Jedan od mojih najvećih strahova prije dolaska moje druge bebe bio je razmišljati kako će se osjećati moja "najstarija" kći koja još nije navršila dvije godine. A moja briga je bila znati hoću li uspjeti „nadoknaditi“ tu vjerojatnu nelagodu s obzirom da neću biti jedina beba u obitelji. Kako ljubav pokazuje dvoje djece kod kuće?
Kao što sam rekao prije nekoliko dana, došlo je vrijeme da "pretjeramo" s našom naklonošću prema najstarijem sinu, također zato što nam oni, "starješine", trebaju ne kao prije, već prije dolaska novog brata.
Na osnovu kako su se događali događaji, na to kako smo prilagodili suživot s novim članom obitelji i na kraju na onome što sam vidio da je radilo na tome da se moja najstarija kćerka ne osjeća raseljenim, sakupio sam neke bodove Pokazuju kako širiti ljubav s dvoje djece kod kuće.
Naravno, radi se o osobnim iskustvima, ali mislim da mogu pomoći mnogim roditeljima u istoj situaciji. I usprkos svemu, priznat ću da ne zaboravim maleno lice tuge kad sam prvi put kad me kćer vidjela kako uspavljujem dijete. Da bi ta tuga postala nježnost, nije trebalo puno. Evo nekoliko savjeti za postupak prilagodbe za tijek:
- Nije potrebno sakriti naklonost za novorođenče prije najstarijeg sina. Naš strah od nanošenja štete starijim osobama može nas dovesti do toga. Ali stariji mora shvatiti da je i dijete dio obitelji, i zbog toga će ga na kraju i voljeti.
- Prije nego što pokažemo naklonost prema mališanu, stariji će reagirati oponašanjem djeteta ("Ja sam također mali dječak i radim pedrerete ...") ili na drugi način pozivajući našu pažnju. To samo znači da želi isto za sebe.
- To „privlačenje pažnje na drugi način“ može uključivati pantrums i tantrums. Vrijeme je da „pretjeramo“ sa strpljenjem i razumijevanjem i učinimo im razumijevanje da ćemo ih i mi poslušati ako djeluju drugačije.
- Ponekad iznenadimo starijeg sina kako nas gleda dok izrađujemo karantone ili kažemo djetetu komplimente. Možete li zamisliti što će vam proći kroz glavu? Najbolje je vrijeme napraviti karantone i uputiti komplimente zauzvrat, jedan za bebu, jedan za starije. Vrlo je smiješno.
- Ništa se ne dogodi da ih "natjera da vjeruju" da su manji nego što jesu, pogotovo ako to zahtijevaju: igrati ono što su bebe kao što će vaš mali brat sve učiniti prirodnijim.
- Moramo prirodno govoriti o novoj komponenti doma i izraziti da se naša ljubav neće promijeniti.
- Mnogo puta, više od riječi koje još uvijek u potpunosti ne razumiju, roditeljske stavove, milovanje i kontakt u obliku plesa, igara, pjevanja ... materija se ne može zanemariti.
- Malo po malo, dijete možete uključiti u nekoliko jednostavnih igara sa starijim bratom (golicanje, dlanovi ...). Na taj način on će prestati biti "suparnik" dok vidi kako se mama ili tata stalno igraju i zabavljaju s njim.
- Ako ga stariji ne zatraže (riječima ili gestama), nije potrebno dodijeliti nove zadatke "velikog brata" ili ga natjerati da sudjeluje u skrbi o djetetu. Zapravo, mislim da nije zgodno ako je još uvijek mala. Potrebno joj je vrijeme za prilagodbu i postupno će definirati svoj prostor. Međutim, vrlo je čest slučaj (i to počinje tamo) da ga radoznalost vodi na primjer da želi vidjeti na primjer kako da okupa dijete i želi da se uhvati za ruku na svoj način ...
- Neka stariji brat koristi djetetove igračke prateći ih u njihovim igrama kao što bismo to radili s djetetom. Vjerojatno će uskoro shvatiti da se više vole igrati s drugim stvarima.
- Ne imamo uvijek hrabrosti ni snage da se „množimo“ i „pretjerujemo“, s obzirom na naš životni tempo ili tisuću problema koji se mogu pojaviti tijekom dana. Ali u svakom slučaju mališani nisu odgovorni i nastavljaju zaslužiti našu ljubav i pažnju, iako su u tim slučajevima manje "pretjerani".
- Priznajem da se, iako se ni u kojem trenutku ne odričem dijeljenja ljubavi sa svojom bebom, povećavaju kada je starija već u krevetu. U tim trenucima pronalazim spokoj što sestra neće osjećati "manje" i da ne moram umnožavati pažnju. Nešto što usput radim i u suprotnoj situaciji, kad sam sama sa najstarijima.
Naravno, ovi savjeti za djelovanje s dvoje djece kod kuće vrijede i kada se više od dvoje djece skupi, jer se u velikim obiteljima s malom djecom situacija ne mijenja puno. Moramo širi ljubav sa svom djecom obitelji i ne zanemarujući ni jednu iotu emocionalne potrebe onih koji su prestali biti mali.
