I kod kuće i na razini škole, hvaljenje dobrih gesta, postignuća ili napretka djece može im pomoći da napreduju jer na neki način jačaju ono što rade.
Vrlo je uobičajeno da se i ukora i izabranici u školi daju javno, čitav razred ih gleda i koristi poruku, tako da ga ostali učenici slušaju i vide gdje treba težiti, a gdje ne. Postoje oni koji sumnjaju u učinkovitost ove metode i predlažu da privatno komuniciraju s učenicima, jer se može dogoditi da dijete koje čestita u javnosti tada može trpjeti posljedice svojih vršnjaka. Kada sumnjamo, pokušat ćemo odgovoriti na pitanje: Pohvala u školi, bolje u javnom ili privatnom?
Čini se da je ravnodušan
Čitali smo u istraživačkom blogu Research Digest Britansko psihološko društvo, da je provedena prva studija koja pokušava razlučiti što je bolje, bilo da djeci čestitaju ili to rade privatno, a čini se da su istraživači zaključili da to nije važno, ravnodušno je to učiniti na ovaj ili onaj način, O tome imam svoje mišljenje, ali reći ću vam na kraju.
Studija je provedena u javnim školama, sa srednjoškolcima (u dobi od 14 do 16 godina). Četiri proučavana razreda formirala su djeca obaju spolova, od 16 do 25 učenika, s američkom i afroameričkom djecom. Engleski se učio u tri razreda, dok je u drugoj algebri. Nastavnicima je objašnjeno kako pohvaliti djecu: pohvale trebaju biti povezane s dobrim ponašanjem, trebale bi biti neposredne i treba biti jasno kojem se učeniku obraća. Tijekom nastave učitelji su imali pojas na pojasu koji im je svake dvije minute davao signal da čestitaju jednom od svojih učenika. Ponekad su to radili javno, glasno, a ponekad privatno, šapatom u uhu ili mahanjem po ramenu. Za usporedbu, postojali su časovi u kojima učitelji ne bi smjeli raditi ništa posebno, već jednostavno poučavati razred kao što su obično radili.
Evaluaciju su proveli osposobljeni promatrači koji su u svakom razredu ostali 20 minuta, analizirajući ponašanje i reakcije učenika u različitim uvjetima. Vidjeli su da im komplimenti služe povećati za 31% pažnju učitelja i interes za čitanje, Poboljšanje se nije bitno razlikovalo ako su pohvale bile javne ili privatne. Vidjeli su to i kad su komplimenti bilo koje vrste bili česti loše ponašanje smanjeno je za 20%.
Autori su zaključili da su obje vrste pohvala efikasno sredstvo i preporučile su ih u srednjem obrazovanju.
I na društvenoj razini?
Imam dojam da su ostavili ono najvažnije, ono što se događa izvan učionice. Jedno je ono što vidite u razredu, ponašanje sekundarno javnoj ili privatnoj pohvali, što studentu može poslužiti kao motivacija ili kao poticaj da vam kažem da ste "na pravom putu", a drugo je ono što se može dogoditi pored socijalna razina Kad sam išao u školu sjećam se da su bile dvije ili tri djevojke, one koje su dobile nadimak "štreberice" za postizanje dobrih ocjena, da nisu bile posebno pedantne, jer nisu, na kraju su dobile mržnju i zadirkivanje drugih. Mnogi od manje sposobnih nasmijali su se zbog katastrofe, a najsposobniji zbog brilijanata. Vjerni odraz društva odraslih, djeca su se ponašala poput destruktivni elementi različitih koji su pokušali eliminirati sve što je bilo ispod ili iznad onih koji su se smatrali djecom gomile.
A kad su učitelji odlučili izvesti javnu pohvalu, čak vam ne kažem: "Nemate budućnosti. Nikad nisam vidio takav razred, nećete stići ni na šta ... bilo bi bolje pogledati više Fulanitu i Menganitu, koji nikada nemaju loše riječi i studenti su izvrsno «. Sve su oči bile uprte u Fulanitu i Menganitu, mrzeni i odbačeni jer su tako savršeni, I kao što rekoh, osrednji ljudi ne pokušavaju biti bolji niti su sposobni cijeniti izvrsnost briljantnih, samo pokušavaju završiti kritikom s tom izvrsnošću da bi ih, padajući, približili svojoj razini.
Hajde, te pohvale u javnosti mogu biti pozitivne, ali ovisno o kontekstu mogu biti užasno negativne, jer ostatak grupe, često okrutan, može proterati te ljude ako ih smatraju rijetkim ili čak izdajničkim (ako su tako dobri, drugima se čini više loše).
Slično tome, ukor u javnom ili privatnom treba vrijediti, jer je grozno ponižavati ispravljanje pred drugima, pred onima koji tvrde da su prihvaćeni. Znate li neku odraslu osobu koja, radno, preferira svog šefa da mu kaže što čini krivo pred ostalim radnicima? Jer ja ne poznajem nikoga takvog. A ako postoji šef koji to radi, sigurno će pogođeni reći: "Mislim da je vrlo dobro što mi kaže ono što ne radim dobro da bih se mogao poboljšati u svojim dužnostima, ali molim vas, recite mi privatno i a ne pred drugima. "
Obično je, međutim, djecu bacati pred druge. Zapravo sam to učinio u više navrata kao otac, upravo zato što je to uobičajeno, jer nam je teško vidjeti da se to, što je uvijek učinjeno, To je nepoštivanje djece, Radim na tome i uvijek pokušavam ne. Problem je što mnogo puta na "javnost" utječe ono što radi moj sin (ako se bori s drugim djetetom), a ponekad je teško ne pustiti svu verbiage in situ i spremiti je za malo kasnije.
Što se mene tiče, reći djetetu u javnosti što čini pogrešno također može biti negativno, gore nego ako mu kažemo privatno, upravo zato što mnogo puta djeca uopće ne znaju da loše rade ili da mogu učiniti bolje stvari. i za poniženje koje ono može pretpostaviti i koliko je s naše strane nepoštivanje. Ali to se također može liječiti. Ako ste vidjeli veličanstveni dokumentarac "Misliti na druge" profesora Toshira Kanamorija, učiteljica u jednom trenutku nastave odlučuje javno inkriminirati djetetovo ponašanje. Vršnjaci reagiraju i također daju svoje mišljenje, stvarajući okvir rješenja i staza rasta iz sukoba.
Mislim da je razlika u tome što vidimo u tom dokumentarcu klima komunikacije i povjerenja između djece i učitelja pomalo je udaljena od onoga na što smo navikli vidjeti, a odnos između djece izgleda toliko čvrst da se ponižavanje djeteta na javni način ne čini dovoljno da umanji njihovo samopoštovanje ili našteti njihovom odnosu s drugima. Ma dajte, na kraju sve malo ovisi o situaciji, o djetetu, o tome kako se odnosi prema drugima i o tome kakav je odnos odrasle osobe sa svom djecom ili učenicima.
Pazite na pohvale i nagrade
Pričao sam o tome prije 5 godina: nagrade i nagrade mogu biti štetne koliko i kazna. Dao sam taj naslov i ostao sam tako širok, u osnovi jer su nagrade rođaci-braća kazne, što je rezultiralo otjerati dijete od stvarne motivacije.
Prekomjerna nagrada, pretjerana pohvala ili zbroj malih sitnih komplimenata i čestitki mogu učiniti dijete ovisnim o njima, Sigurno mnogi od vas poznaju djecu koja se druže govoreći "gle tata, što ja radim", čekajući naše "jako dobro!". Normalno je da nam žele pokazati svoja dostignuća, ali moguće je da to nije kontinuirano i ako svaki mali napredak mora dobiti naše odobrenje. Uglavnom zato što više neće raditi stvari kako bi zadovoljili svoje uspjehe, nego da bi nas zadovoljili.
Pa, u učionici se događa isto, učenici ne mogu živjeti bez pohvale. U tu svrhu ne mogu pokušati učiniti da ugađaju učitelju, jer motivacija nije svojstvena djetetu, već je potpuno vanjska, rob čestitki. Zbog toga treba pohvaliti odrasle djeci vrlo oprezno. Vrlo je dobro što cijenimo trud, oni znaju da nam je stalo i volimo vidjeti kako se oni odnose na stvari, da znaju da ih mi potičemo da idu naprijed, ali moramo biti oprezni da im ne padne potrebno naše odobrenje kontinuirano. Drugim riječima, oni moraju imati motivaciju da postignu stvari, a mi im moramo dati samo, ako smatramo da je to prikladno, "dobro idete, nastavite dalje". Ako dobijemo konačnu motivaciju da budu naše "čestitke, dobili ste", bili smo u krivu, jer Nagrada ne bi trebala biti naša prosudba, već njezino postignuće.
Fotografije | Thinkstock
U beba i više | Pretjerana pohvala može biti kontraproduktivna kod djece niskog samopoštovanja. Postizanje vašeg cilja neće biti lako, ali mi ćemo biti uz vašu stranu, Pokušavajući osigurati da naša djeca nisu osrednje odrasle osobe
