"Tjeskoba razdvojenosti ukorijenjena je u ljubavi." Intervju s psihologom Valentinom Ganem

Nastavljamo danas razgovor s psihologom Valentinom Ganem razmišljajući o dnevnim centrima, prilagodbi i alternativama koje imaju roditelji. Danas ćemo razgovarati posebno o tome kako pomoći djeci da prihvate nova mjesta i ljudima koji će se brinuti o njima i tjeskobi razdvojenosti.

Kako pomoći našoj djeci u njihovoj optimalnoj prilagodbi?

Kada odlučimo svoju djecu odvesti u vrtić ili na skrb druge osobe, za očekivati ​​je i potpuno je normalno da imaju "bol odvajanja".

"Tjeskoba razdvajanja" ukorijenjena je u ljubavi; Stoga bismo se trebali suočiti s razumijevanjem i poštovanjem.

Uvijek pitam roditelje: Što biste osjećali ako vam osoba, koju volite duboko, kaže da je, kad pređete preko vrata, više nikada nećete vidjeti?

Normalno i očekivano je da držite i molite osobu da ne prelazi kroz vrata i da ne nestane.

Naša djeca to osjećaju. Još uvijek ne razumiju da se vraćate, jer vaš mozak nije spreman razumjeti da ćete otići na trenutak.

Sjećate li se dana kada se rodio vaš sin? Kad ste se prvi put nasmiješili? Kad je ispružio ruke da vas zagrli? Svaki čin, riječ, milovanje, izgled ... jača vezu i pomaže u sazrijevanju vaše ljubavi. Vaša prisutnost postaje dio vašeg života, pruža vam sigurnost i samopouzdanje. Kad ste prisutni govorite mu da sve ide dobro

Mislite li da je bol u odvajanju normalna i zdrava?

Naravno, kada vaše dijete ima "muke odvajanja", to je znak da se razvija intelektualno. Shvaća da vas više nema, da ste mu potrebni i da neće pasivno prihvatiti nijednu "opasnu" situaciju.

Je li to evoluira?

Postupno će vaše dijete sazrijevati, učiti o svijetu oko sebe i shvatit će da može biti sigurno s drugom osobom, koja se može odvojiti, da ćete se vratiti i da će sve biti u redu dok vi niste. To je nazvao "sigurnom i zdravom odvajanjem".

U ovoj će fazi, kao i kod mnogih drugih, tijekom njenog razvoja proći. Ali potrebno je da imate privrženost i emocionalnu, čvrstu i sigurnu vezu sa sobom. Na taj način možete vjerovati drugim ljudima kada nisu s vama i razdvajanje će biti lakše.

"Muke odvajanja" su ciklus i zato će imati mnogo uspona i padova. Bit će boljih i lošijih tjedana. Zapamtite da je sve proces, ništa nije spontano.

Možete li nam dati neke savjete za prilagodbu razdvajanju za roditelje koji će se suočiti s tim u kratkom vremenu?

Naravno, Mireia, volio bih vam pomoći.

Priprema je važna. Recite mu da će otići na vrlo posebno mjesto i recite mu što će se dogoditi: što je vrtić, što će on raditi, tko će se pobrinuti za njega, da ćete ga uzeti i pokupiti ga u određeno vrijeme (ili, dodijeljena osoba) , što je nešto dobro i zabavno, to će biti jako dobro i puno će uživati.

Čitanje djetetu priča o vrtiću pomoći će vam u borbi protiv vlastitih strahova i briga. Mališani se mogu poistovjetiti s emocijama glavnih junaka i, znajući ishod priče, pomoći će im da se suoče sa vlastitim osjećajima osjećajem veće kontrole.

Znam da mnoge ustanove daju tjedan prilagodbi s roditeljima, unutar jaslica. Ali neki to ne čine. Po mom mišljenju, vrlo je važno da imaju to vrijeme; ali ne samo tjedan dana, nego onoliko dugo koliko je potrebno. Svako dijete je drugačije i živjet će "tjeskobe razdvajanja" različitog intenziteta. Vaš mali vam vjeruje i ako vidi da prihvaćate to "novo mjesto", može biti smireniji.

Niti jedno dijete ne bi trebalo plakati u procesu prilagođavanja dnevnom vrtiću!

Koje bi stvari trebali imati na umu u svako doba kako bismo im pomogli da ih bolje i obuzdamo bez suzbijanja emocija?

Objasnite mu da je normalno da je tužan kad ga netko propusti. Provjeravanje vaših emocija pomoći će vam da ih shvatite, a zatim da ih prihvatite. Tvoj mali treba da ga pratiš u olakšanju. Mi, roditelji, odgovorni smo za emocionalnu sigurnost svoje djece. Nikad mu ne moraš reći da se ništa ne događa, jer ako se dogodi!

Možete reći: Vidim da vas odlazak stražaru čini nervoznim i tužnim jer nećete biti s mamom, ali igrat ćete se, skakati ... a kasnije ću se vratiti za vas i priuštiti vam mnogo poljubaca i mnogo zagrljaja.

Koji bi savjet dao odgojitelju?

Preporučujem da postoji puno bliskosti s odgajateljem; ako je moguće, da ga "zagrlite" i u isto vrijeme predstavite svom sinu. Možete reći: "Gledaj Juan, Maria mi je prijateljica, puno ćeš se igrati s njom i ona će se vrlo dobro pobrinuti za tebe."

Sjetite se da vam dijete vjeruje i ako vidi da ste bliski osobi koja će se brinuti o njemu, postepeno će shvatiti da će se on pobrinuti za njega i zaštititi ga kad vi niste.

Koje je vaše mišljenje o savjetu da se otimate bez da dijete primijeti?

Ako se otrijeznite, dijete će samo živjeti u stalnoj tjeskobi i nesigurnosti. Ma koliko bila mala; morate razgovarati s njim, obilaziti mjesto s njim i reći: „Odlazim, ostanite s mojim prijateljem, vratit ću se kasnije za vas; a kad se vratim, zagrlit ću te i idemo zajedno kući. "

Pošto ste svom malom objasnili, oprostite se prirodno i, naravno, recite mu da će se vratiti za njega. I nasmiješi se sinu. Čak i ako ste jako uznemireni i tužni, pokažite sigurnost. Za njega je važno da vas vidi sigurne i smirene, jer ako ste tužni i uznemireni, on će se brinuti; Razmislit će: "Ovo je opasno jer su mama i tata zabrinuti."

Je li mu dobro pružiti nešto što ga podsjeća na njegove roditelje ili će mu povećati nostalgiju?

Dobro je Možete mu dati privjesak za ključeve, šal, narukvicu, malu kuglu, njegov omiljeni predmet ... bilo koji predmet zbog kojeg se osjeća blizu vas. Ovo će vam pomoći da zapamtite da ćete se vratiti i pomoći će vam u čekanju.

Koje bi uvjete trebao ispunjavati idealan vrtić?

Rasadnik bi trebao biti "ljubavni nastavak doma", a ne samo akademski centar. Mjesto gdje roditelji mogu slobodno ući i napustiti učionice. Što mogu igrati i sudjelovati u aktivnostima. Mjesto na kojem pružaju materijalne i slobodne prostore za igru. Mjesto na kojem poštuju razvoj svakog djeteta i znaju kako održavati emocije vašeg djeteta.

Svako je dijete različito i njihove potrebe su također različite. Važno je zapamtiti da razdoblje adaptacije može trajati između jednog dana i nekoliko mjeseci.

Prilagodba na jaslice mora biti personalizirana.

Zahvaljujemo psihologinja Valentina Ganem vrijeme koje je posvetila Bebama i još mnogo toga u ovom dvostrukom intervjuu i nadamo se da vam je to pomoglo da odaberete najbolju opciju njege za svoje dijete ako je potrebno ostavite je drugim ljudima.