Već smo na ljetnim godišnjim odmorima djece, završili su satove, više ne slijede iste rutine kao ostatak godine, neki ljetuju i roditelji sada provode puno više vremena s njima nego ostatak godine.
Možda zato što smo sada više s njima i lakše gubimo strpljenje ili možda zato što, kako sam kaže, oni ne slijede svoje rutine i još se uvijek prilagođavaju novim rasporedima, postoje slučajevi kada se posvete jednom svom strahu izljevi bijesa.
Ovih dana vidio sam neke roditelje sa svojom djecom, između njih je promukao trzaj i brzo sam opazio da najstarije rješenje izgleda i dalje prevladava, nego ignoriranje djeteta. Loše učinjeno. Dječiji tantrumi njegov su način objašnjenja njegovih problema.
Ali kako ih ne ignorirati?
Ponekad se osjećam tako. Postoje dani, postoje trenuci zbog kojih gubimo strpljenje, koji nas izbacuju iz racionalnog svijeta i koji nas tjeraju da se aktiviramo za borbu ili bijeg, odnosno da stavimo lijek koji bi se dogodio da nas stavi na istu emocionalnu visinu, žaleći se cijelim tijelom, energično, u „Dosta je!“ ili pokušati izbjeći trenutak, situaciju, jer znamo što će se uskoro dogoditi ili zato što nam je netko rekao da je to ono što treba učiniti.
U beba i više princeze također imaju trnce: i volimo kako se njihovi roditelji nose s timSvjestan sam da se to događa mnogim roditeljima jer se i meni dogodilo. A kad se situacija utrostruči, jer se troje djece stavi u modu plakanja / prigovaranja (sada mi se to manje događa, nego što je starije više ne), možda će doći trenutak kada se pogledate u ogledalo i ugledate stranca i sumnjiv neobjašnjiv osmijeh, sličan onima onih koji su, posljedica droge, osmijeh ne znajući što se događa oko njih, potpuno su nestali.
Međutim, za uklanjanje tih epizoda, koje su obično točne, i fokusiranje na ona vremena kada vježbamo kao roditelji, imamo dovoljno strpljenja (idealno da ga uvijek imamo, naravno) i odlučili smo nešto poduzeti, moram preporučiti nikad nemojte zanemariti trzaj svoje djece.
Ali, rečeno mi je što da radim
Već vama i svima. A ako vam nisu rekli, vidjeli ste kako se to radi, jer smo svi vidjeli kako dijete plače jer želi nešto (što ne može uvijek biti nešto materijalno), a njegova majka ili otac gledaju obrnuto, kao da slušaju kišu. Ili smo vidjeli dijete kako plače nasred ulice, kako sjedi, dok se njegovi roditelji odmiču i odlaze jer dijete ne želi napustiti mjesto ili zato što odbija hodati.
A ako ga nismo vidjeli, živjeli smo ga u prvom licu, kao roditelji, s tim da je naš sin negdje imao muku, a ostali koji gledaju scenu, čekajući da ga kaznite, udarite ga, recite mu da "evo smo došli "Ili da ga odlučite ignorirati dok svima kažete:" Molim vas, ne slušajte ga. " I čekaju ga, gotovo s nestrpljenjem, da bi potom napravili gestu odobravanja, jer bi i oni to isto učinili i jer "da nije tako, dižu vam se na bradu".
Problem je u tome što su njegovi trnci njegovi načini da nam kaže nešto važno
Pronađite ljutog tinejdžera s njegovim roditeljima ili odraslom osobom koja nema dobre odnose s roditeljima i pitajte ga zašto. Pitajte ga zašto se ne slaže sa roditeljima ili zašto odnos nije tako prijateljski kakav bi trebao biti. Sigurno će vam to reći postoji jasan problem u komunikaciji: "moji roditelji imaju svoje probleme i nikada nisu vodili brigu o mojoj", "njihov je posao uvijek bio važniji od djece", "htjeli su da radim stvari samo na svoj način i nisam se mogao odlučiti o svom životu "i slične stvari.
U bebe i još više fotografija oca i kćeri tijekom natezanja koja nas podsjeća na važnost naše reakcijeHajde, to je u nekom trenutku odnos roditelja i djece veza je pukla, Roditelji su u nekom trenutku ograničili slobodu svoje djece i pokušali ih oblikovati po svom zadovoljstvu i / ili su u nekom trenutku djeca smatrala da njihovi problemi nisu važni za njihove roditelje. Povjerenje je slomljeno i djeca su prestala inzistirati. Veza je bila prekinuta i djeca su prestala pokušavati, tražeći reference izvan kuće: njihovi prijatelji, vršnjaci, drugi odrasli, protagonisti nekih televizijskih serija, naime ...
I gle, normalno je da djeca imaju, kad odrastu, nekoliko referenta. Logično je da se žele uklopiti u svoju grupu prijatelja, da se žele ponašati poput njih i da im govore probleme i brige, ali povjerenje s roditeljima uvijek treba postojati, Mi, roditelji, moramo biti na raspolaganju, a na nama je da kad odrastu, nastavljaju računati na nas.
Zbog toga moramo ih slušati kada imaju problema i moramo razgovarati s njima. I da, kad imaju godinu ili dvije, imaju i problema. Problemi koji nam se čine apsurdnima, problemi koji izgledaju besmisleno ćudovišta, ali problema za njih, Problemi, jer su mali, jer imaju želje i potrebe koje oni stvaraju, mi stvaramo (kad smo krivi što ne provodimo previše vremena s njima opskrbljujemo ih materijalnim dobrima) ili ih društvo stvara i zato što ih oni nisu u stanju razumjeti ono što u tom trenutku ne mogu imati ili dobiti ono što žele. Za njih je u tom trenutku najvažnija stvar na svijetu. I znamo da će nekoliko minuta kasnije za njih najvažnije biti nešto drugo, ali u tom trenutku je to i mi moramo biti tamo.
Ne govorim o tome što traže. Ne kažem da im morate dati ono što oni žele ili raditi ono što oni žele od nas. Kažem da smo tamo, da ih slušamo, da im stojimo na raspolaganju i da im dajemo do znanja da se njihov problem, na neki način, čuje, da se njihova žalba prima.
U beba i više Ovo je što biste trebali učiniti ako vaše dijete ima izazovan negativistički poremećajAko možemo ugoditi vašoj želji, to i ostvarujemo. Moramo se predati tako da cijene gestu i u budućnosti također su u mogućnosti dati, Ako ne možemo reći da, onda kažemo ne. Objašnjavamo zašto ne, zašto im uskraćujemo ono što žele i dajemo više objašnjenja što ih je više moguće razumjeti.
Ako su mali i ne razumiju nas previše, ne trebamo im davati propovijed koji ih neće previše pojasniti, dovoljno je reći da ne može biti i zašto ne može biti, a zatim ponudite naše ruke da se smire u zagrljaju kad god požele (ne kažem da ih uzmete na silu, nego ponudite naše naručje i našu ljubav). A između toga, ili kad su nam u naručju, tražite alternativu, nešto što oni mogu imati ili nešto što možemo učiniti s njima.
Ako su stariji i razumiju nas, onda da, iskoristite priliku da iznesemo svoje razloge, dajući im do znanja Razumijemo njihov bijes, njihov bijes i da razumijemo što osjećaju, ali objašnjavajući zašto to ne može biti.
Djetetu je puno ugodnije kada zna da vas drugi slušaju i razumiju vaše probleme, čak i ako prigovor nema nikakve koristi, da ne izazove neku gestu ili odgovor, kao da ne postoji. Zapravo, to se događa s bilo kime, zar ne? Ili kad ste ljuti, jako ljuti, više volite da vas ignoriraju jer na ovaj način "to će vam se dogoditi"?
Fotografije | Thinkstock
U beba i više | Djeca koja uzrokuju bolest da privuku pažnju, Kada vaše dijete drugima daje argumente protiv roditeljstva u privitku, Frustracije u djetinjstvu: uzroci frustracije u djece
