Ponekad nas očinstvo nadmaši. Ponekad smo „do šešira“. Ponekad se trebamo otvoriti i ustupamo mjesto toj nelagodi ... žaleći se: da ako dijete ne obraća pažnju, ako je glupo, pogledajte koliko je umorno biti majka ili otac ... Pritužbe. Žalba ima svoju korisnost, ali i puno negativnih posljedica, pogotovo ako žalimo se zbog svoje djece a još gore ako to učinimo pred njima.
Kad se žalimo za svojim sinom
Postoje oni koji prigovor čine životnim stilom. Ima onih koji vjeruju da kazivanje ovog ili onog vašeg djeteta trećim osobama može biti smiješno ... Ali stvarnost je da je u djetetu nešto neugodno što može imati posljedice.
Ne, nije da ne možemo izraziti ono što sada osjećamo. Objašnjavam: verbaliziranje onoga što nam se ne sviđa ili zbog čega se osjećamo loše je pozitivno: čuvanje stvari nikada nije bila dobra strategija (ono što se na kraju drži pod tepihom postaje planina s kojom ćemo se spotaknuti da ili da) ,
Ali od tamo formatirati žalbu i još više to učiniti pred samom djecom, dolazi do rastezanja ... Nezdravi dio.
Kad dijete čuje kako se njegovi roditelji žale na njega, doživljava ga kao potpuni i apsolutni neuspjeh, jer činjenica da se o njemu nešto negativno govori i to, osim toga, prenosimo trećim osobama, čini negativan učinak kritike (jer je ovo kritika) biti osnažen.
Osjećat će se podsmijehom a što je još gore, neće razumjeti zašto tata ili mama kažu to o njima, Moć učenja da im objasnimo stvari i pokažemo im što očekujemo od njih potpuno je razrijeđena kada se žalimo za onim što radimo. Prigovor je na funkcijskoj razini pomalo prazan, ali pun na razini negativnih posljedica.
Pokušat ćemo se postaviti na njegovo mjesto da zamislimo kako bi se trebali osjećati kada to učinimo:
Zamislite da ste na sastanku s mnogim ljudima. Tamo su vaši prijatelji, kolege, obitelj ... A onda čujete kako vaš partner, majka ili vaš najbolji prijatelj razgovara s drugima o katastrofi u kojoj ste s preciznošću i koliko ste umorni od toga što kasnite. Svi te gledaju dok ta osoba pripovijeda čitav repertoar vremena kada ga je tvoja nepristojnost smetala. A ti bez da možeš govoriti. Kako biste se osjećali
odraz: Ne bi se činilo produktivnijim, poštovanijim i zdravijim za vaše emocije, ako vam je ta osoba to rekla privatno i pružila vam priliku da objasnite i promijenite svoje ponašanje? Pa to radimo mnogo puta sa svojom djecom kada se žalimo za njima ... pred njima.
Ni privatno ni javno
Da, upravo sam u prethodnom odlomku rekao da je bolje razgovarati o tome privatno, ali pazite, u tome je ključ: jedno je razgovarati privatno sa svojim sinom, školovati se, dati mu informacije o tome kako smo se osjećali u dani trenutak o njegovom ponašanju ... i još jedan vrlo različit je prigovor na njega.
Žalba ne daje mogućnost da dijete ništa pozitivno nauči, to izravno postaje prijamnik, predmet kritike i to se vrlo, vrlo, malo preporučuje.
Kao roditelji želimo da naša djeca budu autonomna, da imaju dobro samopoštovanje i da mogu upravljati svojim životom, zar ne? Pa, prigovarajte na njih, javno ili privatno. To je strategija koja ide upravo u suprotnom smjeru.
Kao dijete, ako moram čuti kako se žale na mene, a da ne mogu ništa učiniti ...
- Naučit ću da moram ostati miran dok me kritiziraju.
- Da je moguće da je u pravu onaj koji me kritizira.
- Da je vaše mišljenje važno i da mjeri moju vrijednost ...
- ... i pretpostavit ću da to moram izdržati, bez prigovora.
To je ono što želimo da naša djeca nauče?
I ako to još nije bilo dovoljno uči ih strategiji koja ne djeluje:
Ako nas djeca vide kako se žale, pretpostavit će da je to korisno ponašanje, pa će to ponoviti. Ako se žalimo za radnim sustavom, oni će se žaliti u školi, ako se žalimo na gužve u prometu, oni će se žaliti na dugo vremena kad smo bili u redu čekanja ... I stvarno mislite da je to produktivno za njih? Da li im pomaže da se žale ili im to samo čini da se pogoršaju?
Pritužba nije pozitivna ni za nas
Verbalizirati našu nelagodu, izgovoriti je naglas, zdrava je stvar. Zadržavanje onoga zbog čega se osjećamo loše služi samo pojačanju i stvaranju sve veće „emocionalne snježne kugle“, sa sve više frustracije.
Bračni par, posao, naša djeca ... svaki dan je kompliciran i postoje slučajevi, kao što sam rekao, da nas treba "pustiti". Pa, za to se ništa ne događa.
Međutim, jedna je stvar da se naš nelagodan outsourcing, a druga je žaliti bez filtera. Žalba, kad je upravo to, prigovor, u eteru, pomalo nefunkcionalna, uopće nam ne pomaže. Možda mislimo da nam pomaže da pustimo pare, ok, u redu, verbalizacija je uvijek pozitivna, ali ...
U mnogim prilikama iza prigovora postoji stvarna potražnja, potreba koja se mora zadovoljiti. Problem je što prigovaranje zbog našeg sina, djeteta koje nema sposobnost razumijevanja ili upravljanja tom žalbom, samo mu uspijeva naštetiti. Jer ne, naša mala neće promijeniti svoje ponašanje samo zato što nas je čula kako se žalimo.
Stoga sljedeći put stanite i odvojite minutu prije nego što se žalite. Ima li stvar rješenje? Što mi možemo učiniti da poboljšamo situaciju? Razmislite na trenutak o tome utjecaj koji će vaše riječi imati na vaše dijete, Prenosimo li žalbu? Bravo!
Fotografije: Pexels.com
U Bebama i više: Prestanite pokušavati kontrolirati sve: to nije dobro za vas ili vaše dijete
