"SLUŠAJTE VIŠE OD RAZGOVORA, A ZATIM POSTIZITE DOGOVOR", KLJUČ JE ZA NAŠE TINEJDŽERKE ZA RAZVOJ ZDRAVOG SAMOPOŠTOVANJA

Svi roditelji, bez iznimke, žele da naša djeca budu sretna, a to se događa bez lijeka jer razvijaju zdravo samopoštovanje, znaju svoje sposobnosti i uče prevladavati prepreke.

Ali u fazi toliko promjena koliko i adolescencija, uobičajeno je da se pojave njihove nesigurnosti. i tamo moramo biti roditelji da ih slušamo, čak i više nego da razgovaramo s njima, a zatim pregovaramo kako bismo postigli dogovor.

Ovo je nekoliko od devet ključeva koje moramo razviti da bismo promovirali zdravo samopoštovanje našeg sina tinejdžera. To objašnjava psihologinja Pilar Conde, ravnateljica klinike Origin i promotorica programa Crece za adolescente.

Empatija je neophodna

Ako vas želimo podržati, pomoći vam da vjerujete u sebe i svoje sposobnosti, prvo što moramo učiniti je shvatiti u kojoj ste fazi svog života, kako je to sada.

U adolescenciji je naš sin uronjen u proces samospoznaje, spoznaje s kojim se vjerovanjima poistovjećuje i koju vrijednost daje tim vjerovanjima.

Prestanite biti pod kriterijima s kojima ste radili s roditeljima i morate razviti svoje sposobnosti da imate vlastitu ravnotežu onoga što je ispravno, a što loše, Vi ćete svoju viziju drugačije vidjeti o tome što znači biti dijete, odrasla osoba, prijatelj, kakva je osoba unutar društva.

Život mu se u svijetu raspada i on mora naučiti novi način djelovanja.

Pri tome ga okoliš (posebno roditelji i učitelji) moraju validirati. Kao roditelji, možemo položiti ruke razmišljajući "Ali ako ga nisam tako obrazovao" I to je apsolutno istina. Ali otvara svoj um. Zato je važno razgovarati s njim i slušati ga, jer mu se ne sviđa što roditelji kažu i ići će protiv njegovog mišljenja. Ali možemo ih tražiti da razmisle. Moraju znati da ih mi slušamo.

U beba i više Naši tinejdžeri otkrivaju tko su: kako im pomoći u prevladavanju nesigurnosti

1. Slušajte ih, ali postavljajte ograničenja

"Trebam autonomiju, ali ne puštam se puno jer nisam punoljetna." To bi bio sažetak njegovog stava, objašnjava psiholog, jer to treba čuti, ali i postaviti ograničenja. Uvijek će žmiriti da znaju kako daleko mogu ići i trebat će im odrasli da im stave kočnicu.

"Odrasli moraju staviti krov na njega, zaustaviti ga, jer još uvijek ne zna što je dobro, a što loše."

I kako to učiniti kako bi se nosio s njegovom pobunom? Stručnjak je jasan: pitati puno za razmišljanje. Kasnije. Možemo vam pokazati naše gledište, ali bez nametanja: "Volio bih da tako razmišljaš ...", ali nikad prisiljavanje.

Njegovi prijatelji razmišljaju na određeni način i, barem na početku adolescencije, treba biti u grupi i moramo ga poštovati, čak i ako drugačije razmišljamo i ne slažemo se s njim.

2. Neka odražavaju

"Ideja je postavljati otvorena pitanja, tako da pitate stvari i razmislite. Zatim, možete objasniti da se ne slažete i zašto, ali poštujući njihovo gledište."

U „Bebama i drugim“ „Moramo se smjestiti iza svoje tinejdžerke da im pomognemo da se skinu“, razgovarali smo s Josepom Lópezom Romerom

To je jedna od preporuka PIlar Conde-a koja dodaje da možemo iskoristiti što ćemo vidjeti s njima programe ili serije koji pokreću kontroverzne teme i tako ih komentiramo. Primjer: ako izađe gay par, "I što mislite o tome?". Trebali biste vidjeti da se prema vama odnosimo kao prema osobi koja ima svoje stajalište i poštujemo ga.

Iako se čini nemogućim, vrijednosti instalirane u djetinjstvu postoje i prevladavat će, a to im pomaže da imaju svoje kočnice.

3. Prepoznajte njihove potrebe i pregovarajte s njima

Ravnatelj klinike Origen objašnjava da je naš sin u fazi u kojoj ima dvije važne potrebe:

Samoopredjeljenje sebe. Prestanite biti u obitelji i vaš interes prelazi na prijateljstva. To je prva faza: on želi biti u grupi i biti poput njih.
I druga faza, u kojoj trebate odvojiti se od grupe, biti drugačiji od grupe: osjećati se jedinstvena osoba.

Roditelji bi trebali razumjeti da ono što im je u djetinjstvu djelovalo više nije korisno. Dijete je nestalo i trebalo bi mu olakšati vitalni trenutak u kojem se nalazi, naučiti komunicirati s njima na drugi način.

U bebama i više Moj tinejdžerski sin više nije dijete, ali još mi je potreban

Stručnjak to uvjerava "Strategija koja djeluje u adolescenciji je pregovaranje: slušajte, iako pojašnjavate da se ne slažemo sa svime što kažete." Naše će mišljenje biti važno, ali ostavljamo prostora za izbor. Primjer: "Morate ići u bakinu kuću. Možete krenuti sada s nama, jesti s njom ili popodne. Nije me briga kad god, ali moraš ići. "

Ili s vremenom dolaska kod kuće. Možemo mu dopustiti da izrazi svoje potrebe, a onda mi kao odrasli kažemo što mislimo i postignemo ravnotežu.

Prema psihologu, vrlo je važno: "Kad se neke obveze dogovore, trebali biste znati da će, u slučaju da ih ne ispunite, biti unaprijed utvrđene posljedice." Dogovoreni su i, stoga, moraju biti ispunjeni.

Znaju očajavati i testiraju koliko mogu daleko otići, tako da ne možemo izgubiti svoje papire.

4. Ostavite ih na miru i ne narušavajte njihovu privatnost

Kao što psiholog objašnjava, Sve se može pregovarati: mobilni, soba i također njezin prostor.

Stoga se mora poštovati. Na primjer, možemo pregovarati o danu za ulazak s njim u sobu kako bi pospremili, očistili, promijenili plahte ... bez osjećaja da smo, na primjer, pregledali ladice ili njegove stolne papire.

Tinejdžeri trebaju provoditi vrijeme sami, zadržati introspekciju. U djetinjstvu je sve bilo svačije, ali sada im treba prostor koji je njihov, da ga imaju na svoj način, s vlastitim ukrasom.

Vrijeme je da uklonite predmete iz djetinjstva i zamijenite ih drugim. Morate im dopustiti da, unutar narudžbe, u vašu sobu stave ono što žele, da stvore svoj vlastiti prostor kako vam odgovara. "Čak bismo trebali nazvati kad želimo proći ako su zatvorena vrata", objašnjava stručnjak.

"Moraju imati tajne. Stoga, na primjer, nikada ne bismo trebali gledati njihove ladice ili pregledavati njihove bilježnice. Ako vas uhvate, to će protumačiti kao nedostatak apsolutnog povjerenja i to ih poništava. "

Moramo potražiti trikove kako bismo ih znali bez varanja. A to uključuje i ono što vide ili rade na Internetu.

Naravno da možemo staviti roditeljski nadzor, ali imati njihov konsenzus (opet pregovaranje). Jer, kako je stručnjak rekao prije, trebaju im ograničenja.

Na primjer, možemo utvrditi da ćemo pregledavati koje su aplikacije preuzete ili koje stranice posjećujete jednom tjedno. Osim toga, "Bolje je učiniti s konsenzusom obje strane, jer su one mnogo digitalnije od nas. Oni znaju više trikova u većini slučajeva i nauče preskočiti našu kontrolu ako se ne slažu."

A budući da voli da obraćamo pažnju na njegove stvari, možemo iskoristiti dok se on igra na mreži (na primjer), da sjednemo uz njega da vidimo kako to radi i s kim igra i "to ih obično ne smeta", dodaje Pilar Conde.

U pregovorima morate ustanoviti što možete, a što ne možete vidjeti ili shvatiti, na primjer, da održavamo lokaciju vašeg mobilnog telefona radi vaše vlastite sigurnosti, da znate gdje ste i da vas ne kontroliramo.

5. Ne miješajte se u svoja prijateljstva

Više nije dijete i kreće se sam, s više slobode, pa je nemoguće zabraniti mu druženje s određenim tinejdžerima, jer to može učiniti iza naših leđa.

Ako je dobro u grupi, roditelji će ga teško izvući iz njega, osim ako nije promijenjen iz srednje škole, a svejedno je komplicirano.

tako najbolje je pokušati upoznati svoje prijatelje, zatražiti ih i znati o čemu govorite na društvenim mrežama, ali bez tračeva iza njih.

Prema psihologu, njihovi su razgovori privatni, ali možda će vas zanimati (pitajte) u kojim se skupinama nalaze, ko su dio njih: "Potrebna im je intimnost i pripadaju grupi kako bi održali zdravo samopoštovanje i morate ga poštovati. Jer ako ga pokušamo odgurnuti, učinit će upravo suprotno od onog za čim teže."

Možemo razgovarati s njim, nježno objasniti sukobe koje prijatelj (ili prijatelji) imaju, ali na kraju je naš sin taj koji mora pronaći izlaz.

Na primjer, u slučaju našeg sina koji izlazi s nasilnom skupinom, moramo postaviti granice i objasniti kako postupiti: "Poštujem ono što rade vaši prijatelji, ali postoje ograničenja koja morate poštovati, a to nije učinjeno."

"Očinski referentni okvir je još uvijek prisutan. Tinejdžeri vole raditi stvari dobro, pa roditelji moraju čvrsto stajati kako bi shvatili posljedice svojih postupaka."

6. Ne kritizirajte svoju sliku

On gradi svoju osobnost, otkriva tko je, pa je logično isprobati mnoge promjene slike. "Morate ga poštovati, ali u granicama.", objašnjava psiholog.

Ako naša 15-godišnja kći namjerava izaći s velikim dekolteom, moramo ponovno pregovarati s njom i naći ravnotežu: "Razumijem da želite da nosite tu košulju jer vam je dobro zbog nje, ali kao otac vam se ne čini u redu, pa odaberite drugu s dekolteom, ali ne kao izraženu.".

Roditelji također mogu iskoristiti ranu adolescenciju, kad još uvijek idu s njima u kupovinu, kako bi pregovarali unutar trgovine: "Želio bih da uzmete u obzir taj odjevni predmet koji volim. Jer, iako moram poštivati vaše izbore, to mi se ne čini ispravno. ", Potreban im je limit i možete pronaći nešto što obojici odgovara.

U beba i više Moj tinejdžerski sin ima akne i utječe na njega psihološki: što učiniti da mu pomognem

Jasno je da se trebate voljeti uklopiti u grupu, a odjeća je način da to postignete. Pilar Conde to kaže "Iako se sukobi oko slike između roditelja i djece ponavljaju iz generacije u generaciju, to je sada još složenije shvatiti, jer su promjene mnogo brže i jedna postaje mnogo zastarela brže".

Možemo pitati: "Što je potrebno? Što biste željeli obući? " I s obzirom na vaše odgovore, pregovarat ćemo.

"Njezin je pogled način da stvori svoj osobni identitet, da se razlikuje od skupine, pogotovo kad je u dobnoj dobi."

Potraga za vlastitim stilom je dobar, pozitivan stav, jer ide u suprotnost s onim što vam nameću. Na primjer, sa školskom uniformom, kad se pokušaju diferencirati u nešto (čak i u duljini suknje).

7. Izbjegavajte čavrljanje i povike

U adolescenciji razgovori ne djeluju. Morate više slušati nego razgovarati i onda postići dogovor.

Vrlo je važno promijeniti porez pregovaranjem. Možete se naljutiti i više vrištamo. Ali kad dođete do ove točke (i što je bolje prije) to morate "Odlazimo, opuštamo se, odmaramo i nastavljamo s našim razgovorom dok ne postignemo dogovor", Preporučuje psiholog.

jer Ako se odrasla osoba namjerava nametnuti, tinejdžer će se pobuniti i vikati više. "Roditelji bi trebali shvatiti da prestati razmišljati ne znači da su izgubili, da odustaju. Naprotiv: to je dobitak" dodan. Jednostavno odgađamo razgovor kako bismo prestali nepoštivati jedni druge.

Moramo naučiti vas kako se sukobi rješavaju vlastitim ponašanjem: "Ako počnete podizati glas, nastavit ćemo kasnije", jer ako vidite da vam to uspijeva nametnuti, vikati, kasnije ćete ga koristiti.

"Nikad ne pobjeđujete silom, jer čak i ako to slušate u adolescenciji, na kraju će se ponašati kao i vi."

8. Vrijedite ih i učinite ih vrijednima

I iz škole i od kuće morate shvatiti što se događa s tinejdžerima i pokušati to potvrditi. Ne smijemo omalovažavati ono što je za njega vitalno i pomoći mu da se osjeća sigurnijim.

Ako mrzite svoj stas. Na primjer, možemo delegirati situaciju: "Izgledam prekrasno, ali kako mislite da biste se osjećali bolje? Što mogu učiniti za vas da se osjećate bolje? "

U bebe i više Dobijte dobre ocjene, izgledajte dobro i dobro se uklopite u društvo: ono na što tinejdžeri osjećaju najviše pritiska

Ako nije u stanju nešto učiniti. Ako vidimo da naš sin izražava želju za postizanjem cilja, ali ne usuđuje se, možemo podići "Da vidimo kako to možemo učiniti", i budite straga pomažući vam u prevladavanju prepreka.
Kad se ne ističu akademski. Ako otkrijemo da će nas sin koštati više od ostatka kako bi svladao fazu ESO-a i Baccalaureate, moramo mu dati do znanja da iako se ne slažemo, živimo u sustavu koji funkcionira ovako i moramo ga svladati i podržati ga "Pa da vidimo kako to možemo postići."

Za početak, Moramo smanjiti akademski zahtjev u onim kapacitetima koji koštaju više i pojačati one druge u kojima se ističu. Možemo vam reći: "Znam da ti se ne sviđa, ali moraš proći postupak i to možeš učiniti", I smatrajte ga odgovornim za neke zahtjeve koje mora ispunjavati bez da se opseda školom: raditi domaće zadatke, učiti barem jedan sat dnevno….

Da vaše samopoštovanje ne pati, također morate pojačati zasluge ili sposobnosti koje dobro radite, kao što su crtanje ili neki glazbeni instrument ili sport.

Pilar Conde kaže da mora razumjeti (i njegove roditelje također) da tko god to radi sada ili ne, neće definirati vašu budućnost i morate s njim proći proces i podržati ga u onome što kasnije želi postići. "Možda u tim slučajevima moramo odobriti one s petom."

Tinejdžeri imaju brojne kompetencije i srećom danas mi roditelji imamo puno više informacija o mogućnostima učenja za našu djecu, a to su imali naši roditelji. Stoga, dodaje stručnjak, "Možemo im pokazati put kojim trebaju ići kako bi dobili ono što žele."

9. Istaknite svoje snage

Ako vidimo da naš sin pokazuje nisko samopoštovanje, da mu se ne sviđa kako je to, da ne vjeruje u njega, kaže stručnjak psiholog kod adolescenata da bismo trebali razgovore usmjeriti prema njegovim osobnim snagama. "Radi se o preusmjeravanju fokusa na pozitivne stvari koje imaju i koje im uklanjaju taj loš koncept koji imaju o sebi, čineći ih da izgledaju više unutar njega."

Cilj je suočiti se s kompleksima, usmeno pojačavajući njihove vrijednosti, govoreći o onim stvarima koje su učinili dobro. Možemo uzeti rutinu jednom tjedno raditi vježbu s njima da pitamo "što ste dobro napravili ovaj tjedan?".

Na primjer, istaknite da li naše dijete ima dobru empatiju, ako je velikodušno ...

i Ako vaše nisko samopoštovanje, a da vam se ne sviđa, dovodi do sukoba u načinu ponašanja u prehrani, trebali biste odmah konzultirati svog liječnika.

Najbolji način da budete u tijeku je napraviti barem jedan dnevni obiteljski obrok. Ako jednog dana ne želite jesti, ne događa se ništa. Među znakovima upozorenja koje je navela Pilar Conde i na koje treba upozoriti: nedostatak apetita koji se ponavlja nekoliko dana zaredom, primjećujemo da obavezno jedete ili idete u kupaonicu čim završite jesti, da znatno gubite ili dobijate na težini , neprestano se gleda u ogledalo s ozbiljnim izrazom lica, prekriva se previše ...

Ograničenja i više u pogledu zdravlja su neophodni. I naši tinejdžeri trebaju ih kako bi ojačali svoje samopoštovanje.

Fotografije | Istockphoto