Možda nikad o tome niste razmišljali. To je možda nešto što vam je bilo jasno od početka vremena. Mogli biste pomisliti da ćete odluku donijeti kad dođe vrijeme. Ono što možda niste pomislili jest da sada, kada vam je sve jasno, vaš partner, ta osoba s kojom želite dijeliti ostatak svog života, ne želi imati djecu. Što učiniti kad želite imati djecu, a vaš partner to ne čini? Može li se veza spasiti?
Prije svega dijalog
Ako postoji vitalno pitanje u kojem je dijalog u bračnom paru temeljni, to je paradoksalno, ali vrlo je teško da se suočimo s „razgovorom“.
Iako ste o temi govorili već neko vrijeme, čak i ako mislite da vaš partner zna više nego dovoljno što mislite o njemu (a mislite da i vi savršeno znate njegovo mišljenje), važnost teme čini ključnim da odvojite malo vremena za Bavite se onako kako zaslužuje. To je: ne prolazite tangencijalno kroz nju, ne ispustite ga, O tome se mora razgovarati.
Pripremite razgovor
Mnogo puta pomislimo da imamo vrlo jasnu ideju, točno znamo što želimo reći, ali kad je u pitanju razgovor (i još više ako je kompliciran, posebno transcendentalan), možemo se blokirati ili ne izražavajmo stvari onako kako smo željeli.
Da biste to izbjegli, najbolje je unaprijed definirati koju poruku želimo prenijeti i kako. Sjednite jedan dan s mirom, a na papir napišite sve što želite reći svom partneru, po točku. Zatim to zapišite, kao da mu to govorite uživo. To će vam pomoći da mentalno razradite svoj govor i spriječit će vas da stvari ostavite u masci.
Slušanje
Imate poruku koju želite prenijeti partneru, ali vaš će partner također imati nešto za reći o tome, zar ne? Ako želimo postići dogovor ili barem pokušati, ako se želimo razumjeti, moramo slušati.
Neke smjernice za poboljšanje slušanja i komunikacije:
- Pogledajte zvučnika u lice (ako pogledamo suprotno, dat će nam osjećaj da nam ne prisustvuju)
- Kimnite glavom ili pružite neki signal za slušanje
- formulirati otvorena pitanja (rađa da nam kaže više, da bolje razumijemo). Otvorena pitanja su ona na koja nije moguće odgovoriti jednostavno Da ili Ne.
- Kad završite s drugom, vratite podatke kao a rezime, da potvrdimo da smo razumjeli. Ne radi se o ponavljanju poput papagaja, već o tome da, jednom rečenicom, sažeto što smo razumjeli. Ovim jamčimo da postoji dobra komunikacija.
Nema varanja i samoobmane: pojasnite svoje stavove
Ponekad suočavanje s nekim koga volimo košta mnogo, a da bismo kratkoročno izbjegli sukob, moguće je da ćemo „odgovoriti dugo na temu“ dvosmislenim našim odgovorima. Ponekad se dugo trudimo minimizirajući važnost teme, čime se izbjegava suočavanje s odlukom, Zar ne?
O ovoj temi obično se daje na neki način dugo i nije precizno, i jedno i drugo. "Trenutno ne mogu pomisliti da imam djecu"kaže onaj koji ne želi. "Volio bih, čak i da nije sada" kaže onaj koji želi. Ali obje nisu točne. Ova vrsta komentara ostavlja malo u zraku stvarnu držanje govornika i tako stvara dvosmislenost.
"Suočit ću se kasnije", "Vremenom ćemo postići dogovor"... Prolaz vremena ne samo da ne pomaže, već u većini slučajeva to što komplicira: više predanosti, više vremena za život, možda više muke, manje vremenskog okvira ... Dakle, bolje uzmite uzde sada ,
Zapamtite da se volite: empatija je neophodna
Važno je pokušati empatično razumjeti drugoga. Znate li što je empatija? Ponekad ga zbunjujemo s "razmišljanjem ili osjećanjem isto kao ...", a ne, nije to: pokušava razumjeti kako drugi misli ili osjeća, bez nagovještaja da se slažemo.
Suočavanje sa stajalištima ne znači da ne bismo trebali nepoštovati (što nikad ne pomaže), koliko god nam se ovo pitanje moglo činiti važnim. Upravo zbog ove važnosti, prikladno je pokušati razumjeti drugoga, favorizirati sporazum i / ili svjesno donošenje odluka.
I da, možda nema dogovora
Iako je to izgovorio na najbolji mogući način, usprkos tome što je to učinio sa svom ljubavlju, empatijom i obzirnošću prema svijetu, moguće je da sporazum ne postoji. Što onda radimo?
Vrijeme je za odraziti (sebe) donijeti odluku. U bračnom paru, odricanja i dogovori, prepuštanje i kompromitiranje nešto je potrebno (samo ako imamo vezu koja funkcionira, oni ne žive kao nešto negativno, ne brinite). Ali roditi dijete nije trivijalno pitanje, nije ostavka ili ustupiti lagane: ovo može uzeti svoj danak, pa i ono važno.
Zato prije nego što donesemo bilo kakvu odluku, prije nego što se sadimo u "Nastavljamo po svaku cijenu" ili u "Ajde, imamo ga i vidjet ćemo" (Ovo je najgora stvar koju možemo učiniti za sebe i za stvorenje koje dolazi) vrijedno je razmišljanja.
Razmislite o sadašnjosti svoje veze, prednosti i nedostatke vašeg partnera kao i danas.
Projekt u budućnost, zamislite sve moguće scenarije (u širokim potezima) i promatrajte prednosti i nedostatke. Na primjer, zamislite budućnost u kojoj više nije izvedivo (prema dobi, resursima, bilo čemu) da imate djecu, a povratka nema.
Kako se osjećate? Kako vidite svog partnera? Uza sve to mjerilo, odmjerite i odlučite: ponekad bojimo se donositi odluke za patnje koje one povlačeAli mislite, to je kratkoročna nelagoda, koja će vam omogućiti da srednjoročno i dugoročno ostvarite svoje ciljeve, zar ne?
Divno je kad se naši vitalni planovi, naši prioriteti i ciljevi podudaraju (barem oni veliki) s onima našeg partnera. Ali ponekad nije. Ljubav nije bijela ili crna, nije „sve ide dobro ili sve ide po zlu“. Ljubav je puna sive, s aspekata u kojima ludo volimo svog partnera i područja u kojima neslaganje može biti smrtonosno (i unatoč tome se snažno volimo).
Moguće je voljeti svog partnera, ali znajte da će razlika u vitalnim projektima biti nepremostiva prepreka. To, naravno, ne olakšava razdvajanje, ali je manje užasno: barem postoji ljubav, a upravo takva ljubav vodi jedni prema drugima i prema nama samima.
Ako ste odlučili prekinuti svoju vezu, preporučuje se što planirate, mnogi, kratkoročno, srednjoročno i dugoročno. Kad smo u paru, ovi su planovi povezani jedni s drugima, a da bismo imali manje traumatično razdvajanje potrebno je da uzmemo uzde svog života, da ostanemo zauzeti i da se sjećamo sebe, jer ćemo zaboraviti, razlog zašto završimo.
U slučaju da imamo ozbiljnih poteškoća riješiti to pitanje, mi to možemo idi profesionalcu, Par terapeuti pomažu u rješavanju situacija poput ove na najbolji mogući način, tako da, bez obzira na rezultat, ima najmanje negativnog utjecaja na oba člana.
Ako je to vaš slučaj, ako ste u ovoj situaciji, smirite se, razmislite, govorite ... i ohrabrite.
Fotografije: Knjiga sa srebrnim oblogama; Baš kao i raj
U Bebama i više: Zašto bismo prestali pitati parove bez djece "A ti, za kada?"
