Ne znaš, mama! Želim da dođe tata! Obično pronađemo upite o djeci koja pokazuju prednost majke nad ocem (na njegovu žalost), ali što se događa kad više vole tatu a odbiti mamu? Većina žena kojima se to dogodi sa žaljenjem žali što žive preferirajući svoju djecu poput uboda: "Svaki put kad mi sin kaže ne, što je bolji tata, osjećam se tako odbačeno ...".
Preferira tata
Ovo boli ... puno
"Mamitis" (nažalost, kakav izraz i što je to ružan koncept) ili preferiranje mališana da budu s majkama nešto je što se društveno ne uzima samo zdravo za gotovo, već se i očekuje, već se shvaća kao normalno. Paradoksalno je to također kritizirano i cenzurirano ... ali tako smo i mi ljudi s nekim stvarima.
Prihvaćanje „ove normalnosti“ i očekivanje koje ona stvara kod majki uzrokuju takve situacije (da dijete preferira tatu) generiraju još veća nelagoda
Trenutak
Kada je dijete počelo „preferirati“ jedno ili drugo? Ovo je važno pitanje koje si moramo postaviti, budući da će nam vaš odgovor nesumnjivo pružiti smirenost, vidjet ćete:
Bebe uspostavljaju veze u vezi s referentnom odraslom osobom, što je sigurno majka. Zašto? Za vrijeme provedeno s djetetom, za vezu dojenja u slučaju da postoji, za ... iz više razloga. Ali to ne znači da je otac tu i beba nema veze s njim.
Djeca se malo po malo razvijaju, a unutar evolucije to je Krivotvorite svoje "ja", svoj identitet. Tako da na početku dobijete ideju da ne razlikuju njih i njegovatelja ... i odatle shvaćaju da su neovisna bića. Veliki skok, zar ne?
Pa, u tom evolucijskom procesu, da ga favoriziramo i da se on može odvijati, postoji faza koja upravo prolazi kroz „odvajanje od glavnog njegovatelja“ i usmjeravanje pažnje na druge: to je normalno, očekivano i često.
Nešto slično dogodit će se i kad uđemo u adolescenciju, ali s oba roditelja: u ovoj fazi naša djeca nas „odbacuju“ kao prvi korak krivotvorenja identiteta odraslih. Ispituju ih tko su, a prvi odgovor naprijed: "Ne znam, ali znam da nisam roditelj." Dakle, postoje i tako jake veze s vršnjacima (prijateljima), jer se oni osjećaju puno bliže nego roditeljima.
Je li "odbacivanje" isto kod sve djece? Ne, svako dijete slijedi svoj postupak: postoje oni koji to očituju jasno, suzama, aktivno izbjegavanje majke ... i drugi koji jednostavno ukazuju na sklonost, primjerice, igranju s tatom nekoliko dana.
Kako postupiti sa svojim djetetom
Najnormalnije je da je to faza i da se događa na isti način na koji je i došlo, kao što rekoh, i također je moguće da vaša „sklonost“ naizmjence ide od oca do majke.
Zbog svega toga moramo ostati mirni i ponašati se prirodno, bez traženja vaše pažnje ili želje. Ako počnemo mijenjati svoje ponašanje prema djetetu u potrazi za time da ponovo postane "kraljica", stvorit ćemo u njemu apsolutno nepotreban sukob. Morate li stvarno izabrati? Je li doista toliko važno da preferirate jedno ili drugo? Misli.
Dakle, ništa o "prekomjernoj kompenzaciji", ništa o ucjenjivanju ili pokazivanju naše nelagodnosti zbog toga: mi smo odrasli, a oni djeca, nemojmo ih opterećivati svojim pričama.
Što mogu učiniti s tom nelagodom koju osjećam?
Razlikujmo ljubav i "sklonost"
Moguće je da vaše dijete prođe kroz fazu u kojoj više voli biti s tatom (ili s bakom ili djedom, ovisi o obiteljskoj situaciji), ali to To ne znači da te ne volim, i morate se podsjetiti da biste neutralizirali tu nelagodu stvorenu "osjećajem odbačenosti".
Već ste vidjeli da je vrlo moguće da je to dio normalnog razvoja vašeg djeteta, što bi trebalo stvoriti malo smirenja, zar ne? No, postoje i druge stvari koje je vrijedno razmisliti o rješavanju problema.
Svi smo sigurni treba se osjećati posebnim, jedinstvena ... da bude preferirana, ali u slučaju očinstva tu potrebu moramo dobro promatrati i staviti je na svoje mjesto, umjeriti je tako da se ne miješa u odnos s našim sinom. Zbog toga preporučujem razmišljanje o nekoliko točaka:
Razmislite koji su razlozi da se osjećate tako loše. Postoji li potreba da "bude onaj" među njima? Jesu li očekivanja koja sam komentirao prije igrala trik na vas?
Mislite li da djetetova preferencija baca poruku da nisi dobra majka (ili još gore, da za njega niste)? Preispitajte ta uvjerenja. Stvarno mislite da se vaša "kvaliteta" majke temelji na sklonosti vašeg djeteta u određenom trenutku života? Također, zapamtite, već znate da je jedna stvar preferencija, a ljubav druga ... vaše dijete vas voli, u to ne sumnjajte. I na kraju, što još čini ono što drugi misle?
Nećemo poreći da je činjenica da naš sin očigledno daje prednost tati nešto, zar ne? Ali okončati ovu nelagodu nešto je što više ovisi o nama, odraslima nego o djeci. Zapamtite: što god bilo, radite ono što radite ili se borite protiv čega se borite Sin te voli, i to puno, smiri se.
Fotografije: Pixabay.com
U beba i više: Bebe spavaju bolje kada su oba roditelja uključena u njihovu skrb; Moj sin ne dopušta da me partner poljubi ili priđe bliže: može li dijete biti ljubomorno na oca ili majku?
