Donošenje odluke o razdvajanju (ili razvodu) nije lako, a stvari postaju još složenije kada imamo djecu. Jedno od prvih pitanja i zabrinutosti koje se javljaju u ovim situacijama jest kako i kada obavijestiti djecu, Roditelji žele najbolje za njih, jamče im dobrobit, pa je u slučaju razvoda idealno započeti dobro od početka, govoreći im na najbolji način. Danas smo pregledali neke aspekte koje smo trebali razmotriti i reći vam kako to učiniti ovisno o dobi djece.
Priprema se za razgovor s njima
Suočavanje s raskidom složen je proces, pa prije nego što to priopćimo svojoj djeci, prvo je osigurati da smo temu dobro razradili. To ne znači da to morate prevladati, ali barem ste obradili, meditirali i prihvatili ono što se događa. To će se dogoditi kada razgovarate s njima prenosimo sigurnost i stabilnost, oba su vrlo važna aspekta koja će im pomoći da bolje upravljaju utjecajem vijesti.
Ako se i dalje ne osjećate sposobnima, niste još prihvatili promjenu koja će se dogoditi ili ako ste jako pogođeni, pričekajte neko vrijeme prije nego što razgovarate sa djetetom: poželjno je uložiti neko vrijeme u „lociranje sebe“ nego precipitaciju i prenijeti našu nelagodu.
Jeste li spremni? U idealnom slučaju, trebali bismo najprije razgovarati s nama, roditeljima, kako bismo precizirali i odredili što i kako ćemo im reći. Na taj način garantiramo da će sadržaj biti obostrani i izbjeći moguće sukobe s djecom. Što zatvoreniji napuštamo temu prije nego što razgovaramo s njima, to bolje.
naš Djeca ne mogu biti suknja ili udoban likNaprotiv: roditelji su ti koji im moraju jamčiti emocionalnu stabilnost i služiti kao vodič i podrška.
Da bismo objasnili ono što ćemo vam reći, može vam biti od pomoći probati prije (na primjer između njih dvojice, ili sami pred ogledalom), tako da možemo čuti što govorimo. A ponekad mislimo da stvari koje ih slušamo naglas ne zvuče tako dobro kao što smo zamislile ili nisu tako prosvjetljujuće kao što bismo željeli. Trik za razradu sadržaja je postavljanje sljedećeg pitanja: Ono što vam kažem odašilje mirnoću, sigurnost i rješava sumnje ili vam omogućuje da vidite negativne emocije (prema drugom roditelju)?
Aspekti koje treba razmotriti
Iako svaki slučaj ima svoje karakteristike i s obzirom na to da postoje ekstremne situacije (koje se ovdje ne tiču nas), postoje brojni aspekti koji se općenito preporučuju prilikom rješavanja ove situacije:
- Idealno je da prisutna su oba roditelja: To je obiteljski razgovor u kojem je važno pokazati jedinstvo, unatoč vijestima koje ćemo dati.
- Jasno nam pojašnjavamo da se rastapa odnos bračnog para, onaj koji su formirali otac i majka u svojoj odrasloj ulozi u vezi, a ne naša uloga roditelja, koja će ostati netaknuta. Odnosno, to moramo prenijeti odluka ne utječe na ljubav koju imamo njima.
- Također je vrlo važno da bude jasno da oni nisu odgovorni za prekid.
- Informacije se moraju prilagoditi djetetovoj dobi, objašnjavajući samo one stvari koje stvarno može razumjeti i koristeći jezik prilagođen njegovim sposobnostima. (O ovom specifičnom aspektu ćete naći više informacija u drugom određenom odjeljku.)
- "Reci mu" jedan dan nije razgovor. Očito će biti trenutak za objavljivanje vijesti, ali moguće je da se s vremenom djetetu pojave sumnje ili se pojave strahovi: na ta pitanja moramo uvijek odgovarati, mirno i s razumijevanjem.
- Bitno je riješiti glavne nedoumice i nepoznanice koje djeca obično izražavaju: s kim će živjeti, kako ćemo raditi, kada će biti sa svakim od roditelja ...
- Može biti pozitivno pokazati da odluka nije rezultat ispada, već da je nešto vrlo promišljeno i da nema okretanja unatrag, S tim putem sprečavamo ih da ulažu u neutemeljene nade ili se uklapaju u ideju da se one mogu poništiti, što bi im kompliciralo suočavanje.
- Ne bismo trebali uključivati djecu u detalje odmora: ovo spada u sferu odraslih i ne prijavljuje nikakvu korist za djecu, naprotiv, ono što možemo postići je da polariziraju i odbijaju jednog od dva roditelja.
- U odnosu na prethodnu točku: izbjegavajte ukazivati krivnju, odgovornost ... ili žrtve. Inzistiram na tome da su to stvari odraslih, par.
- Ne radi se o tome da im kažemo oštru stvarnost, već niti da im prodamo zaslađenu sliku razvoda, srdačna "Sve će ostati isto" ili "Ništa se neće promijeniti za tebe, vidjet ćeš", jer nije stvaran. Istina je da, da, to će vam promijeniti život, i život svih, i da će vam u početku možda trebati neko vrijeme da se prilagodite, ali učinit ćemo sve da to i uspije.
- pažljivo bez "prodaje lažnih očekivanja" Kao što sam rekao prije, moglo bi biti zanimljivo istaknuti moguće prednosti nove situacije.
- Potaknite ih da izraze svoje sumnje, strahove, razmišljajte o tome i pomozite im da izraze kako se osjećaju: trebali bi shvatiti da se ništa ne događa ako ne osjećate loše ili negativne emocije, poput straha ili bijesa.
- Pitajte ih (ovisno o dobi) koje stvari, navike i aktivnosti žele zadržati ili imati sa svakim od roditelja.
Kada to komuniciramo djeci?
Ne postoje standardne smjernice ili recepti za određeno vrijeme, jer to puno ovisi o svakom slučaju. Međutim, općenito se preporučuje da to učinite dovoljno unaprijed tako da dijete ima vremena obrađivati i usvojiti što će se dogoditi / dogoditi. Koliko dugo razgovaramo? Čimbenici poput utjecaja na dob, komentirat ću u sljedećem odjeljku, ali obično razgovaramo o tome dva ili tri tjedna pred roditeljem koji će promijeniti adresu.
U tom razdoblju dijete može pretpostaviti utjecaj vijesti, možemo riješiti njihove sumnje, pratiti ih i voditi ih u tom procesu, stoga je važno dati im prednost između primanja informacija i uvođenja promjene u situacija.
Ono što se čini jasnim jest da ako se kod kuće stvari već mijenjaju, a mi s njima ne razgovaramo, ne obaviještavamo ih, doprinosimo strahovima i nesigurnostima.
Kako razgovarati s djecom o razvodu s obzirom na njihovu dob
Kao što sam već rekao, ono što konkretno kažemo i kako to radimo mora biti prilagođeno djetetovoj dobi i sposobnostima.
Predškolci (mlađi od pet godina)
S djecom u ovom dobnom rasponu Informacije koje prenosimo moraju biti jednostavne, jasne, kratke i konkretne: u ovoj dobi nemaju sposobnost obrade objašnjenja koja su previše složena, opsežna ili prepuna detalja. Slaže se:
- Obavijestite ih koji će roditelj promijeniti adresu
- s obzirom da nemaju jasnu koncepciju vremena, ako unesete koje dane ćete vidjeti kako vas tata ili mama mogu zbuniti. Poželjnije je biti konkretniji i objasniti što ćete raditi sa svakim od nas, primjerice tko će spavati, tko će vas okupati, tko će vas obično pokupiti iz škole ...
- Ako je moguće, obavijestite dijete kada dođe novo prebivalište roditelja koji odlazi i recite mu to to je i njegova kuća, Za potonje, ako će imati svoju spavaću sobu, zanimljivo je da je i on sam surađivati u ukrasu, ponesite igračke tamo i pridonesite neke svoje stvari kako bi bile "vaše".
Djeca između šest i osam godina
Oni već imaju sposobnost razrade složenijih ideja i koncepata, pa im je uobičajeno da postavljaju više pitanja o tome kakva će promjena biti i kako će to utjecati na njih iz dana u dan.
- Moramo odgovoriti na vaša pitanja i jasno da razdvajanje nije "zbog tebe" (U ovoj je dobi moguće da su oni odgovorni za to i prikladno im je ovo jasno objasniti).
- Budite konkretniji u onome što vam kažemo: kako će se to raditi na važne datume tvoj rođendan ili božić, s kojim ćete obavljati određene aktivnosti itd.
- Za potonje možemo napraviti kalendar u koji ćemo zapisati što će raditi i s kim, tako da oni imaju referencu.
Djeca između devet i dvanaest godina
- U ovoj su dobi sposobni shvatiti da razvod nije za njih, da nisu oni "krivi", ali je prikladno inzistirati na tome i to biti jasno.
- Oni su također sposobniji to vizualizirati i razumjeti razvod može imati pozitivne aspekte (manje sukoba kod kuće, na primjer): možemo ih istaknuti kada razgovaramo s njima.
- Možda će pokušati stupiti na stranu s jednim od dva roditelja, zbog čega je prikladno ne istaknuti pogreške drugog roditelja ili negativne aspekte.
Prije razvoda ili razdvajanja je bitno je informirati našu djecu favorizirati zdravu prilagodbu. Možda mislimo da su možda premaleni da bi ih razumjeli i zato izbjegavamo razgovarati s njima, ali već smo vidjeli da je od vrlo rane dobi moguće i zaista preporučljivo razgovarati s njima. Ostanite mirni odagnati svoje sumnje ili strahove i pružanje informacija o tome koje će se promjene dogoditi u njihovom životu ključ su upravljanja ovom situacijom. Raspoloženje.
Fotografije: Pexels.com
U Bebe i više: bilo da su Brad i Angelina ili stranci, najvažnije u svakom odvajanju su djeca
