I danas objavljujemo intervju koji smo obavili s dječjim psihologom Edurneom Simonom oko dječje seksualnosti. Danas ćemo razgovarati o nekim specifičnijim pitanjima s kojima će se roditelji suočavati u djetinjstvu naše djece za koje je prikladno biti pripremljeni.
Granica za koju treba brinuti, kada se oni previše dodiruju?
Obično postoji faza otkrivanja koja je obično intenzivnija. Upravo su znali zadovoljstvo samo-stimulacije i ne moduliraju frekvenciju niti intenzitet. Također za njih to obično nema konotaciju.
Najvažnija stvar u tom pogledu je da mi ne cenzuriramo ponašanje, oni će naučiti da je seksualnost nešto čega se treba sramiti i od čega se sakriti i što će nam donijeti probleme. Moramo naglasiti da se to ponašanje mora činiti privatno jer uključuje vrlo privatne dijelove našeg tijela i baš kao što ne "piškamo" ili se "tuširamo usred ulice" i moramo biti pažljivi u higijenskim uvjetima ,
Općenito je privremena i podudara se s "otkrićem", ako se ponovno pojavi intenzitetom ako se trebamo brinuti i raspitati se o tom pitanju. Kako odrediti kada je puno, više odgovara zdravom razumu i znanju naše djece, svako „kompulzivno“ ponašanje trebalo bi nas upozoriti, oni bi ga mogli koristiti za oslobađanje tjeskobe ili napetosti i u ovom slučaju trebamo brinuti, ne toliko jer su dirnuti, ako ne za osnovni problem.
Kako i kada pomoći djeci da shvate da bi dodirivanje trebalo učiniti privatno?
Ako smo vas naučili da postoje ponašanja koja se moraju raditi na privatnim i dijelovima tijela koji su također od početka, imat ćemo dobar dio puta. Trenutak je trenutak kada se samopodsticaj pojavljuje u javnosti, a to je obično trenutak kada se stimulacija pojavljuje, jer kao što smo rekli, za njih nema nikakve konotacije. Što se tiče načina rada, ovo je fenomenalna prilika za izgradnju temelja pozitivne i otvorene komunikacije o seksualnosti, koja će nam u budućnosti jako trebati. Najbolje je objasniti ga u kontekstu intimnosti, kao što smo rekli bez okrivljavanja, bez previše buke i prirodnosti. Objašnjavamo da postoje stvari koje se rade u javnosti i stvari koje se rade privatno. Podsjećamo da postoje dijelovi tijela koji su vrlo privatni i zato pripadaju privatnoj sferi te možemo napraviti usporedbe s kupaonicom itd. Povrh svega, nemojte se ismijavati i ne kriviti, svi bismo puno pobijedili s manje negativnog stava i manje optuženi krivnjom za seksualnost.
Nedavno mi je netko postavio ovo pitanje, jesu li poljupci i igre s djecom istog spola, jesu li znaci homoseksualnosti, jesu li normalni, trebamo li ih potisnuti ili djetetu nešto objasniti?
Igra je najsnažnije sredstvo za razvoj djeteta i kroz simboličku igru svoju vještinu provode u praksi. Odnos, afektivne ili seksualne afektivne vještine nisu iznimka. Ove se igre često pojavljuju i prije rodne identifikacije, a u svakom slučaju, to je način eksperimentiranja sa svim informacijama i iskustvima koje dobivaju bez većih pretenzija. Oni vjerojatno ne znaju da homoseksualnost postoji, a ako je tako, trebali bismo se zapitati nas brine li to i zašto. U svakom slučaju, to će ovisiti o dobi djece i dobnoj razlici među njima, kako joj se pristupiti, ali kao i prema ostalim seksualnim ponašanjima, važno je postupati s prirodnošću i bez okrivljavanja. Što se tiče znaka homoseksualnosti, ne, ako govorimo o ranoj dobi. Vrlo je malo studija o homoseksualnosti u djetinjstvu, iako se seksualna orijentacija ne pojavljuje u tako ranoj dobi, osim toga, ove vrste igara obično nisu pokrenute privlačenjem, već eksperimentiranjem.
Kada je dobna razlika u izviđačkim igrama neprimjerena?
Mislim da je u tom pogledu važno naglasiti da ne bismo trebali uzimati u obzir samo kronološku dob, već i razliku u mogućnostima, ponekad zaboravimo. Ako govorimo o dobima, razdvajanje više od dvije godine obično je već neprimjereno, ali to će ovisiti o dobi djeteta, razlika između djeteta od jednog i jednog od tri nije ista, nego između jednog od tri i jednog od šest ili između jedne od jedanaest i jedne od trinaest.
Kako možemo odabrati sadržaje koji dopiru do naše djece?
To je stvarno teško, postoji dio koji ne možemo kontrolirati, jer dolazi kroz kanale kojima ne upravljamo, pogotovo kako rastu. Kad su mlađi možemo li kontrolirati informaciju koja im dolazi, prvo provjeravamo. Najvažnije je ne kontrolirati sve, jer je nemoguće, ako ne i zajedničko rješavanje onoga što im dolazi. Razgovarajte o tome, dajte im priliku da odgovore i odgovore na svoja pitanja prilagođavajući ih njihovim sposobnostima.
Kako reagirati ako kaže loše stvari koje je čuo od druge djece?
Na prvom mjestu nismo skandalizirani niti pretjerano reagiramo. Tada ih možemo pitati gdje su to čuli ili kome, ako znaju što to znači i objašnjavajući im da postoje „loše zvuči“ riječi koje ne smijemo reproducirati ili ponašanja koja mogu biti nepristojna, a ne loša, nepristojna ili koja mogu biti neugodna za druge ljude. Dalje od toga možemo razgovarati s roditeljima druge djece, ako je slučaj vrlo upadljiv. Ali u odnosu na našeg sina, ne bismo mu trebali pridavati preveliku važnost, ako je naša reakcija neprirodna, može postati resurs za privlačenje naše pažnje ili pozornosti drugih.
A pitanja, čekamo li ih ili objašnjavamo prije nego što ih postave?
Na pitanja je najbolje odgovoriti kako se pojavljuju. To je trenutak kada se dijete priprema, barem je njegova znatiželja i njegova će pažnja biti previše. Ako je važno odgovoriti na njega kad se pojavi, ako nas to ne ukloni, možemo dati kratko objašnjenje, a zatim se vratiti temi temeljenoj na priči ili nečemu sličnom.
Postoji samo jedan slučaj vezan za seksualni afektivni razvoj u kojem obično preporučujem da napreduje, a to je kada će mali imati novog brata.
Iznimno cijenimo vrijeme koje ste nam posvetili dječji psiholog Edurne Simón, i nadamo se ovom intervjuu To ti je pomoglo da znaš i bolje razumiješ evoluciju i manifestacije dječja seksualnost.
