Jučer smo objavili prvu ratu Bebe razgovaraju i više psihologa Ramóna Solera, što nam je dalo objašnjenje kako roditelji reproduciraju roditeljstvo koje primamo, uključujući bičanje, vrijeđanje ili vrištanje. Želimo nastaviti produbiti tu crtu u ovom drugom dijelu.
Većina roditelja ludo voli svoju djecu i rade ono u što vjeruju da je najbolje za njih, ali to ponekad znači da čine pogreške i nanose im fizičku ili emocionalnu štetu. Najveća prepreka je razumjeti, objasniti i prevladati da su možda naši roditelji, ako su nas tukli ili koristili kazne ili prijetnje, bili u krivu čak i da su nas voljeli. A ako ponovimo njihove pogreške, nesumnjivo ćemo ponoviti štetu koju su nam napravili.
Kako da pretpostavimo da onaj koji nas je tukao nije bio u pravu bez poricanja ljubavi koju su imali naši roditelji prema nama?
Vrlo je kontroverzno pitanje koje moramo riješiti ako se pretvaramo da smo slobodni i emocionalno zdravi odrasli. Čini se da je teško shvatiti da isti roditelji koji su nas pretukli kažu nam da nas vole. Za dijete je to velika suprotnost: s jedne strane, intuicija mu govori da se ljubav ne može povezati s udarcima, ali činjenice mu pokazuju da su ga pogodili oni koji kažu da ga vole.
I kako internalizirati ono što se dogodilo i dati mu neki smisao?
Kako rastemo, razrađujemo složene teorije kako bismo pokušali uskladiti te koncepte, nakon svega, oni su nam uvijek govorili da roditelji vole svoju djecu. Ali naše najdublje ja znam da nešto nije u redu, pa je i dalje šokantno.
Razumijem, Ramón, ali ne znam kako možemo shvatiti ovaj sukob i prevladati ga.
Rješavanje ovog paradoksa primarni je dio svake terapije koja zaista zanima uranjanje u korijene emocionalnih problema koje trpe odrasli. Objasnite mi što dijete radi kako bi preživjelo zlostavljanje. Kad smo bili mali morali smo se prilagoditi i podnijeti, ali moramo biti sposobni skinuti zavoj koji smo stavili u djetinjstvu da bismo mogli preživjeti u takvoj suprotnosti i staviti stvari na njihovo mjesto, spustiti roditelje s pijedestal gdje smo ih stavili i vidjeti ih kao ljude mesa i kosti, shvaćajući da nisu savršeni i da imaju nedostatke. Je li dobro za naše emocionalno zdravlje razumjeti da su naši roditelji pogriješili? Naravno. Tek tada se možemo zapitati je li to zaista bila ljubav ili su to bili načini oblikovanja djeteta po njegovoj slici i liku, slijedeći istu restriktivnu naobrazbu koju su dobili, a da ništa ne mogu dovoditi u pitanje.
Što mislite pod "oblikovanje vašeg djeteta na njegovu sliku"?
Mnogi roditelji koriste svoju djecu da bi kroz njih mogli proživjeti život koji oni sami nisu mogli živjeti. A kako bi to postigli, pribjegavaju svim sredstvima koja im stoje na raspolaganju, uključujući i obraze, ako dijete previše odstupa od puta koji im je organiziralo.
Što se događa kad ponovimo ono što su nam učinili i damo prvu bič?
Vjerujem da, kada otac ili majka prvom sinu daju svome snu, u njemu se mora poljuljati nešto što će ga natjerati da promisli ono što je učinio. To je ključni trenutak u kojem odrasli mogu odlučiti promijeniti svoj život i život svoje djece. Srećom, neki shvaćaju i odlučuju napustiti takav stav, dok drugi ignoriraju ovaj trenutak sumnje i nastavljaju prenositi isto nasilje koje su primili.
Misliš da su nas roditelji voljeli čak i ako su nas udarili ili nas povrijedili?
Možemo reći, u najboljem slučaju, da su nas voljeli na svoj način, ali da taj način ljubavi nije ljubav. Ljubav podrazumijeva poštovanje, a udaranje nije poštovanje. Ljubav je u stanju izmijeniti svoja pogrešna uvjerenja. Ako nisu mogli ispitivati obrazovni sustav koji su pretrpjeli od vlastitih roditelja, moramo ispitati u kojoj je mjeri iskrena ljubav koju su rekli da osjećaju prema nama. I za kraj ovom vrlo konfliktnom pitanju, želio bih vam prepustiti ono što je Alice Miller mislila o ovoj temi: "Ljubav i samozajamno isključuju jedni druge (...) Prava ljubav podržava istinu."
Pa, pitam vas, ima li koristi pogoditi dijete?
Ako ono što želimo da vas pogodimo je da prestanemo nešto raditi, sve što ćemo dobiti je da se bojimo svoje reakcije i pronađemo način da nastavimo raditi isto, ali bez da to znamo. Dugoročno će dijete izgubiti povjerenje u roditelje i svakim obrazom komunikacija s njima će se pogoršati. Također je vrlo moguće da prestane izražavati svoje emocije ako primijeti da nisu dobro primljeni i psiholozi vrlo dobro znaju dramatične posljedice, emocionalne i fizičke, ugušivanja emocija.
Hoće li dijete naučiti da je udaranje i korištenje nasilja prihvatljivo ako ga pogodimo?
Da. Ako svemu navedenom dodamo da će dijete naučiti da je put rješavanja sukoba nasiljem, možemo zaključiti da nije korisno pogoditi dijete.
Kada govorimo o udaranju djeteta, ako se ne radi o premlaćivanju, problem se obično minimizira, ali isti bi bio nepodnošljiv ako govorimo o udaranju druge odrasle osobe, a posebno sada kada je društvo svjesno zlostavljanja spolova, Ženi. Mislite li da je drugačije pogoditi dijete nego udarati ženu?
Oni koji tuku svoju djecu vrlo su bijesni kada netko postavi pitanje ne postupaju li s njihovom djecom poput zlostavljača koji tuku svoje žene kada, zapravo, koriste vrlo slične izgovore da bi se opravdali: "Nije me briga, Ne ispunjava svoje obveze, loše mi je odgovorio, majci je loše odgovorio ... "Tvrde da, budući da je žena odrasla osoba i "obrazovana", nije je potrebno ispravljati, dok su djeca malo manje od divljih životinja i potreban im je vodič za prilagođavanje društvu, što mi se čini ogromnim varvarstvom.
Posljednjih desetljeća postigli smo veliki napredak u obrani ženskih prava i, čak štoviše, smrt se događa gotovo svaki tjedan.
Da, veliko je odbacivanje maltretiranja žena, ali nije isto kada razgovaramo o istim prijetnjama, vriscima ili udarcima djeci. Nije li još ozbiljnije udariti bespomoćno dijete?
Razmislimo o tome što se događa s djecom koja su manja, bespomoćnija i ne mogu se spakirati i napustiti dom: posljedice za emocionalno zdravlje su katastrofalne.
Uz to, djeca napadnuta ili nasiljena od njihove okoline suočavaju se s društvenom dopuštenošću koja postoji usprkos nasilju nad njima. Svi znamo slučajeve ljudi koji stoje na putu agresora kada on zlostavlja ženu, ali koliko je ljudi ogorčeno kad vide oca kako udara ili verbalno napada svog sina? Nije mnogo dobro?
Ne, nije mnogo. Nikakvih ili gotovo nikakvih. Bojala sam se da ću intervenirati i kad sam to učinila, bila sam nesigurna u vezi s posljedicama po dijete.
Kao što vidim, sve vrste nasilja su ponižavajuće. I udaranje žene i djeteta oblik je gnusne fizičke i psihičke zlouporabe moći.
Poanta je u tome da bi se za kraj ciklusa terora: nasilje u djetinjstvu, agresivni odrasli ljudi koji su udarali ili pokorili odrasle osobe koje su dopustile da budu pogođene, kampanje protiv nasilja trebalo početi usredotočiti na djetinjstvo. Zaustavimo nasilje u djetinjstvu i zaustavit ćemo nasilje u odrasloj dobi.
Ali, Ramón, nemaju svi roditelji obrazovne ili emocionalne resurse kad postoji sukob s djetetom, izgube kontrolu ili se ponašaju kao što je učinjeno s njima. Što možemo učiniti ako se dijete loše ponaša?
Možemo se potruditi da ih razumijemo. Mnogo puta želimo da djeca budu poput minijaturnih odraslih i zaboravljamo da se dječiji svemir potpuno razlikuje od odraslih. Možda će ono što dijete radi pomoći naučiti nešto iz svijeta u kojem živi, nešto što će prestati učiti ako ga spriječimo da igra ono što se igra. Na primjer, dijete se apsorbira igrajući se s vodom, prenoseći je iz jedne posude u drugu. Svakako, prosuti malo vode na zemlju, ali možemo li reći da se loše ponaša? Ako ga spriječimo da eksperimentira s vodom pod izgovorom da mora biti dobro dijete, možda neće imati vremena usvojiti ono što je naučio svojom igrom. Moramo biti vrlo oprezni s naljepnicama koje stavljamo na djecu. Djeca nisu ni dobra ni loša, dakle, ponašanje "dobro" ili "loše" je nešto što uvijek ovisi o gledištu odrasle osobe. Ako ponovimo ove oznake, riskiramo da će se dijete internalizirati i usvojiti ulogu „dobrog djeteta“ ili „lošeg djeteta“.
Razumijem, ali reci mi, koja emocionalna šteta nanosi djetetu one koji ga moraju zaštititi?
Kako svaki dan provjeravam u svom uredu, prije svega, to stvara ogromnu zbrku i puno nesigurnosti. Ako se oni koji bi se, navodno, trebaju brinuti za mene, tako ponašaju prema meni, tko će se pobrinuti za moje dobro? Dijete nema drugih roditelja, pa ako želi preživjeti, Završava se prilagodbom situaciji u kojoj živi. Pored toga, u skladu sa zahtjevima svojih roditelja, odriče se svoje prave osobnosti, skriva je pod slojevima i slojevima pravila, naredbi i podnesaka.
S vremenom će dijete na kraju izgubiti svoje unutarnje ja i pretpostavljajući da je tretman koji je primio normalan, da ga zaslužuje zbog svog načina bivanja i da je takva ljubav.
Pored toga, imat ćete veću tendenciju da se razbolite, jer dugo izlaganje hormonima stresa smanjuje imunološki odgovor tijela i učinit će vas ranjivijim za svaki napad protiv vaše obrane.Napetost koja uzrokuje život u nasilnom okruženju, gdje u bilo kojem trenutku i za sve što vam može pružiti bič, stvara totalnu bespomoćnost. To će dramatično utjecati na djetetovo samopoštovanje, što će se povući u njegov život odraslih i utjecati na njegovo prijateljstvo i vezu.
Ramón Soler je psiholog Specijalist kliničke hipnoze i stručnjak za rekonstruktivnu regresivnu terapiju. Sa bogatim iskustvom psihologa, specijalizirao se za liječenje autizma, na Sveučilištu u Malagi. Nekoliko godina surađuje s Udrugom Malaga SIDI, vodećom u liječenju autizma.
Kao stručnjak za dječju psihologiju razvio je s Elenom Mayorga Toledano (diplomantica filozofije i pisma i stručnjakinja za dječju književnost) terapiju posvećenu dječjim psihološkim problemima pod nazivom psihoedukativna scenarijska terapija za djecu.
Dosad je ovaj drugi obrok intervju s psihologom Ramonom Solerom, u kojem nam je objasnio štetu koju su nam nanijeli naši roditelji, ako su nas tukli ili nas povrijedili i dao nam neke prve tragove da razumijemo posljedice ponavljanja ovog modela.
