo.
Što majka čini s tom ljubavlju koju nije mogla dati djetetu koje nije živjelo izvan maternice?
Iz mog stajališta, da to izrazim: u ljubavi drugih ljudi u svom životu, u ljubavi prema sebi, u sjećanju i časti tog sina koji mu je, iako nije rođen, omogućio da nauči toliko voljeti. Pronaći radostan, lijep način da se oslobode ti osjećaji nije samo najbolji način da se to biće poštuje i prepozna, nego i raste s ovim intenzivnim iskustvom na svim razinama.
Ljubav je terapeutska, ljubav je put ne samo prema izlječenju, već i prema rastu. Za majku koja je izgubila dugo očekivano, željeno, voljeno dijete, bolno je oprostiti se s njim i prepoznati ga kao dio svojih iskustava, ali to je način na koji će to iskustvo zdravo integrirati.
Lijepa i tužna osuda, stvarna i realna, kojom smo završili naš razgovor Paz Ferrer Ispizua, psiholog i specijalista za duel duela, s kojima smo naučili mnogo o procesu žalosti zbog prirodnog pobačaja, njegovim emocionalnim posljedicama i psihoterapija nakon pobačaja, Rijetko mogu reći s toliko smisla i osjećaja kao sada kad se nadam da moj rad pomaže drugim majkama.
