-Mogu li ostati budna još pet minuta?
-Naravno
-Kako je to "jasno"? Spavanje je prije spavanja.
Vaš partner može voljeti filmove horora, a vi to ne. Možda bih radije otišao na polje, a ti na plažu. Možda je slađe i slano. Razlike između dva člana para su česte, ali, Što se događa kada se odstupanja vrte oko smjernica za roditeljstvo? Može li naškoditi našem sinu?
Uobičajeno je da sav svoj ukus ne dijelimo s partnerom, da imamo osobnosti, stilove stvari i čak različitu životnu filozofiju. Te su razlike možda prošle nezapaženo ili ne uključuju velike sukobe u vezi, ali kada govorimo o odstupanjima u pogledu roditeljstva i obrazovanja djece, stvar je komplicirana. Dostizanje sporazuma kada polazimo iz različitih perspektiva, ili čak suprotno, jedno je od glavni izazovi s kojima se par suočava kad djeca stignu.
Nekoliko je aspekata zbog kojih se snažno pozicioniramo u svom načinu razumijevanja roditeljstva:
U konverziji "kako se educirati" naše vrijednosti, vjerovanja, osobnost, obrazovanje koje se dobivaju ... to jest, ima mnogo toga u vezi s nama samima i našim načinom gledanja na svijet, stoga snažno branimo svoje stajalište.
To uključuje treću osobu, našu malu i uvijek želimo najbolje za njega.
uočena odgovornost Posljedice koje će naše odluke imati na naše dijete bit će vrlo velike, tako da nose ogroman emotivni teret za roditelje.
S druge strane, iako su u bračnom paru već postojali aspekti u kojima nije bilo dogovora, to je onaj od kojeg ne možemo bježati: ne možemo zajedno gledati taj film ako nam se ne sviđa oboje, ali ne možemo prestati školovati svog sina Jer se ne slažemo. Odnosno nemogućnost izbjegavanja ili ignoriranja ovog problema To ga čini snažnijim u smislu utjecaja na vezu.
Što učiniti kada imamo različite stilove roditeljstva?
Ključno, glavno i najvažnije, jest da iako postoje razlike, postoje timski osjećaj i suočimo se s uobičajenim. Kako?
Pred djecom:
- Nemojte se svađati, svađati se pred djecom (Druga stvar je održavati dijalog o našim mišljenjima i pokazati im da se može postići dogovor)
- Ne diskreditirajte partnera pred djetetom, s tim što mi prenosimo ideju da ono možda nije u skladu s našim odlukama.
- Podržite drugoga: Važno je pokazati jedinstvo i koherentnost s djecom. Ako je to stvarno nešto s čime se ne slažete, izgovorite to kasnije sami.
Za roditelje:
- Odredite prioritete, odaberite koje su teme zaista važne, a koje nisu, ili manje. Ne možemo biti u svemu ili se pretvarati da radimo sve što želimo, pa je zanimljivo pitati koji su aspekti s kojima se ne slažemo zaista za nas značajni.
- Pregledajte svoje ideje i uvjerenja u vezi sa roditeljstvom, pitajte ih: ponekad nas zaokupi inercija onoga što smo naučili, onoga što smo vidjeli, ali nismo prestali meditirati o njegovoj korisnosti ili koristima. Neslaganja u paru savršen su izgovor za razmišljanje.
- Postavite svoja ograničenja, naravno da ih imate, ali izrazite ih delikatnošću, a ne kao napad ili omalovažavanje mišljenja vašeg partnera.
- Sjetite se da je vaš partner osoba različita od vas, svojom osobnošću, vrijednostima, vjerovanjima ... poštovanje Apsolutno je temeljna.
- Privatno i u pregovorima uspostavite niz osnovna pravila, o bitnim aspektima svakodnevnog funkcioniranja, a zatim, malo po malo, bavite se drugim pitanjima.
Ključ je poštovanje i pregovaranje. Kako postići dogovor?
- Prije donošenja odluka smirite svoje stavove
- Ukažite, sa poštovanje, tvoji pogledi
- Traži (kreativno, s pozitivnim stavom) rješenja u sukob, mogućnosti u kojima se oboje osjećate ugodno.
- Uzmite s tog popisa rješenja ono koje vam se sviđa ili koje ima više prednosti, i primijenite to u praksi, oboje, kao oprema.
- Ne bojkotirajte odluku: iako nije opcija koja nam se najviše dopala, nema smisla bojkotirati je, to će stvoriti atmosferu međusobnog nepovjerenja.
- Vrijedite rezultate: kako to radi, jesmo li zadovoljni? U idealnom slučaju, razgovarajte na tu temu i zajednički dijelite kako biste procijenili održavanje ove smjernice i / ili prilagodili buduće odluke.
- Ojačajte se međusobno zbog postizanja dogovora. Nije uvijek lako, pa je zapamtiti da ste to postigli pozitivno.
Izbjegavajte "ratni način"
- To nije natjecanje, obojica želite najbolje za svog sina
- Vi ste sami promijenili i svoje mišljenje (češće nego što mislite) mijenjate. Ako nas očinstvo nečemu uči, to je da nismo uvijek u pravu, da pravimo pogreške, ali da od njih učimo.
- probati suosjećaju s partnerom: je li stvarno toliko ludo što predlažeš?
- Ne postoje apsolutne istine.
- Izbjegavajte sustav "ne" onome što vaš partner predlaže. Dijalog.
- Ne možemo sve kontrolirati, stoga moramo prihvatiti da postoje male odluke koje će naš partner donijeti kad nismo prisutni (različito je jesu li to aspekti velikog utjecaja ili važne odluke, u kojem slučaju je prikladno pregovarati).
Neslaganje nije negativno, ali sukob je
Važno je napraviti razliku između obje situacije: jedno je imati sukobljena mišljenja, a drugo je „boriti se“, nepoštovati, vikati…
Postoje mnoge studije koje pokazuju kako sukob roditelja stvara poteškoće u djece, Primjerice, u studiji koju su proveli Sveučilište Jaén i Sveučilište u Granadi utvrdili su odnos sukoba u bračnom paru s agresivnošću i problemima u ponašanju djece (posebno kod adolescenata, ali i kod mlađe djece).
Konkretnije, studija objavljena u časopisu Journal of Family Psychology zaključuje da izlaganje sukobima roditelja stvara emocionalnu nesigurnost u djece i da bi to moglo dovesti do anksioznosti, pa čak i depresije.
Odstupanja mogu biti pozitivna
Razlike u roditeljskim stilovima i različitosti mišljenja roditelja, sve dok im upravljamo na pozitivan način, može biti korisno za našu djecu. Pokažite im da unatoč razlikama možemo postići sporazume da, iako imamo različita mišljenja, mi smo tim i cjelina koja se tiče njih može favorizirati to:
- Naučite da nemaju svi isto mišljenje i da se usprkos tome moramo poštovati.
- To može poslužiti naučiti pregovarati (roditelji djeluju kao uzor našoj djeci).
- Pokazuje da razlike mogu biti komplementarne i stoga obogaćujuće, a ne nužno i negativne: drugačije ne znači i gore.
- Oni mogu naučiti da ne postoji jedinstven način za rješavanje stvari, koji pogoduje njihovim stvarima kreativnost i kognitivna fleksibilnost.
Ne postoji "savršen" par u kojem nema odstupanja, ali vi ste tim i dobrobit vašeg djeteta je zajednički cilj. Biti drugačiji nije negativno, ali učinimo to ispravno.
Fotografije: Pexles.com
U beba i više: Razdvajanje s djecom: kad se par razdvoji, oni moraju ostati roditelji
