Danas nastavljamo s drugim dijelom Intervju za bebe i više psihologinje Tereze García, specijalist za suosjećajnu komunikaciju i obrazovanje bez kazne. U prvom dijelu govorimo o kaznama i njihovim rizicima. Sad ćemo se udubiti razlika između kazne i prirodne posljedice, iz razloga zašto roditelji i učitelji koriste kaznu i u najzdravijim i najučinkovitijim alternativama poput komunikacije, igre, motivacije i međusobnog razumijevanja ljudskih potreba.
Što osjeća dječak ili djevojčica kad su kažnjeni?
Teško je znati što druga osoba osjeća. Ali mogu se pretpostaviti. Kada radim radionice, pitanje koje gotovo uvijek postavljam je: dok ste bili tinejdžer, vjerovali roditeljima? A većina je odgovor ne. A osim toga, on obično nije motiviran strahom da će biti kažnjen ako znaju što je radio. Ponekad su te kazne nazivali "posljedicama".
Postoje upravo oni koji kažu da primjena prirodnih posljedica nije kažnjavanje ...
Doista, prirodne posljedice nisu kazne.
Na primjer, ako vaše dijete krene u školu i zaboravi uzeti svoju knjigu, prirodna posljedica je da ga neće moći koristiti. I da će morati izoštriti svoju domišljatost da bi mogao pročitati ono što je morao pročitati, pitajući razrednika ili razgovarajući s učiteljem. Sada, kad ga je otac stavio kao kaznu, ili učitelja, kako raditi dvostruko više vježbi, to nije posljedica, to je kazna. I odrasla osoba uvjerena je da je to posljedica, ali dijete savršeno dobro zna da je to kazna.
Ali ti odrasli su bili djeca i primili su taj tretman ili slično, zašto to ponavljaju?
To je ono što znaju u većini slučajeva. A oni imaju svoje misije i odgovornost sa svojim sinovima i kćerima. Žele dati sve od sebe i primijeniti ono što znaju. Postoji i psihoanalitička teorija, koja kaže da postoji prisila da se ponovi ono što ste doživjeli u djetinjstvu. Tako se održava lanac gluposti, što dovodi do vrlo različitih rezultata od onih koje su u početku predložili odrasli. Zato puno radim s odraslim osobama, s jedne strane zacjeljuju rane iz djetinjstva, ako ih ima, a s druge pružajući im alate koji ih usmjeravaju u odnosima s ljudima koji imaju nekoliko godina.
Smatrate li poslušnost nepoželjnom?
Ovisi o tome koji cilj želite postići. Ako želite da vaš sin, kćerka ima samodisciplinu i potičete poslušnost, tada nećete postići svoj cilj, jer se poslušnost jako razlikuje od samodiscipline.
Po čemu se razlikuju?
Samodisciplinirani su odgovorni za svoje postupke. Poslušni br. Zato očevi i majke neprestano ponavljaju svojoj djeci što moraju učiniti.
Kako onda promijeniti neprimjereno ponašanje ako vam ne daju poslušnost?
Jer, precizno dopuštajući djetetu da doživi prirodne posljedice svojih postupaka. I puno razgovaram s njima. Čak i mališani imaju koristi od naših razgovora, ako ih pretvorimo u priče i igre.
Što radite kad se loše ponašaju?
Prvo bi bilo znati tko odlučuje što je "loše ponašati". Po mom mišljenju moja se kći ponaša kad vrišti dok ja razgovaram telefonom. Ali prema njegovom mišljenju, vjerojatno se loše ponašam jer sam je ostavila na miru i dosadila dok je razgovarala telefonom.
Znači, nema lošeg ponašanja?
Da, postoji, ali svaka osoba odlučuje što je prema njima loše. Djeca također odlučuju, čak iako im ne pružimo priliku da to izraze.
Dok govorite, ponašanje koje odrasla osoba smatra neprikladnim za dijete može biti potpuno prikladno?
To je. Zato govorim o komunikaciji, sve što osoba radi, čak i ako ne govori, komunicira „nešto“.
Ne postoji li neprimjereno ponašanje?
Da bi došlo do neprimjerenog ponašanja, netko ga mora prosuditi i osuditi na tu kategoriju. Smatram učinkovitijim pitati što mi dijete komunicira dok se ponašam na ovaj način?
Ali, Teresa, to mijenja pravila igre ...
Da, jer sada je svaka osoba odgovorna za ono što joj treba. Kada su potrebe nekoliko ljudi kompatibilne, odnos među njima je skladan, a kada su nespojive, odnos je složen. Znajući to i pronađući način da potrebe usklade, kazna i nagrada gube svaki smisao.
Što biste rekli majci koja želi znati što njezino dijete komunicira svojim ponašanjem?
Rekao bih mu da postavlja puno znatiželjnih pitanja i slušao ga. I tu je najvažnije da kad slušate imate svoj "prazan um", jer ako ćete potvrditi ono što mislite da je odgovor, nećete slušati svog sina.
Radi li to agresivno ili opasno ponašanje?
Majka čiji je sin bio na fakultetu, daleko od kuće, počela je raditi radionice koje su vodile Adele Faber i E. Mazlish. Sa sinom je razgovarao telefonom svaka dva-tri dana. Stoga je odlučio isprobati znatiželjna pitanja i poslušati ga. Njegov sin je u to vrijeme imao 17 godina. Otkrio je da je dječak počeo koristiti drogu, ulazeći u pomalo "opasnu" "zemlju". Ali njegov sin je bio daleko, pa je jedino sredstvo koje je imao bilo slušanje i pitanja. Izbjegavao je suđenja koliko je mogao. A za nekoliko mjeseci sin mu se potpuno promijenio, više nije uzimao drogu. Rekao bih da ako alat može postići tako sjajan rezultat, djeluje s opasnim ponašanjem.
A s agresivnim?
U jednoj od radionica Marshall Rosemberg, psihologinje autorice "nenasilne komunikacije", prisustvovala je žena koja je koristila asertivne komunikacijske alate u ekstremnoj situaciji. Radila je u centru koji je pokupio ovisnike i pomagao im u detoksikaciji. Jedne noći ušao je ovisnik o drogama, s britvicom u ruci i prijetio da će mu britvicu staviti na vrat. Žena je dobila. razgovara s dječakom 30 minuta, što bi mu na kraju omogućilo da pozove hitnu pomoć i odvede u drugi centar. Pojašnjavam da ga dječak nije ni ogrebao. Kad je Marshall čuo njegovu priču, pitao ga je što radi u radionici, jer je bilo vidljivo da savršeno upravlja komunikacijom. Na što je ona odgovorila da je sljedećeg tjedna imala žestoku raspravu s majkom.
No, iako nam ovo daje ideju da komunikacija djeluje u opasnim situacijama, zašto se onda žena svađala s majkom?
Po mom mišljenju i po mom iskustvu ono što sam pronašao su cistične emocije. Ako je vaša majka (bilo tko blizu) učinila nešto što vas boli, a vi ga niste uspjeli izliječiti, ta emocija vas sprečava da razmišljate dovoljno da biste mogli govoriti asertivno. U tim slučajevima preporučujem izlječenje emocija, jer ono utječe i na odnose s drugim ljudima i s djecom.
Od koje dobi trebamo zahtijevati da djeca sama jedu, spavaju, oblače se ili skupljaju igračke?
Po mom mišljenju, saosećajni govor izbjegava riječi poput zahtjevnosti i dužnosti. Svako dijete će obavljati te aktivnosti i još mnogo toga, samo kad bude pripremljeno. To pitanje obično skriva predrasudu da su djeca lijeni koji ne žele sarađivati kod kuće ili ne uče. A istina je da djeca, dok su mala, nikada ne miruju. Ako se opazi dijete da hoda, uči govoriti. Ako mama pere posuđe ili podove, djeca su spremna pomoći. Druga je stvar što pomoć majke vidi da ide sporije dok radi domaće zadatke. Zato pokušajte izbjeći da ga pratite. Što obično rezultira činjenicom da ih nakon nekog vremena oni ne zanimaju taj zadatak i drugi.
Niti ne bismo trebali tražiti da rade domaće zadatke?
Još jedna "obveza", još jedan zahtjev. Kad radim s učiteljima i dođemo do ove teme, opet primjećujem određeno neznanje.
Kad dijete želi naučiti, praktično je nemoguće spriječiti ga da uči. Lakše je kod djeteta stvoriti želju za učenjem.
Tada domaća zadaća neće imati razloga za to. Tamo opet pokazuje da je „kultura“ „djeca su lijena i ne žele učiti“ pa ih morate prisiljavati.
Kad djeca skidaju domaće zadatke i dugo im trebaju, što preporučujete roditeljima?
Ako se dijete zbuni kad uči, očito mu je dosadno. Stoga je preporuka da zadatak bude zabavan. Tada će to učiniti sretno i brzo.
Kupusi obično ne rade zabavne domaće zadatke, a također zahtijevaju da njihovi učenici obavljaju domaće zadatke. Ponekad su roditelji pretjerani jer su zadaci pretjerani i ne ostavljaju djeci slobodno vrijeme. Što biste preporučili?
Naučite učinkovite alate za komunikaciju i idite razgovarati s učiteljem, pogotovo kada statistika kaže da što je više domaćeg posla u Osnovnom, lošiji su i rezultati u Srednjem. I da se dužnosti u Sekundarnom poboljšavaju vrlo malo, i ne uvijek, na rezultatima na sveučilišnim tečajevima.
Što mislite o kažnjavanju djece bez domaćih zadaća?
Da učitelj koji to radi vjerojatno nema odgovarajuću obuku za kažnjavanje. Jer škola nije kontrolirano okruženje. A on također ne zna intenzitet koji kazna mora imati da bi imao učinak koji se nada da će postići: da radi domaću zadaću. Dakle, što se tiče učitelja, to će imati vrlo ograničene rezultate, s vrlo visokim rizikom da dijete bude još odlučnije da neće proučavati taj predmet. A to u nekim slučajevima ta kazna izmiče kontroli i nanosi gotovo nepovratnu štetu. Bilo bi mnogo učinkovitije od predmeta koji uči da ga učini zabavnim, a zatim će dečki i djevojke s užitkom obavljati domaće zadatke.
Gotovo nepovratno?
Znam slučaj, u kojem je učitelj inzistirao da učenik ostane bez dvorišta, jer nije radio domaću zadaću, pa ga je vrijeme dvorišta prisililo da radi domaće zadatke. Dječak je inzistirao da ne radi ono što učitelj želi. Tako se dogodila cijela osnovna škola (imao je istog učitelja u cijelom tom stadiju). Dječak je uzeo takvu odbojnost prema knjigama, da i danas čita kobno. A on ima 30 godina, pa govorim o relativno tijesnom vremenu. Znam da je to ekstremni slučaj, ali ako inzistirate na kažnjavanju, i to je jedini način ... ti se slučajevi mogu dogoditi i u stvari se dogode. Djeca nauče sve, praktički sve, igrajući se.
U ovom drugom dijelu intervju s psihologom Terezi García, produbljujući kazne i posljedice, postigli smo pitanje za koje mislim da zaslužuje veću dubinu: obrazovanje i škola. U trećem dijelu ovog intervjua razgovarat ćemo o ovome.
