I danas govorim o vikanju djeci i razgovoru s psihologinjom Mónicom Serrano O emocionalnim aspektima ove svakodnevne stvarnosti u kojoj obitelji žive prošli tjedan, razgovarala sam s biologkinjom Irene García Perulero o čisto biološkim aspektima.
Ipak želim započeti s osobom koja razmišlja o kojoj vas pozivam da nastupite. Da li ti kako se osjećate kada viče na vas netko koga volite ili koji ima moć nad vama?
Moj osjećaj je bespomoćnost, lupanje srca i bijes, koji se može zadržavati ili eksplodirati. Ali ja sam odrasla osoba i čak mogu shvatiti da se ta druga osoba ponaša loše, da nema kontrolu nad sobom, da je prezadovoljna. Ali razumijem jer sam odrasla osoba. Dijete ne može.
Međutim, ako ta osoba obično djeluje vičući na mene kad postoji sukob među nama, prepoznat ću da ima obrazac nasilne komunikacije, da me otežava i eventualno pokušava prekinuti vezu ako je to moguće za mene ili, ako nije, barem se skloni i stavi prostor između nas kako bismo izbjegli da se branim ili se naljutim.
Ako mogu i ta mi je osoba vrlo važna, pomogao bih joj da se poboljša i da ne bude nasilan prema njezinim riječima, ali to ću učiniti iz moje savjesti odraslih koja je sposobna postaviti druge granice, ili, barem, znati koje granice Negiram da me drugi premašuju.
Također vas želim pozvati da se pokušate sjetiti kako ste se osjećali kada bili ste mala djeca i vaši su roditelji ili učitelji vikali na vas, , Osjećaj kojeg se sjećam bio je zastrašujući.
Da, bio je to strah, strah od napada (čak i da me nikad nisu pogodili), difuzni strah od ne biti voljen, svijest o nesposobnosti i krivnji, bespomoćnost, tuga, nepravda i bijes koji nisam mogao uvijek izraziti, ali bio je zadržan i mogu se preuzeti inače.
Pa, razgovarajmo psihologinja Mónica Serrano koja će nam pomoći razumjeti sve to.
Možemo li nasilje nazvati vrištanjem?
Na temelju definicije WHO-a, koja ukazuje da je nasilje namjerna upotreba fizičke sile ili moći, bilo prijetnje ili učinkovite, protiv sebe, druge osobe ili grupe ili zajednice, koja uzrokuje ili ima Vrlo vjerojatno da će uzrokovati ozljede, smrt, psihološka oštećenja, poremećaje u razvoju ili uskraćenost, vrištanje se smatra nasilnim ovisno o namjeri roditelja kada vrište.
Vrištamo li da dominiramo nad djetetom?
Po mom mišljenju, vik koristimo da uplašimo, aktiviramo strah kod djece i iz te emocije postignemo svoj cilj (da su i dalje, da jedu, da spavaju, da se oblače itd.). Pod tim mislim da je vrisak nasilan, ali ne i da su svi roditelji koji vrište bili nasilni. Mislim na taj čin, ne osuđujući osobu.
Je li zaista, kako neki ljudi kažu, to ne ostavlja traga?
Vriskovi ostavljaju svoj trag. Ali trebalo bi procijeniti ponavljaju li se ili specifične eksplozije u određenoj situaciji. Ako se krikovi koriste kao uobičajeno sredstvo u dinamici komunikacije s djecom, mi ćemo odgajati nesigurne, poslušne ljude, bez vlastitih kriterija i bez mogućnosti obrane. Kad dijete internalizira da je uzvikivanje prihvatljiv oblik komunikacije, izloženo je da tolerira ovu vrstu interakcije od bilo koje osobe i da je sam koristi u kasnijoj dobi.
Ali, Monica, svi ćemo nekad vikati.
Svi nekad viknemo. Ključno je što možemo prepoznati pred svojom djecom da na to nemamo pravo, da to ne bi smjeli dopustiti, da smo pogriješili, tražiti oproštenje i obvezati se da to nećemo ponoviti.
Koju emocionalnu štetu nanosi djeci?
Emocionalno, vriskovi negativno utječu na djetetovu samovrijednost i samopoštovanje. Oni također utječu na njihov osjećaj sigurnosti, jer stvara veliku nesigurnost. Djeca na koja obično viču mogu razviti naučenu bespomoćnost, definiranu kao osjećaj bespomoćnosti pojedinca pred događajima, što dovodi do pasivnosti. Dijete koje prima stalne vriskove uči da nije u stanju transformirati svoje okolnosti za postizanje dobrobiti, jer agresivna interakcija kroz vrisak ne nudi mu mogućnosti za djelovanje. Vrisak plaši, paralizira. Taj osjećaj bespomoćnosti dovodi do demotivacije, slabe samokontrole i mnogo emocionalnih nevolja.
Kako možemo poboljšati roditelje i bolje ih kontrolirati?
Da bismo bolje upravljali situacijama koje nas potiču da redovito vičemo, važno je u prvom redu da postanemo svjesni da ne želimo vikati na svoju djecu, jer oni zaslužuju da ih se poštuje. Drugo, važno je da se obvezamo pokušati zaustaviti.
Možete li nam dati neki praktični savjet kako prestati vrištati?
Postoje razne tehnike koje pomažu u sprečavanju vrištanja. Po mom mišljenju opuštanje i smanjenje stresa općenito je vrlo učinkovito. Analiza kako su nas odgajali i koja je uspostavljena dinamika komunikacije od presudnog je značaja za razumijevanje podrijetla nagona za uzvikivanje naše djece. Vjerojatno ćemo morati tražiti nove, neagresivne reference. Ovi će nam modeli pomoći da stvorimo respektabilne strategije upravljanja sukobom. Ovi su modeli ljudi koji nam se sviđaju kako upravljaju sukobima i od njih možemo naučiti pozitivne alate za primjenu s našom djecom.
Čini se posve očitim da je to vikati na djecu boli ih emocionalno i psihološki pa imamo sjajan razlog da ih zaustavimo, zaštitimo.
