Danas intervjuiramo Lauru Perales Bermejo, koja je dječji psiholog specijaliziran za prevenciju, Orijentacija mu je Reichian, humanistička i temelji se na teoriji vezanosti, a svoju profesionalnu aktivnost razvija savjetovanjem, podučavanjem radionica za roditelje i djecu, kao i roditeljskim školama.
Laura koja je trenirala (između ostalog) s Yolandom González Varom (s kojom smo također razgovarali na našem blogu), i španjolska škola terapije Reichianom, također predaje i piše informativne članke.
Kao uvod u ovaj cjeloviti intervju za koji se nadamo da vam se dopada, citiram tekst na Laurovoj web mjestu.
Osnova gotovo svih problema koje postavljaju roditelji leži u sukobu života, instinkta i onoga što društvo diktira. Bolesno društvo Dijete puno života mora se razumjeti i pratiti, a ne frustrirano da se njemu prilagodi i da postane i bolesno
Potičem vas da nastavite čitati i da malo razmislite o suzbijanju dječjih emocija i poteškoćama današnjih roditelja u odgoju i obrazovanju. Peques y Más.- Mislite li da se izraz dječjih emocija i danas negira?
Laura Perales.- Naravno Morate samo izaći vani da to provjerite, prisutan je svuda, uspostavljen kao uobičajen. Malo mu ljudi nedostaje ili se muči da vide kako roditelji potiskuju muku zbog sina ili mu čak daju obraz. S druge strane, kad bi to vidjeli kod odraslih, na primjer od muškarca do žene, ako bi se to namrštilo.
To ima veze s dječjim iskustvima onih roditelja i ljudi koji gledaju prizor i dobro ga vide. Oni su pretrpjeli iste emocionalne represije svojih roditelja i sada emocije njihove djece pokreću odbacivanje u njima. Ono što osjećamo prema djeci je poput gledanja u ogledalo.
Kako je, nažalost, takav način djelovanja uobičajen, ciklus se ponavlja iznova i iznova.
Postoje antropološke studije Margaret Mead ili Malinowsky koje nam pokazuju da u kulturama u kojima ne postoji takva represija (ili gotovo bilo koje vrste, uključujući izostanak seksualne represije), kao na otocima Trobriand, nema ubojstava, silovanja, zlostavljanja ...
PyM.- Htio bih da nam kažete kako odricanje njihovih emocija od strane odraslih može utjecati na djetetov razvoj.
L.P.- Pa, to imamo u današnjem svijetu odraslih, prepun ljudi koji ne znaju kako upravljati i čak ne prepoznaju što osjećaju, I ne samo to, ali ako tijekom natezanja potisnemo taj emocionalni izraz koji kod djeteta stvaramo frustraciju, ono ne razumije što je učinilo krivo, osjeća se krivim zbog osjećaja i nastaju problemi nasilnih izraza poput udaranja da ispraznite svu nakupljenu frustraciju i napetost.
To čak može dovesti do strukture granična linija odrasla osoba, sa bazom latentnog bijesa pod maskom ljubaznosti, razvijenom da udovolji roditeljima. Da bih vam dao predodžbu o dimenzijama ovoga, reći ću vam to živimo u društvu graničnih linija.
Postoje antropološke studije Margaret Mead ili Malinowsky koje nam pokazuju da u kulturama u kojima ne postoji takva represija (ili gotovo bilo koje vrste, uključujući izostanak seksualne represije), kao na otocima Trobriand, nema ubojstava, silovanja, zlostavljanja ...
PyM.- Mnogo roditelja se dogodilo da smo shvatili poteškoće dvije godine, a onda smo naišli na sljedeće teške godine. Smatrate li da je tantrum zdrav izraz emocija? Postoji li „ispravan“ način da dijete starije od šest godina izrazi emociju koja se doživljava kao negativnu?
Kad emocijama ne popuštamo, one ne nestaju, one se jednostavno transformiraju, nakupljaju i obično se pojavljuju uvećane s druge strane. Na primjer, ono što možemo učiniti je pružiti alternative za izražavanje bijesa, poput rata na jastucima ili bazena ili udaranja po podu
L.P.- Da, naravno, tantrumi su zdravi i zdravi, sve dok se pravilno bave. U stvari oni su upravo emocionalni izraz, s intenzitetom djece te faze. U stvari, većina problema nastaje zato što roditelji žele izbjeći grčeve pod svaku cijenu zbog odbijanja koje proizvode, a ponekad rade stvari poput davanja zalogaja prije jela sve dok dijete prestane. Ništa se ne događa ako postoji tantrum. Važno je kako im pristupamo.
Roditeljstvo je teško, svako doba ima svoje osobitosti i to prolazi kroz strahovito nepovezano što smo od našeg instinkta i prirode ljudskog bića i njegove okoline.
Elsworth Baker je to rekao lakše je odgajati predmetno dijete nego ono koje tvrdi svoja prava, Doista, to je ono što vidimo, djeca klasificirana kao „dobra“ jer nemaju trnce, a kad ih nema, obično je znak da nešto ide po zlu, podrijetlo podnošenja. Tada društvo traži od te iste djece da budu neovisni odrasli, da imaju inicijativu, da budu proaktivni ljudi, Ali mi smo ih uvjetovali od malih do suprotnih.
Što se tiče posljednjeg pitanja, nema dobrih ili loših emocija, sve su emocije podjednako valjane i trebale bi biti prihvaćene u istoj mjeri. Ako smo u fazi tantrumsa omogućili djeci njihovo emocionalno izražavanje i pomogli im da prepoznaju i upravljaju tim emocijama, kad odrastu, mogu se puno bolje nositi s njima. Ali obično vidimo ono što imaju čak i 40-godišnjaci koji i dalje imaju trnce, bez razumijevanja što osjećaju i reagiraju bez ikakve kontrole. "Pravi" način da netko od 6 do 135 godina izrazi neku emociju je ... iskazati je.
Kad emocijama ne popuštamo, one ne nestaju, one se jednostavno transformiraju, nakupljaju i obično se pojavljuju uvećane s druge strane. Na primjer, ono što možemo učiniti je pružiti alternative za izražavanje bijesa kao što je vođenje jastuka ili bazena churros ili udaranje po podu.
PyM.- I kako im na taj način možemo pomoći?
L.P.- Djeci je potrebna pratnja roditelja da bi prepoznali i upravljali svojim emocijama, jer kad su vrlo mladi ne kontroliraju ih. Njegove su emocije čiste, intenzivne, odavde i sada. Zato kad dijete u nekoliko minuta krene od plača do smijeha, nije da ima "mnogo priče", ono zaista osjeća te osjećaje.
Možemo predvidjeti predvidljive grčeveNa primjer, ako znamo da su gladni, hranu možemo malo unaprijediti ili ako znamo da će vidjeti nešto što im ne možemo dati, zaobilazimo se. Stvari koje kod kuće ne možete bolje oduzeti i izvan pogleda. Također možemo upotrijebiti distrakciju, na primjer, ako vidimo da će se naljutiti jer drugo dijete ima igračku koju je želio, možemo mu ponuditi nešto drugo za što znamo da mu se sviđa ili ih podići u naručje da se igra golicati. Ili igru i maštu, na primjer, ako se ne žele oblačiti dajući život odjeći ili govoreći im da je to prerušavanje nečega što vole.
Ali glavno je potvrditi svoje osjećaje, nikad ne kažu "ništa se ne događa" oduzimajući im ono što osjećaju, puno manje što ne plaču ili da se ne naljute ili ne vjeruju u to. Nikada ne pribjegavajte maniri "na koju se ljutim" koja uzrokuje ogromnu krivnju u djeteta. Jednostavno im recite "Znam da ste ljuti na X" i pratite ih govoreći im da ih volimo (mnoga djeca percipiraju da ako se naljute izgube ljubav svojih roditelja i čak se osjete strah od napuštenosti), ponudite im naš zagrljaj ako žele i ako ne ostanu dostupni U slučaju da to žele. Ako nema nikoga osim onog koji ima tantrum, razlika je u tome da ga pratite umjesto da ga tlačite.
Ne postoji takva izmišljena borba za vlast, izraz "ideš na grbu" ne odgovara stvarnosti. Djeca prije 3 godine u potpunom su egocentričnom stadiju, nazvana na ovaj način jer vide da se svijet vrti oko vas, a još nisu u stanju zbog svog nezrelog i razvijajućeg mozga da se stave na mjesto drugoga, zavaravaju, manipuliraju i sve te odrasle osobine. To su jednostavno funkcije gornjeg mozga koji još nije formiran. Dakle, strahovi pri dopuštanju tantruma također su neutemeljeni.
PyM.- Koje su neočekivane posljedice (a možda i ne poželjne) primjene autoritativnog obrazovanja?
L.P.- Pa, posljedice mogu biti mnoge, od nedostatka samosvijesti, niskog samopoštovanja, depresivnih sklonosti, anksioznosti, potrebe da popunite prazninu ovisnostima svih vrsta (droga, igre, sekte), pokornosti, mazohizmu ... čak odgoj autoritarnog tipa predisponira seksualno zlostavljanje djece, budući da učimo dijete da je odrasla osoba uvijek u pravu, da se moraju izvršavati njegove zapovijedi bez obzira koliko njegov instinkt viče na njega da to ne čini. Nikada ne prestaje imati vrijednost.
Glavna posljedica autoritarnog obrazovanja je vrsta društva u kojem živimo: pokorno, lako se upravlja, Morate samo gledati vijesti da vidite koliko ljudi guta bez da reagira. Ljudi se boje slobode, kako je rekao Erich Fromm.
PyM.- Mnogi se roditelji pitaju gdje stoje ako prestanu biti autoritarni i kako je moguće voditi djecu odbacivanjem ovog modela, što nam možete reći o tome?
L.P.- Postoje autoritarni i permisivni stilovi, i štetni. Zdravlje je u sredini, Moguće je poštovanje roditeljstva, a ne znači odgoj bez ograničenja. Odgajati je iz poštovanja i poštovanja, pratiti dijete, ali iz ravnoteže (ni autoritarnosti ni permisivnosti) kako bi se omogućio tijek života i favorizirao zdrav razvoj, ali s logičkim i potrebnim ograničenjima. Problem našeg društva je što smo sve preokrenuli i uobičajeno je da se primjenjuju besmislene autoritarne granice namijenjen isključivo udobnosti odraslih, što će reći, ili označiti zemlju, dok se granice koje po potrebi, npr. ne hranjenje djeteta samo dobrima sve dok se ne naljute ili one koje se tiču sigurnosti, ne uzmu u obzir ili preskoče kukac.
Ne postoji takva izmišljena borba za vlast, izraz "ideš na grbu" ne odgovara stvarnosti ..., tako da strahovi pri dopuštanju iznutrica također nisu utemeljeni
PyM.- Neki od nas čuli su za poštovanje djece, empatiju, brigu o njihovim emocionalnim potrebama. Mislite li da očevi i majke koje se odlučuju za respektabilan odgoj i obrazovanje nemaju socijalnu podršku? Tko vodi brigu o emocionalno umornoj majci ili ocu?
Roditeljstvo je teško, svako doba ima svoje osobitosti i to prolazi kroz strahovito nepovezano što smo od našeg instinkta i prirode čovjeka i njegove okoline.
L.P.- Krenuli smo od uzgoja plemena, za što smo evolucijski spremni, do patrijarhalne nuklearne obitelji. To podrazumijeva da roditelji bilo koje vrste odgoja u većini slučajeva nemaju potrebnu podršku..
To također podrazumijeva slabu socijalizaciju djece u dobi u kojoj im je potrebna (u tom smo trenutku ponovno uložili stvari, prije nego što se djeca od 3 godine ne mogu družiti iz jednostavnog razloga što su, kako smo rekli, u egocentrični stadij i druga djeca su za njih malo više od predmeta. Mogu shvatiti da ih nužno odvode u vrtić, ali sve što je za druženje opet je rezultat dezinformacija).
Srećom, sve je više roditeljskih skupina, matičnih škola, obitelji koje barem s vremena na vrijeme ostanu da pristupe uzgoju plemena. To se događa i preciznije u okruženju poštovanja roditelja.
PyM.- Koje su glavne preporuke roditeljima starije djece (starije od 7/8 godina) koje možete dati roditeljima kako bi poboljšali obiteljske odnose?
L.P.- Uvijek slušajte što imaju za reći, postupajte prema njima kao prema članovima obitelji glasom i glasom (zapravo, korisno je da se oni uključe), verbalizirajte i potvrdite njihove osjećaje i odnosite se prema njima s poštovanjem.
Spomenuto "ništa se ne događa" jednako je štetno u ovoj dobi. U drugoj su evolucijskoj fazi još uvijek djeca, ali nisu odrasli (osim što odrasli ne vole umanjivati ono što osjećamo). Nemojmo ih tretirati kao takve, osim što se tiče poštovanja.
Teška je faza, s mnogim fizičkim i psihičkim promjenama, i oni trebaju da ih pratimo, Primjer igra vrlo važnu ulogu u cijelom odgoju, također u ovoj dobi. Ne možemo ih zamoliti da djeluju na neki drugi način ako učinimo suprotno, primjerice tako što im kažemo da ne viču na njih ili ne viču ako ne čuju kod kuće.
PyM.- Je li danas teže odgajati i educirati ili se promijenila naša percepcija?
Krenuli smo od uzgoja plemena, za što smo evolucijski spremni, do patrijarhalne nuklearne obitelji. To podrazumijeva da roditelji bilo koje vrste odgoja u većini slučajeva nemaju potrebnu podršku.
L.P.- Mislim samo sve više nas upadaju nepotrebni uređaji koji nas razdvajaju od našeg sisavskog odgoja, poput napinjača, krevetića, interfona, video igara, tako da se dijete ne "uznemirava" ..., ili pogrešnim mitovima koji nas odvlače od našeg instinkta kao vrlo štetne metode za "učenje" djece da spavaju (u krugu, jer ih to ne uči, nego da očaju i odustanu od sebe, s ozbiljnim posljedicama kao što je mogućnost buduće psihotičke strukture uslijed izgaranja jastva. Bebe već znaju spavati , po uzoru na dječji san, prilagodljiv, s nekoliko buđenja), štetni savjeti poput da ih ne uzimamo u naručje ... ukratko, sve više se udaljavamo od prirode i približavamo se umjetnom.
Osim što ne odgajaju pleme ili velike obiteljske skupine, majke ne vide porođaje, doje, ne uče jedni od drugih na iskustveni način ... Ono što je danas teško je ušutjeti socijalno mrmljanje bolesnog društva da se istinski posvetimo odgoju Slijedeći naš instinkt. Ukratko: ne rezati život, ne ograničavati se opstankom. Zaboravili smo živjeti i omogućili su našoj djeci da žive.
Nakon intervjua ne mogu reći ništa drugo što me obradovalo, i hvala Lauri što je njezina velikodušnost odgovarala na naša pitanja. Kad sam kontaktirao s njom, moja je namjera bila donijeti kvalitetne informacije koje bi mogle pomoći roditeljima djece koja više nisu bebe, da prate emocije svoje djece i razmisle o tome kako ih odgajamo ili odgajamo i što možemo promijeniti tako da se odnosi Članovi obitelji zadovoljniji su za sve.
Drago nam je što smo vas imali u Pequesu i Matsu, još jednom hvala što ste surađivali s nama.
