Često se kaže da je jedan od ozbiljnih problema roditelja danas mi smo vrlo prezaštićeni, Tada se prekomjerna zaštita definira kao svaki čin koji uključuje davanje puno ljubavi djeci, ne puštajući ih da plaču i ne prisiljavaju ih da rade ono što ne žele. Nešto poput mnogo pokvarenja djece i izbjegavanja svih zla.
Unutar te definicije postoje neke zamke, jer narušavanje svega ili dopuštanje njima da rade sve što mogu mogu biti užasna ideja, ali pružiti im puno ljubavi a ne prisiljavati ih može biti vrlo korisno, pa oni miješaju pojmove koji izgledaju kao zbroj loših praksi, ako nisu svi.
Dakle, ako postoji nešto što obično nedostaje u definiciji prezaštitnih roditelja ili mislim da se ne daje dovoljno naglaska, to je čin djeteta ako ono već može učiniti, jer na taj način uzimamo manje , Hajde, što bismo definirali kao Batleri završiti prije nego što su uspjeli.
"Zna, ali ja to radim"
U sestrinskom uredu mi često kažu. Jedan od načina da saznamo ima li dijete ispravan psihomotorni razvoj jest pitati je li sposoban učiniti mnogo stvari. Ako uzimate sitnice kad ste mali, ako uzmete hranu u usta, ako uzmete žlicu, ako hodate čašom vode i ne prolijete je, ako ste u stanju skinuti odjeću, ako ste u stanju obući jednostavnu odjeću, poput pidžama i, kad je stariji, ako se oblači sam.
Pa, puno puta roditelji ne znaju kako odgovoriti na pitanja oni ne znaju mogu li njihova djeca to učiniti:
- "Što ako hranu dovedemo u usta? Ne znam, ne puštamo je, bojimo se da će biti atraktivna, nahranimo je."
- "Što ako on uzme žlicu? Ne znam, nismo je probali. Dajemo mu je jer je, kada je pokušao, izgubio."
- "Što ako on nosi čašu i ne prolije vodu? Ne znam, samo za slučaj da ga ne pustim"
- "Što ako on zna obući pidžamu? Mislim da jest, ali on je jako lijen i ja to obučem.
- "Što ako se zna sam obući? Da, on zna, da. Ali vidim ga jer tako brže idemo.
Dakle, nemoguće im je da postanu samostalni
I istina je, idemo brže i sigurnije kada to učinimo. Ne mrljaju se, ne bacaju ništa, ne riskiramo da košulju stavimo naopako i onda, svejedno, moramo je skinuti da je vratimo na desnu stranu. Završili smo prije. Međutim, Što dijete uči? Jer ako mjesecima pričamo o djetetu, nema drugog, on nije u stanju učiniti ništa od toga i mi smo ti koji bismo to trebali učiniti. Ali ako govorimo o starijem djetetu i sposobnom za to, zašto ga ne napustiti?
Jasno je da prvo ono neće uspjeti sjajno, ali s obzirom na starost, mnoga djeca imaju kapacitet i sve što im treba je trening, raditi stvari za sebe i vidjeti neuspjehe i moguća rješenja. Ali to je, naravno, ako ih ostavimo, jer ako ne, oni ništa ne nauče i sve što očekuju jest Neki odrasli ljudi to rade za njih.
Tada su, u to vrijeme, postali roditelji njegovi batleri, Odrasli su na usluzi djeci u rutinskim aspektima koji mogu savršeno, ali "smirite dragi, tata to zna učiniti" i "čekaj, radim to brže". A možda roditelji čak misle da svojoj djeci čine uslugu kad ono što rade izgubi želju da učine stvari za sebe.
Da izgube želju?
Točno, rekao sam to. Većina djece, u dobi od šest mjeseci, već uzima stvari kako bi ih stavila u usta. Većina, čim uspije zgrabiti žlicu, želi napraviti gestu. Većina ih, čim može, želi uzeti bocu vode i sipati malo u čašu. Većina ih, čim može, pokuša obući na komad odjeće. Želja za učenjem ima ih, Druga stvar je da im dopuštamo da uče.
Da ne kažem da morate pustiti dvogodišnje dijete da sama stavi na vodu, jer je jasno da ćete vodu natočiti u čašu, stol i pod, ali možete uzeti bocu sa sobom i to učiniti zajedno. A s 4 ili 5 godina, ako boca nije baš puna, sigurno ćete to moći učiniti sami, ako je ostavite.
Da ne kažem da se s 3 godine trebate oblačiti samo podizanjem patentnih zatvarača i vezanjem gumba, jer to nećete moći, ali sigurno možete samoinicijativno obući hlače i već ćete pružiti ruku ako ste obje noge stavili u istu nogu hlače.
Da ne kažem da se s dvije godine moram spustiti samo stubama, jer možeš pasti na lice, ali sigurno možeš ići ruku pod ruku za slučaj da padne, i spustiti se jedno po drugo, kao što to dobro radi, u umjesto da ga pokupi da se brže sruši jer izgleda kao da nikad nećeš završiti.
Pratiti ih na putu ne radi sve
Da je naša misija kao roditelja djelovati kao primjer i vodič tako da oni malo znaju kako živimo i od nas, i što dolazi iz ostatka svijeta (što nazivamo socijalizacijom), naučimo živjeti. Mi smo vaši drugovi, ali ne i vaši batleri, Mi radimo stvari za njih, dok oni nisu sposobni. Mi ih radimo s njima dok oni uče. Ali jednom kad znaju, iako nisu stručnjaci, oni moraju imati priliku napraviti ih, pa čak i priliku za pogreške. Kako će drugo naučiti?
Pomozite mu, olakšajte mu, prilagodite svoj dom
Sigurno da sada mnogi roditelji shvaćaju da su oni, na neki način, upravitelji njihove djece. Želite lijek, a ne znate kako. Pa, jedan je princip olakšati, adaptirajući svoju kuću tako da djeca imaju malu potkrovlju. O tome sam govorio prije godinu dana, ali komentiram ponovo jer mi se čini temeljnim.
Ako dijete već zna obući pidžamu, pidžama mora biti nadohvat ruke. Nema smisla da u donjim ladicama imamo, na primjer, ručnike i plahte ili uličnu odjeću, koja se ne zna vezati, a pidžame su tamo gdje ne dopiru. Trebalo bi ih zatvoriti tako da nakon kupke ili prije spavanja, ili kad god obučemo sve naše pidžame, možete reći "hajde, obuci pidžamu" ili ako ne želite biti toliko imperativni "svi nosimo pidžamu, samo vam nedostaje" ,
Nema smisla da je vaš sin sposoban koristiti samo vodu i piti iz čaše, a čaše nositi u visokom ormaru, kamo ne stigne i gdje vas mora nazvati da mu ga date i usput, stavite mu vodu , Nema smisla da znate oprati zube i ne posegnite za četkom ili pastom. Nema smisla da se znaš odjenuti i ne stigneš do odjeće, da se znaš češljati i češalj je u visokoj ladici, da znaš staviti donje rublje i nemaš ga nadohvat ruke, da znaš laskati i ne doprijeti do sapuna itd.
Kao što vidimo da znaju raditi stvari, jer ako ih ostavimo na miru, nauče ih izrađivati, moramo pristupiti mogućnosti da i dalje to radimo u skladu sa svojim mogućnostima. Pa kad kažu „možeš li mi staviti čašu vode?“, Možemo reći „posluži se, dušo, imaš čaše na toj polici i vode pored tebe“. Da tada, kao i u svemu, ne morate biti papisti, ako imate čaše i vodu pored sebe i možete, to radite na isti način kao i drugi put kada ćete tražiti uslugu da vam je nešto bliže od vas, ali jednako uvjeta ili da im se olakšavaju i bliže, nema smisla pitati nas, osim ako odlučili smo vam biti batleri jer smo tako završili i idemo brže, Pa da, nastavite računati na nas za sve, ali onda nemojmo ih zvati lijenima ili šaljivcima.
Fotografije | Thinkstock
U beba i više | Kada socijalne službe „spase“ djecu od svojih prezaštićenih majki, pretjerane pohvale mogu biti kontraproduktivne kod djece niskog samopoštovanja, djece koja žive blizu svojih majki
