Kad par ima dijete, uobičajeno je da im obitelj nudi pomoć. Bake i djedovi obično su ti koji nude praktičniju pomoć na početku (pružite ruku kući, napravite hranu, ...), a ujedno su i oni koji daju svoju dostupnost za brigu o djetetu u vrijeme kad su mama i tata radeći oboje.
Postoje slučajevi kad jedan od roditelja, obično majka, prestane raditi ili zatraži dopust da bi mogao brinuti o djetetu u njegovim prvim godinama i, iako mnogi teorija zna (gdje je malo dijete bolje, s roditeljima je) vježbati vrlo je često čuti govore protivne ovom rješenju.
Mi (moja supruga i ja), donijevši odluku o odustajanju od plaće, također smo dobili poruke koje dovode u pitanje našu odluku. Neki su bili opterećeni poštovanjem, drugi su bili pomalo frontalniji i izravniji, a drugi su izgledali gotovo krivi.
Sada je vrijeme prošlo i moram se malo potruditi da ih se sjetim. Ljudi koji su razgovarali o tome to više ne čine, jer Jon već ide u školu, jer se vjerojatno ni ne sjećaju tih razgovora i jer vrijeme nam je dokazalo da je ispravno.
Neke od kritika koje smo dobili
Kritike, kao što znate, mogu biti dvije vrste: konstruktivne i destruktivne. Kad osoba dobije konstruktivnu kritiku i tvrdi se iz poštovanja ("Mislim da je drugačije, ali poštujem vašu odluku da to učinite"), može biti obogaćujuće slušati ih iako nam se ponekad poruka ne sviđa.
Kada je kritika konstruktivna, ali oblici i poštovanje se gube, neverbalna komunikacija kritiku čini destruktivnom i stvoriti konfrontaciju (i još više ako vam govore kako odgajati svoje dijete).
Ako je kritika destruktivna i također kriva, isključite je i krenimo.
Pod tim mislim da nisu sve kritike ili mišljenja koja dobivamo kao roditelji negativna. Neki su nam pomogli da sazremo u svom radu jer se nitko ne rađa podučavan i, kad se rodi dijete, rađa se i otac, koja počinje ispočetka.
Problem je u tome što smo u Španjolskoj (ne znam kako razgovarati o drugim zemljama) vrlo vjerovatno da ćemo "izgubiti obrasce", a iz bilo kojeg razloga to je uobičajeno ljudima koji ne bi trebali brinuti kako odgajate svoju djecu. , Dao sam vam jedan biser koji vam govori šta mislite da radite pogrešno i što biste trebali promijeniti da biste to učinili dobro, da ili da.
prikupljanje neke od bisera koje smo dobili:
- "Spavati s djecom? Ne, ne, djeca moraju spavati u svom krevetu. "
- "Imate li dvije godine i još uvijek ne idete u školu? Žao mi je što vam kažem, ali ovo dijete čini veliko zlo. "
- "I nikad nije ostao kod djeda i bake?" Nije da želim ući, ali mislite li da bi to mogao biti problem? Dan kada ostanete s njima bit će koban. "
- "S dvije godine trebaju se družiti, biti s drugom djecom. Nije dobro biti kod vas kod kuće. "
Dijalog:
- Zar danas nemate školu? (obraćanje djetetu).
-Ne, nije do iduće godine. Rođena je u siječnju.
-Oh, dobro, kakva sramota! I za mjesec dana nisu vam mogli učiniti naklonost i uhvatili ste je ove godine?
-¿?
Osjećam se općenito
Kao što vidite Opći je osjećaj da djeca moraju ići u vrtić prije polaska u školu, jer se trebaju družiti s drugom djecom i da se povremeno moraju odvojiti od roditelja (bilo da su s bakom i djedovima ili s drugim njegovateljima), tako da se naviknu na to u slučaju da se jednog dana odvoji.
Barem bi ovo mogao biti kratki sažetak podataka koji smo dobili od moje supruge i mene tijekom prve 3-4 godine života našeg prvog sina (sad kad mislim da nas već odustaju).
Treba li biti tako oštar?
Jedna od stvari koja me najviše iznenadila na mom očinom putovanju jest kako kategorični ljudi mogu postati kad vam daju svoje mišljenje (bez obzira jeste li ga pitali ili ne).
Onog dana kad mi je netko rekao: "Ne, ne, djeca moraju spavati u svom krevetu", gestama koje su pomogle naglasiti frazu i s licem "i lud si ako to radiš obrnuto", shvatio sam da Bio sam izuzetno oprezan kad sam iznio svoje mišljenje i često sam dobivao ne mišljenja, već nepokretne apsolutne istine.
Zamišljam da je to normalno, jer onaj koji objašnjava apsolutnu istinu samo tu istinu zna (tada odbacuje druge opcije), a onaj koji je odabrao druge mogućnosti odbacuje, ali zna i zato razumijeva put koji je društvo prihvatilo kao dobro jer "to je ispravno učiniti" i poštuje ljude koji slijede taj put.
Dan kad je Jon boravio kod svojih baka i djedova
Nakon gotovo tri godine zajedničkog rada sat vremena (osim jedne noći u kojoj se odvojio od majke 3 sata i bio sa mnom na društvenoj večeri), Jon je proveo dan i cijelu noć sa "avisom" (bake i djedovi na katalonskom).
Nije bilo drugog, morali smo biti prihvaćeni 24 sata jer je s 34 tjedna trudnoće Aran želio otići.
Nekoliko smo poziva razgovarali s Jonom i odgovor je uvijek bio isti: „Tišina, u redu je. Igra se s avijom.
Došla je noć i strahovi su nam se vratili u pamet: možeš li spavati bez nas? Hoćeš li nas nazvati? Hoćeš li se puno probuditi?
Sljedećeg dana nazvali smo i odgovor je bio nevjerojatno ohrabrujući: „Spavao je dobro, s nama u krevetu. Da, jednom se probudio noću, osvrnuo se unaokolo govoreći "avi!" i kad je to vidio, stavio je glavu na trbuh 'avija', zatvorio oči i vratio se da spava. "
Taj dan smo ponosni na svog sina i ponosni smo na svoju ulogu roditelja. Nije to što imamo medalje misleći da se naš sin ponašao ovako zahvaljujući nama, jer uvijek postoji mogućnost da bude isti tako da ga vaspitava na drugi način.
Ponos nije proizašao iz onoga što smo učinili, ali onoga što nismo učinili, Nekoliko sati ga nismo ostavljali kod bake i djeda kako bi se postupno navikao da je bez nas (a posebno bez majke) u slučaju da se dan odvoji, nismo ga odveli u vrtić da se družimo s drugom djecom i Već sam vam u vaš dan objasnio da ulaz u školu nije mogao proći bolje.
Zaključak
Djeca sazrijevaju i postaju autonomna čak i ako to ne želimo. Nije se potrebno naviknuti na to da djetetu nešto učinite ako će to morati učiniti prije ili kasnije.
Nema smisla početi ostavljati dijete s bakama i djedovima mjesecima ili nešto više od godine (ili s dvije ili tri godine) na to da se naviknete samo za slučaj da se jednog dana morate odvojiti od njega.
Nema smisla jer nema logike sugerirati nekome potrebu da se djetetu odvoji razdvajanje koje bi moglo plakati ili imati loše vrijeme, tako da je dan kada je razdvajanje potreban, lakši. To je napredovanje patnje, to je nešto poput kazivanja da je bolje da ja danas plačem samo za slučaj da sutra stvarno to moram učiniti i plakati.
Ako jednoga dana morate ostaviti dijete kod djeda i bake ili bilo koga, jer drugog nema, onda je to ostalo i sve što se mora dogoditi. Ako imate loše vrijeme, barem ćemo vas spasiti da plačete kad ste bili mlađi da se naviknete na ovaj hipotetski trenutak. Ako dobro živite, spasili smo i te krikove. Zašto onda forsirati situacije? Pa, da znam. Pretpostavljam da je vjerovanje da djeca, kako bi bili profitabilni ljudi, u djetinjstvu moraju proći kroz neke granične situacije na koje se oni naviknu (bez razmišljanja da što kasnije te situacije dođu, više će biti saznajnih alata koja će ih djeca morati riješiti ili nositi se s njima).
Fotografije | Armando Bastida, Flickr - D.A.K. Fotografija, fotographix.ca
U beba i više | Trebamo li ići u vrtić da se pripremimo za školu ?, Jonov priručnik za upute (prvi dio), Jonov priručnik za upute (drugi dio)
