Sramežljivost obično povezujemo s problemom ili nedostatkom. Skloni smo mišljenju da djeca trebaju biti otvorena i participativna ... cijelo vrijeme. Obično mislimo da ako naš sin nije "život stranke", nešto mu se dogodi. Ali sramežljivost nije uvijek ono što treba brinuti. Pa kad trebamo djelovati? Kada bismo se trebali brinuti zbog sramežljivosti našeg sina? Je li stidljivost isto što i introverzija?
Stidljivost prema introverziji
Što se zapravo stidi? Stidljivost se shvaća kao nelagodnost nastala socijalnom interakcijom zbog straha od evaluacije ili osjećaja socijalne nesposobnosti (neznanja kako se nositi sa sobom). U slučaju djece dodajemo strah od nepoznatog, zajedno s činjenicom da su socijalne vještine i alati još uvijek u razvoju.
Stidljivost se smatra osobinom ličnosti i neovisna je o intenzitetu situacije: to jest, netko sramežljiv je dvoje ljudi ili dvjesto. Ono što se mijenja je očitovanje te stidljivosti. S druge strane, svaka je sramežljiva osoba na svoj način: postoji onaj za koga se u javnosti govori o teroru i za koga je najgore razgovarati licem u lice s nekim samim.
U bebe i još izrazito sramežljiva djeca: što osjećaju?Biti introvert Ovdje je nešto drugačije. Introvert ne mora pokazati posebnu zabrinutost ili zabrinutost zbog društvenih interakcija. Introvertirana osoba karakterizira što više voli širi individualni i solo osobni prostor, jer ne treba određeni broj društvenih odnosa. Dakle, ne, biti sramežljiv nije isto što i biti introvertiran.
Kada stidljivost nije problem?
Vi ste kod kuće i dolazi posjet, netko kome vjerujete. Vaš sin, koji se do tada igrao tako tiho, skriva se iza vas prije zahtjeva te osobe da ga poljubi (ili neka se poljubi). Dugo je mali ne čini se ugodnim s prisutnošću te osobe i pokazuje povučeno.
To je apsolutno uobičajeno i ne, djetetu se ništa loše ne događa. Pred strancima je normalno i prilagodljivo da se osjećaju pomalo nesigurno i radije bivaju u pozadini.
Nema smisla prisiljavati dijete na interakciju, bolje mu je omogućiti vrijeme da postupno stječe samopouzdanje, umanji svoje strahove, pustite ga da razvije sposobnost alata za procjenu i socijalizaciju.
Također je uobičajeno da nešto starija djeca ponekad izbjegavaju sudjelovanje u nastavi iz sramote, često se boje uplesti se u nove aktivnosti ili se "cosita" predstaviti novim prijateljima.
Kada bismo se trebali (pre) baviti stidljivošću svoga djeteta?
Postoje slučajevi kad je sramežljivost takva da onemogućava ispravan društveni razvoj djeteta ili ga stvara slabost i patnja Da, moramo djelovati. Govorimo o ekstremnijoj stidljivosti koja ima negativne posljedice za dijete, posljedicama koje zauzvrat pojačavaju spomenutu stidljivost i tako ulaze u negativnu petlju.
- Pitanja samopoštovanja
- Poteškoće u prilagođavanju (za školu, za okoliš ...)
- Poteškoća emocionalne regulacije
- Visoka razina anksioznosti (u određenim situacijama ili ljudima, procjenjivanje anksioznosti, tjeskoba izvršenja ...)
- Inhibicija ponašanja (prestanite obavljati određene aktivnosti)
- Izbjegavanje (mjesta, aktivnosti, ljudi ... poput zabava, vannastavnih aktivnosti itd.)
Ukratko, trebali bismo se brinuti (i brinuti se) ako se djetetova sramežljivost osjeća loše, ako počne imati utjecaj na njihove socijalne odnose (mali prijatelji), u vašem školskom nastupu ili po vašem raspoloženju. Ponekad pretjerana stidljivost može dovesti do anksioznosti.
U tim slučajevima, najviše je preporučljivo otići profesionalcu da nam pomogne i savjetuje kako bi naš sin iza sebe ostavio nelagodu.
Biti stidljiv nije uvijek negativan
U društvu u kojem uspjeh mjerimo prema „pozi“ koju usvajamo na društvenim mrežama, prema slici i popularnosti, stidljivost se čini hendikepom. Zapravo, već dugo, pa i danas u brojnim zemljama, sramežljivost se tretira kao medicinska patologija. ali, Je li zaista potrebno "promijeniti" tu djecu?
Ne, nije, bilo bi poput pokušaja da dijete koje voli mirnije igre i čitanje promijeni svoje hobije za čisto fizičke igre. Kakav bi to smisao imao? Što nije u redu kad radije čitate umjesto da skačete?
Stidljivost je odlika i sve dok djetetu ne stvara značajnu nelagodu, s njom se ne događa ništa loše. Kao roditelji, ono što moramo učiniti je poštivati karakter naše djece i, naravno, nikad ih ne prisiljavati na interakciju ili pokazivanje naklonosti s drugim ljudima protiv njihove volje.
Neki autori ističu da sramežljivost ima čak i svoje prednosti: povezana je s većom sposobnošću promatranja, s manje impulzivnosti ...
U Bebe i više, što ako odraste da postanu stidljivija i sramotnija djeca?Što možemo učiniti od kuće?
Općenito govoreći, savjet je da ih pokušate izvući iz svoje zone komfora, ali bez prisiljavanja, postupno ih natjerajući da se suoče s onim situacijama u kojima se ne osjećaju ugodno. Suočavanje umjesto izbjegavanja ključ je prevladavanja poteškoća. Također možemo:
- Nemojte ih previše štititi, oni se moraju suočiti sa stvarima (unutar razloga, ne radi se o tome da ih ostave same pred opasnošću): studija provedena na nekoliko američkih i kanadskih sveučilišta utvrdila je da prekomjerna zaštita igra odlučujuću ulogu u razvoju i održavanju inhibicije ponašanja i anksioznosti u djece.
- Služite mu kao potpora, a ne kao štit: ostanite uz njega u društvenim situacijama koje vas muče, ali potaknite ga da samostalno istražuje. Malo po malo, dok se osjećate ugodno, odlazite s njihove strane.
- Ne predviđajte: Ponekad roditelji očekuju komplicirane situacije i počnemo djetetu "sprečavati" i šaljemo poruke poput "ništa se neće dogoditi" ili "morate biti mirni." Ono što ove poruke zapravo govore malom je da je situacija doista opasna ili negativna. Upozoravamo ih i aktiviramo bez da to shvatimo.
- Jača njihovih pokušaja i napretka, verbalno (vrlo specifično: „koliko je dobro što ste se igrali sami s prijateljem, dobro ste se zabavili, zar ne?) i sa znakovima naklonosti (djeca jako dobro reagiraju na zagrljaje, jer služe kao pojačanje kao i izvor smirenja).
- Budi dobar uzor: Vaše dijete uči socijalne vještine i alate, a to će od vas izvlačiti velik dio podataka. Ako želite da to bude sigurno i da prevlada njegovu stidljivost, pokažite se sigurno u svojim društvenim interakcijama.
- Nemojte ga ismijavati, ne govori o njegovoj stidljivosti podrugljivim tonom pred drugima.
- Pomozite mu izrazite svoje emocije s tim u vezi i ispravite negativne ideje o sebi ili o dotičnoj socijalnoj situaciji ("je li to što me plaši", "je da se drugi neće htjeti igrati sa mnom".
Mnogo je sramežljivijih nego što mislimo. Mnogo je djece koja pokazuju neku sramežljivost i ništa se ne događa, apsolutno ništa: malo po malo, oni će razviti svoje vještine i poznavati svijet i društvena pravila i na kraju će se prilagoditi (i prilagoditi ih). Ali ako ih ta sramežljivost dovede do toga da se osjećaju stvarno loše, ako vidimo da trpe, najbolje je potražiti pomoć.
Fotografije: Pixabay.com
U beba i više: Devet blagodati za djecu koje pridonose proučavanju interpretacije
