Pogledajte vinjetu velikih krivotvorina i recite mi da nikad niste razmišljali o tome. Smijao sam se gledajući je, smijao sam se "Tontolhabi", ali to sam učinio jer sam otac već sedam godina i malo sam preplanuo. Ajde, već sam svladala traumu, ali moram priznati da sam s Jonom, svojim prvim djetetom, i prvih godina često razmišljala o tome ... I nećemo stvoriti traumu?
Očito nije bilo situacija sa mojim sinom koji nas je udario, ali prepuštala sam mu se stvarima koje sada ne dopuštam mališanima. Znate li da je maloj braći najlakše jer su joj starješine već utrli put? Pa gledaj, u mom slučaju i u mojoj kući bilo je drugačije ... onaj kome je bilo lakše bio je Jon, jer smo uvijek hodali olovnim nogama i nosili ga između pamuka, zato strah od stvaranja neke traume.
Prolaz autoritarizma na suprotno
To je logično ili mi se čini logično, jer kao otac nisam imao referencu u koju da potražim. Vidio sam samo mog oca i majku kako su otac i majka, i naravno, autoritarizam, kazne, obrazi, „zato što zapovijedam“, „jer tako kažem“, „zbog tebe“ i "Kad si otac razumjet ćeš." Nije mi se svidjelo, ajde Odbacio sam metode svojih roditelja i tada sam ponestao vodiča, Odlučio sam da će vodič biti moj sin, i iako je to vrlo korisno za djecu, jer kad ste u stanju pokriti sve njihove potrebe, kad odrastu, možete na kraju miješati stvarne potrebe s ćudima ili pozivima pažnje i shvatiti sve što nije u redu ,
Ma daj, možeš pasti u suprotnost autoritarnosti, što bi moglo biti apsolutna permisivnost, što je možda opasnije od autoritarizma. Zaostaje za opsežnim modelom kontrole koji potiskuje želje djece da ih modeliraju te da su korisni i poslušni pojedinci da uzmu drugu u kojoj dijete ima kontrolu i korisni i poslušni postaju njihovi roditelji.
Jedan je štetan zbog ograničenja, a drugi je štetan jer je previše ograničen, jer je previše liberalan, uz rizik da dijete završi misleći da se sve vrti oko njega, stvarno i zauvijek, i da vjeruje da sigurno svi Moramo vam služiti.
Ubrzo sam vidio da mi treba otac
Miriam je bila manje popustljiva od mene, znala je podnijeti oluje, a ja sam malo zaostajala, uvijek razmišljajući o tome "ne želim da moj sin bude takav kakav jesam, ne želim stvoriti traumu". Nije to što je Jon učinio bilo grozno, gotovo nikada nije, ali onih nekoliko puta Nisam se osjećala sasvim u redu, Pustio sam svog sina da radi stvari koje su stvorile sukob za mene, jer bih radije da ih ne radim.
Tako sam shvatio da se čini kako i on, i djeca koja odrastaju u vrlo propusnom okruženju oni svojim postupcima pitaju koje su reakcije: "Kao što mi nikad ne kažeš nije, Nastavim dalje, da vidimo kako daleko mogu otići "," ovo što je besplatno je jako dobro, čak i volim kontrolirati vas, ali zar ne mislite da biste se trebali ponašati kao otac? "Nije da djeca znaju kako bi trebala glumiti oca, ali oni to znaju treba im vodič, jer je svijet za njih vrlo velik, a njima treba model za gledanje da bi se učili i razvijali, ogledalo za gledanje. Ako smo vam, umjesto da modeliramo, na usluzi, više vam ništa ne podučavamo, jer radimo samo ono što oni nalože i narede, Mi ne služimo kao referenca.
Shvatio sam to i počeo sam više kontrolirati situacije. Nije da sam više puta rekao "ne", to je to Prestao sam biti sluga da bih postao otac, uzor, vodič, Zaboravio sam na traumu: I neću stvoriti traumu? Krenuo sam s tim, jer to ne može biti pretpostavka na kojoj će se temeljiti obrazovanje djeteta.
Ne znam hoću li stvoriti traumu ili ne, pomislila sam, to nije u mojoj ruci. Ono što je u mojoj ruci je da učinim ispravnu stvar, učinim ono što je ispravno, da vam pokažem kako to radim, objasnim stvari kakve jesu ili kako ih vidim, a ne da vam lažem, da budem iskrena, ponizna, dobra osoba , uvažavajući, imajte ga na umu, ali bez forsiranja, jer će biti trenutaka kada ću se stvarno voljeti igrati s njim, ali bit će i trenutaka kada to stvarno neću moći ili ne (bilo ih je jako malo), pa ću mu objasniti.
Dat ću mu ono što mogu dati, ali neću mu pružiti ono što ne može biti. Neću vam uskratiti poljupce, zagrljaje ili dijalog koji vam treba, ali neću vam sve reći jer ne može sve biti da. Ukratko, poštivat ću vas, kao i do sada, ali Sada ću vas naučiti da i mene poštujete, a to ću učiniti dosljednim sebi i ne radeći stvari zbog kojih se osjećam neugodno, da bih mu ugodio.
Teško je to objasniti bez primjera, ali mislim da između onoga što je objašnjeno i svega onoga što sam napisao tijekom toliko mnogo unosa u blog razumijem kamo idem. Dakle, ukratko, nisam više samo njegov prijatelj (postoje oni koji kažu da otac ne može biti prijatelj njegovog sina, koji mora biti samo njegov otac) Ja sam mu sada prijatelj i otac, onaj koji kaže ne kada to morate reći, jer važno je nikad ne reći ne ili reći puno tako da naučite što je ispravno, a što pogrešno. Važno je znati kada to reći.
Zato sada, s njegovom braćom, Aranom i Guimom, više ne razmišljam o traumama ili budućim stvarima. Ja to ne radim jer, dosljedni, stvari ne treba činiti tako da vaša djeca jesu ili nisu na ovaj ili onaj način. Stvari se rade na određeni način jer mislite da bi ih trebalo raditi ovako.
Nisam odlučila da ih ne udarim ili kažnjavam ili ponižavam kako ne bi došlo do traume. Odlučio sam da to ne radim iz poštovanja, jer to nije učinjeno, Ako im ne kažem stvari kakve jesu, koliko mogu otići i gdje počnu gnjaviti druge, moja će djeca imati traumu, jer mi je žao njih, trauma se nikome ne oduzima, ali mirno ću živjeti zbog toga Učinio sam stvari onako kako mislim da moraju biti učinjene, poštujući ih i postupajući prema njima kao što bih želio da se prema njima postupa i kao što bih volio da su prema meni bili tretirani. Djeca trebaju roditelje, a ne sluge (ni tontolhabe).
