Mnogi od nas imaju teško vrijeme izvinjavati i mi to živimo kao ponižavajuću situaciju. Ali nije. Činjenje pogrešaka dio je rasta kao što ljudi i učenje; Međutim, ako u svojim pogreškama postupamo nepravedno ili nanesemo štetu nekome tko traži oprost, dostojanstveno definira naš stav i preporučuje ono što je greška mogla oštetiti.
Tražiti oprost je nužan i čini nas divnijim, primjernim i emocionalno bliskim ljudima. Svakako nam pomaže da budemo bolji roditelji. Stoga moramo naučiti tražiti od djece oprost.
Za djecu, što njihovi roditelji traže oprost ako su pogriješili, vrlo je važno, budući da mi s njim učimo na praktičan način da je dobro tražiti oprost. A to će im omogućiti to i nama i drugima. Dijete kojemu nitko nije zatražio oproštenje, ne možemo zahtijevati da mu se iz srca ispriča želeći se poboljšati i povrijediti za počinjenu štetu. Nećemo imati moralne snage da to zahtijevamo, niti ga tome podučavamo. Ali, ako se naviknemo prepoznati svoje pogreške i ispričavamo se za njih, odgajamo ih da budu odgovorniji.
Moramo naučiti ispričavati se
Kad se iskreno ispričavamo, jasno pokazujemo da smo se povezali s osjećajima osobe kojoj smo nanijeli štetu. Čak pretpostavlja da osjećamo grešku napravljenu bez namjere, a također izražava želju i namjeru da se ponovljena radnja ne ponovi.
Osoba koju tražimo oproštenje shvaća da nam je žao i, prije svega, da osjećamo njihovu bol i njihovu fizičku ili moralnu bol, da smo mogli razumjeti njihove osjećaje i brigu. Kad se djetetu ispričate, daje mu osjećaj da, čak i ako ste počinili nepravdu, viknete ili udarite u obraz, stalo vam je da pati, poštujete ga, jedva.
Ali ako odbijemo slušati naše izjave, prenosimo da je učinio nešto stvarno loše, da zaslužuje ono što smo učinili, da nas nije briga što osjeća. Ako smo pogriješili ili smo se ponašali gnjevno, trebali bismo tražiti pedona, važnije je pitati ih prije bilo koga drugoga i ovisiti o slici koju reflektiramo kako bismo izgradili njihovo samopoštovanje i svoj koncept o sebi.
Ispričaj se djetetu Također ima prekrasan povratni učinak. Dijete, kad dobije poruku da je dobro ispričati se i ne umanjuje njihovu vrijednost za to, osjeća se sigurno da nam se ispriča. I, naravno, i roditelji i djeca će se nakon što zatraže oproštenje osjećati bolje, bolje i mirnije. I sigurno će svi, kao ljudi kakvi jesmo i kao ljudi koji smo na putu osobnog poboljšanja, pogriješiti, izgubiti ćemo iscrpljene živce ili upotrijebiti oštre i neugodne riječi s ljudima koje volimo.
Nije da smo loši roditelji zbog toga što se ljutimo ili gubimo živce, ali da, i to je primjenjivo na sve nas, možemo se poboljšati, biti strpljiviji, empatičniji, organiziraniji i smireniji. I dalje se moram sigurno svakog dana ispričavati svom sinu, zbog nepristojnog odgovora ili zbog povišenja glasa. Ali također traži oprost.
Kad se ljutimo na djecu, potrebno je razgovarati s njima na miran način, bez vikanja ili vrijeđanja ili prijetnji, o onome što se dogodilo i pokušati im objasniti razloge zašto smo se naljutili i ispričati se ako smo izgubili živce. Način da objasnimo svoje osjećaje, bez prenošenja krivnje za to pojačan je ako se ispričamo zbog pogrešaka koje smo napravili.
Obrazovati se primjerom
Djeca će morati naučiti izražavati svoje osjećaje prema drugima. Vjerojatno su već mali u konfliktnim situacijama sa braćom i sestrama, prijateljima ili školskim kolegama i, ako su zaglavili ili vikali, morat će moći komunicirati jedni s drugima. Obojica će bez agresivnosti ispričati onome što ih je smetalo, kao i ispričati se ako su postupili pogrešno.
Djeca će morati naučiti da, čak i ako su ljuti, ne bi trebali nikoga udarati ili ih vrijeđati, a niti bi nekoga mogli povrijediti, čak i ako je to slučajno. Malo po malo, oni će napredovati u sposobnosti verbalizacije svojih osjećaja, i bijesa i žaljenja. Odrasli ih, prema tome, moraju naučiti da ako smo ih šamarali, vikali na njih ili ih vrijeđali, odgovarajuća radnja je iskreno se ispričati za ono što se dogodilo i pokušati to ne ponoviti. Ako to ne učinimo, nikad ne možemo očekivati da će naša djeca to učiniti s drugima.
Da roditelji traže od naše djece oproštenje kad griješimo, potrebno je da se oni nauče staviti na mjesto drugog i da znaju izvinjavati drugima.
Moraju naučiti samokontrolu, pa ih moramo naučiti. Oni također moraju naučiti tražiti oproštenje i oprostiti, a to je ujedno i odgovornost naših roditelja. A pod pretpostavkom da će pomoći našoj djeci do kraja života i vratit će se na bolji obiteljski život.
