Kad par rodi dijete, svoje prvo dijete, smatraju ga isključivo, jer ga više nema. Ako vrijeme prođe i odluči imati drugo dijete, drugo dijete, brata prvog, tada počne razmišljati što će se dogoditi, ako će ga voljeti baš kao i starijeg (na ovo smo već odgovorili u njegovo doba: ljubav se ne dijeli , umnožava), ako će stariji prihvatiti dolazak brata i ako će početi ljubomorno.
I naravno, ljubomora nas plaši, jer su ljubomorni ljudi sposobni raditi užasne stvari, a onda mislimo da će nas sin kriviti za to što smo imali još jedno dijete i da će ga čak pokušati povrijediti jer ga smatra suparnikom. Ako ste u toj situaciji i počnete se pitati što se može dogoditi ako imate drugo dijete, nastavite čitati, jer danas ćemo vam ih dati savjeti kako izbjeći ljubomoru između braće, a događa se da su jasne u jednom: morate odgajati djecu da budu sretna.
To nije čarobni recept
Mnogo puta, kada razgovaramo o savjetima, napravimo popis stvari koje treba razmotriti, u Dekalogu planu ili nešto slično: deset savjeta za ovo, šest stvari koje treba razmotriti za drugo, itd. Danas neću podijeliti temu na taj način, jer mi se čini da je tema dovoljno duboka i ozbiljna da bi je mogla tako podijeliti. I kažem to zato što danas želim voditi temu na drugi način, obraćajući se od početka, od ljudi koji smo i, prema tome, od kako postupamo prema svojoj djeciprije svega, u početku.
Ljubav koju su nam dali, ili ne
Kakva smo osoba? Jesmo li simpatični, empatični, dostupni? Jesmo li mi ti koji zagrljujemo ili oni koji bježe od fizičkog kontakta? Jesmo li mi jedan od onih koji pate kad naše dijete plače ili ga možemo pustiti da plače, a da ne utječe na nas? Osoba koja jesmo u velikom dijelu je plod naklonosti koju primamo od djece ili koju prestajemo primati.
Većina ljudi vjeruje da smo se dobro educirali. Većina nas kaže da "dobro, nisu mi to učinili mnogo ili su mi učinili drugu stvar i dobro sam", jer većina nas ne ulazi u krajnost da su strahovito maltretirani ili užasno napušteni i, manje ili više, imali smo Neka ljubav i pravednost naših roditelja i rezultat nas stavlja tamo gdje je većina (što ne mora reći da je dobro).
Međutim, u mnogim slučajevima to sigurno nije bilo dovoljno. Bebe dolaze na svijet kako bi bile voljene, držane u naručju, sadržajne, pomagale i provodile puno vremena u toplini tijela svojih roditelja. Apsolutna je ovisnost koja zahtijeva taj kontakt da postignu mir koji im omogućuje da malo zaborave svoje strahove i budu sposobni učiti, razvijati se i rasti (dijete zabrinuto za svoju sigurnost, dijete koje se osjeća usamljeno i smatra se opasnim , troši previše vremena pokušavajući pogoditi je li ono što čuje, što vidi i što osjeća opasno ili ne. Ako je zaposlen u svemu tome, ne može se pomaknuti prema naprijed ili to čini u manjem omjeru u odnosu na drugo dijete koje nije toliko zabrinuto zbog svoje usamljenosti ). Po malo, kako uče sve više i više stvari, puštaju ih, prestaju im trebati toliko oružja, i jedan i drugi postaju sve autonomniji.
Tada roditelji prestanu izlaziti pred djecom i počinju ići na stranu, podržati ih i pomoći im kada to zahtijevaju. Ova faza je jako duga i na kraju ustupa mjesto kad su djeca već manje ili više neovisna, sposobna i vrlo autonomna u svojim odlukama, a roditelji su tu samo za svaki slučaj, u onim trenucima kada morate oni ih traže, ako postoji rasprava, razgovor, pregovaranje itd. Možda se čini najlakšim stadijom, ali nije tako, jer dijete već ima svoja uvjerenja i ideje, njegova vršnjačka skupina s vlastitim uvjerenjima, idejama i izazovima i unutarnja rasprava svakog djeteta raste između činjenja onoga što je ispravno, ono što on smatra ispravnim ili, ponekad, ono što nije previše dobro, ali omogućilo bi mu da bude dio njegove grupe prijatelja i da ga dobro razmislite (mislim da znate kamo idem ... huligani koji vas čine popularnima, da daju jasan primjer ).
Pa, ovo je kratki sažetak kakav bi bio manje ili više poželjan odnos roditelja i djece. Međutim, ako se sjećamo, mislim da je malo onih koji su imali prvih mjeseci neograničene ruke i sklonosti, onih koji su imali roditelje koji će provoditi vrijeme s nama, koji će se igrati, koji će nam reći mnoge stvari, koje će nam prisustvovati našim željama, da nam objasne stvari, da nas neće kazniti ili udariti itd. Očito, savršeni roditelji ne postoje i uvijek postoje trenuci očaja i vremena kada pogriješimo, ali u biti ukratko, malo smo onih koji su dobili ono što nam je stvarno trebalo.
Ali zna li dijete što mu treba? Ne. Dijete nema taj pojam bespomoćnosti, Ne osjeća da bi mogao tražiti nju jer ne zna kakvi bi roditelji trebali biti. Dijete jednostavno osjeća. Nelagoda, neobičan osjećaj, usamljenost, unutarnja hladnoća ... i traži mehanizme za prilagodbu. Ako moji roditelji ne obraćaju puno na mene, tražim način da preživim. Jedan od mogućih načina je privući svoju pažnju na druge načine, čak i ako su često pogrešni. Ako, primjerice, ponašate loše i privučete pažnju mame i tate. Ako se razboli ili povrijedi, također ga možete dobiti (mnoga djeca, tužna i relativno sama, na kraju fizički izlažu svoje probleme bolovima u trbuhu, glavobolji itd.). Ako nestane, misli da to može učiniti, hoće. I ne mislim fizički nestati, nego postati strašno udaljeno i nekomunikativno dijete. Nešto poput "Neću poduzeti korak, otići ću vidjeti ako mi se približiš."
U međuvremenu, dok to radi, možda će potražiti alternative: "Kupite mi, dajte mi, trebam." I mnogi će roditelji upasti u onu zamku za koju su i sami krivi, u onu kupujte i dajte ljubav, "Gledaj koliko te volim, da sam ti tako skupo kupio." To će ugasiti žeđ za vremenom i ljubav djeteta, sve dok novost ne prestane biti i ne treba joj novo.
Međutim, dijete će i dalje učiti živjeti bez sve ljubavi koju je, kao čovjek, očekivao da će dobiti. Malo vremena s roditeljima, malo ili nimalo igre, malo dijaloga ... počet će stvarati ledenu školjku da postanete neosjetljivi u tom pogledu. Nitko ne želi patiti, I djeca. Zato je u nedostatku ljubavi bolje da je ne treba. Ovo, što mnogi odrasli smatraju postignućem "Učim svog sina snažnim i čvrstim, puštam ga da plače, pokazujući mu da je život težak, da nikome ništa ne treba", duboko u sebi je greška, jer dijete dolazi to od nemoći i usamljenosti i čini se tvrđom, manje voljenom, manje otvorenom. U školjku unosi svoju čežnju za ljubavlju, zatvara je, poput nekoga tko zgrabi sjeme koje je trebalo klijati da postane veliko stablo i, plašeći se, radije ga drži u zaključanoj kutiji kako bi stablo moglo rasti, da ga niko ne zalije Dosta, da vas netko ne maltretira, da neko ne želi obrezati svoje grane. I stabla su, manje ili više, sposobna ravnopravno klijati. Bit će onih koji se prema njima ne postupaju dobro, bit će i onih koji, kako sam kaže, odrežu granu, bit će i onih koji mogu; ali prtljažnik ostaje tamo. Korijen, suština, privrženost koju su vam dali neki pažljivi roditelji, a koja ostaje u osnovi. Da nije bilo, stablo je slabo, deblo previše pleše i previše je izloženo. Mnoga se djeca ne usuđuju tako živjeti i, izravno, oni spremaju sjeme prije nego što omoguće da stablo raste.
Što se tada događa? Da osnova svega, ljubav koju su trebali primiti i koja bi trebala krivotvoriti njihov način postojanja, njihovo deblo, nije procvjetalo. Sve je držalo zaključano, i naravno, kad si stariji, razmišljaš samo o onoj maloj kutiji koja čuva to sjeme. Boli, jer boli su razlozi zbog kojih je dijete odlučilo zatvoriti to sjeme u kutiju. Boli, kao što boli razmišljati o otvaranju, da vidim što se događa. A da biste voljeli djecu morate to učiniti. Da biste im pružili ljubav, morate otvoriti tu kutiju, razbiti tu školjku koju ste stvorili da biste naučili živjeti sami, a boli me. Sjećate se razloga, sjećate se svog djetinjstva, usamljenosti, nedostatka ljubavi, osjećaja inferiornosti, vjerovanja da nemate ništa važno na ovom svijetu i sve to boli, ponekad toliko, da vam srce ubrzava, putujete bez želje u prošlost i opet počnete osjećati tu nelagodu u sebi. Iznenada, ta odrasla osoba, stvorena i ispravna, transformira se natrag u slabo i krhko dijete i borba počinje: Ostajem li ovdje i pokušavam posaditi to sjeme da odgajam svoju djecu ili ponovno zatvaram kutiju?
Mnogi roditelji to ne mogu. Ne mogu podnijeti da ponovo stvore te osjećaje. Ne žele se sjetiti ljubavi koja im je nedostajala pa ponovno zatvaraju kutiju. Svakodnevno rade ono što mogu, pokušavaju voljeti svoju djecu, jer znaju da ih vole, ali oni ostaju u tom trenutku kad ne mogu dati svu ljubav koja im je potrebna, jer kad je niste imali, kad je niste imali Primili ste ga, vrlo je teško dati. A kad ste se napravili tvrdo i hladno poput metala, teško je prenijeti nešto drugo.
I kakve sve to veze ima s ljubomorom?
Puno. Sve. To ima veze s ljubomorom i to, u stvari, s načinom na koji se sin ponaša sa svojom braćom i sa svim ljudima oko sebe. Ako ima veze sa svime! Dijete koje prima naklonost, koje zna da je voljeno, o kome se brinu roditelji, koje s njima dijeli vrijeme, smije se, igra, zagrljaje, čak i rasprave, što se također može dogoditi, dijete koje nauči razmišljati za sebe, a koje ne Mora biti poslušan jer da, ali raste i razvija se kao jedinstvena i autonomna osoba, koja ima veliko samopoštovanje, zahvaljujući roditeljima koji ga tretiraju s ljubavlju (a ne zahvaljujući neutemeljenim i pretjeranim komplimentima, koji su greška ) imat ćete vrlo malo problema u slučaju da mali brat dođe bilo kojeg dana, Ako sam sretan, zašto ću prestati biti jer imam brata? Naprotiv: dobrodošli na brod!
Međutim, ako dijete odraste kao što sam komentirao paragrafe, ako mu nedostaje, ako se osjeća samo, ako počinje tražiti mehanizme za podršku i prilagođavanje (razboljeti se, navesti pažnju nesavjesnim ponašanjem, početi pitati darovi i pretjerana pažnja, činjenica da postaju nevidljivi), vjerojatno će biti jako loše da stigne još jedna beba: "s tim što me košta da mi roditelji obraćaju pažnju, sada se moram natjecati s drugom!" Loše će to prihvatiti i to će biti izvor ljubomore, što zapravo neće biti njegova krivnja, ali od nas, koji nismo znali kako da se još više osjećate dragom, voljenom i sretnom, Dodajte tome početak oklopa, početak učenja života u samoći, početak "Moram imati potrebu za ničijom ljubavlju" i imat ćete još veći problem. Dijete koje se počne emocionalno prekinuti i neće imati previše problema s lošim postupanjem prema bratu ako je potrebno ili ako osjeća tako.
To je ozbiljno, vrlo ozbiljno, i iako može zvučati apokaliptično, to je ono što većina nas prima većinu svog života. Kako drugačije objasniti da živimo u tako nesavršenom svijetu i da smo svaki dan općenito sve više sebični i manje empatični? Već znam da nije sve ovdje, da smo to što jesmo za sve priloge koje svakodnevno dobijamo kod kuće, u školi, na poslu, na TV-u i sjajnom itd., Ali korijen je tu , Osnova svega, prva odluka koju bismo trebali donijeti kao djeca: posadite sjeme ili ga zauvijek spremite, Tu je sve počelo. To je ono što, kao roditelji, moramo djelovati.
Fotografije | Eduardo Merille, Travls Swan, Dana on Flickr
U beba i više | Izbjegavajte ljubomoru između braće i sestara: više nego pomaganje u skrbi o djetetu, koje se osjeća ugodno, Što odgaja u vrijednostima i kako to radi, Ljubomora između braće i sestara: preporuke
