Vijest o dolasku novog člana u obitelj nesumnjivo je razlog za radost svima, ali ponekad je ta radost pomalo pomračena osjećajem da nam nijedna majka nije strana: krivica.
Ako imamo samo jedno dijete, već se osjećamo krivima za tisuću stvari (zbog rada, želje da imamo malo vremena sami, jer ne provodimo dovoljno vremena ...) sa drugim djetetom greška dolazi i pokazuje nam nove aspekte. Znajući razloge i propitujemo svoje strahove ključeve da biste ga se riješili.
Odakle ta krivnja?
Krivnja koja se pojavljuje s dolaskom drugog djeteta ima više veze s očekivanja i unaprijed stvorene ideje da moramo sa samom stvarnošću.
Da, krivnja je više povezana s onim što projiciramo, sa svojim strahovima, nego s objektivnim podacima. Osjećamo krivnju zbog "za svaki slučaj ...", u slučaju da se stariji osjeća loše, u slučaju da drugog nećemo moći voljeti kao prvi, u slučaju ...
Problem "za slučaj" je što oni nisu napravljeni, oni su iščekivanja, oni su budući strahovi koje kupujemo i uzimamo za dobro i čine da se danas osjećamo loše. Ali, pitam, dovodim u pitanje tu krivnju: ima li smisla osjećati se loše zbog nečega što se još nije dogodilo i za koje ne znamo hoće li se dogoditi?
Za efekt ovih strahova dodaje se da jedino iskustvo majki koje imamo imamo je ono što smo živjeli s prvim djetetom, s njom smo uspostavili rutine i dinamiku i na temelju toga izgradili ono što danas razumijemo po majčinstvu: što se radi, kako se to radi i koliko se radi.
To je naš model, to je naša referenca na pravu stvar, a onda počnemo misliti da s drugim nećemo moći to učiniti isto (čak i ako je to samo zbog posvećenja vremena dvojici umjesto jednom) i da mi Osjećate se loše. Pitanje za razmišljanje: što se događa kad stvari ne možemo raditi onako kako mislimo da bismo ih trebali učiniti? Eno ga.
Očito neće biti isto s drugom kao s prvom, ali problem je u tome što umjesto da razliku vidimo kao nešto pozitivno ili barem neutralno, dajemo joj negativan pogled, teret s kojim je teško ne osjetiti u krivu.
Zašto obično osjećamo krivicu kad ćemo imati drugo dijete?
Što ako ga ne volim kao starijeg? Prvo rođenje obično je intenzivno, vrlo intenzivno iskustvo, koje se obično prevodi u osjećaj također snažan. Takva je veličina da je teško ne ispitivati hoćemo li za malog moći osjetiti ljubav takvog kalibra.
Krivite to jer ćemo promijeniti život starijeg. "S koliko je mirnoća." ili "S koliko smo dobri" Ovo su neke od najčešćih misli koje se pojavljuju i zbog kojih nas očito osjećaju krivima. Nakon te ideje je misliti da će ga brat oduzeti umjesto dodavanja našeg najstarijeg sina: izgubit će dio naše pažnje, izgubit će prostor ... I da, istina je, život će ga promijeniti , ali ... zašto mislimo da će biti na gore? Dodajem da su (uporni) komentari koje nam svi daju (bez da smo ih pitali u većini slučajeva) o očekivanju da je starija ljubomorna, koliko je loše itd. Uopće ne pomažu. Zaustavite komentare, nemojte ih kupovati.
Kriviti što nemamo toliko vremena za starijeg.Do sada je to bilo jedini, do sada je za njega bilo vrijeme, do sada ... Što ćemo sada učiniti? Kako ćemo upravljati svojim vremenom? Hoćete li primijetiti promjenu? Hoće li utjecati na vas?
Krivite što nema toliko vremena za malog. Da, vrijeme je nešto zbog čega se možemo osjećati loše u oba smjera, prema starijima i mlađima. Sa najstarijim je sve moje vrijeme bio za njega, ali sada imam dvije, nije li to nepošteno prema malom? Ove vrste misli su one koje rušimo, zar ne?
Krivite jer je s prvim sve izgledalo posebnije. Da, prvo je dijete prvo ... za sve, a to očito podrazumijeva otkriće, novost u ponašanju, emocijama i ulogama, zbog čega ga živimo na vrlo intenzivan način. Prvi puta kada se obilježavaju, prvi puta kojih se uvijek sjećaju. Kako će biti onda s drugom? Sigurno da nije tako intenzivno Mislimo i osjećamo se loše u tome da se ne osjećamo tako dobro kao prvi, jer ne mislimo da može biti toliko čarolije, jer ne mislimo da može biti tako intenzivno emotivan i da se ne čini fer prema novom članu obitelji.
Krivite
Kako se možemo riješiti krivnje? Restrukturiranje svakog straha koji ga čini jakim, stavljajući stvarnu protutežu koja zamagljuje oblak. Pozivam vas da razmislite o svojim mislima, strahovima i vjerovanjima. Za početak ostavljam nekoliko prijedloga:
Hoće li vam najstarije dijete promijeniti život? Da, ali kao što sam već rekao, hoće li biti nužno loše? Uloga starijeg brata ne mora biti povezana s ljubomorom, gubitkom, ne samo da ne mora biti negativan, već djetetu može donijeti korist kao veće samopoštovanje (brine se o njezi, "najstariji je", postoji stvari koje možete učiniti da mali ne ...).
Hoću li malog voljeti koliko i starijeg? Ljubav nije nešto kruta, nemamo koliko ljubavi dati, nema granica. Ljubav je fleksibilna i divno se proširiva. Pitam: voliš li svog partnera? Zamišljam tako. I ... voliš li svoju obitelj, prijatelje itd.? Zamišljam i ja. Je li vam tada ponestalo ljubavi jer ste već sve podijelili? Ne, imali ste sina i bilo je više ljubavi dati, zar ne? Pa, smiri se tada, jer sada će stići i tvoje drugo dijete i vi ćete ga voljeti, osim toga. Čak i ako je riječ o temi, ona ne prestaje biti istinita: ljubav prema djeci se ne dijeli, ona se množi.
Što ako nije tako intenzivno i posebno kao kod prvog? Da, s prvim je bilo sve novo, sva prva vremena, sve intenziteta, ali ... nećete li prvo živjeti sa svojim drugim djetetom? Naravno, njegovi prvi puta! Uz to, s drugim dolazi nešto što s prvim nemamo: iskustvo, a to daje mir koji će vam omogućiti mirnije suočavanje s tim drugim majčinstvom.
Krivnja je beskorisna. Krivnja nas samo onesposobljava, čini da se osjećamo loše i sprječava nas u uživanju. Razmislite odakle dolazi vaš osjećaj krivnje, preispitajte te ideje, potražite racionalne i stvarne odgovore i prije svega dajte sebi vremena, dajte djetetu vrijeme, dajte svojoj obitelji vrijeme: Sad će vam biti četiri ... i bit ćete sretni.
Fotografije: Pexels.com; Pixabay.com
U bebama i više: Kako pripremiti svoje dijete za dolazak nove bebe
