Iako se to obično ne objašnjava, većina beba treba provesti veći dio dana u naručju, jer su na taj način mirnija, osjećaju se sigurnije i pokreću se manje alarmi nemira i nelagode. U početku, prvih tjedana i mjeseci, najčešće vole biti s mamom, jer ona je ta koja ih najviše smiruje: miris kakav poznaju, mamina toplina, grudi i hrana.
Ako imaju puni želudac, mnogi mogu ostati u naručju nepoznatih ljudi, međutim, po dolasku u dobi od sedam ili osam mjeseci, neki više, drugi manje, većina prestaje pristati biti u naručju bilo koga osim majke ili oca, pa čak prestati pristati da se mama ili tata odvoje od njih, To je fenomen koji znamo kao bol odvajanja i, daleko od zaostajanja u svom razvoju, to je najnormalnije, najlogičnije i zato ih moramo pokušati razumjeti, a ne forsirati apsurdne i nepotrebne situacije i razdvojenosti.
Ne vraćamo se, idemo naprijed
Ponavljam, to nije pomak kao što mnogi misle. Ponekad se kaže da je dijete ostalo s bilo kime, ali gledaj, "nešto što ćeš pogriješiti što je sada dijete naraslo i više ne želi ostati s nikim". Ako prije nije htio biti s nikim, isto se kaže, "dijete je odraslo i još uvijek ne želi biti s nikim, a sad više ne želi biti sam." Tada se traže uzroci, da ako „daješ mu tit i stvaraš ovisnost“, „dok spavaš s njim u istom krevetu / sobi, on se zaljubljuje“, „kao što si ti tiho s njim i ne želiš ga napustiti plačući imate mjeru "koja" kao i uvijek koju ste uzeli u naručje sada izgleda što se događa, na to se već naviknula i nemoguće ju je ostaviti na zemlji zauvijek, amen "itd.
Međutim ne, nije ništa od toga, to nije pomak, ali je unaprijed, Dijete počinje loše vrijeme kada se odvaja od njegovatelja, jer se dobro razvija i sada, više nego ikad, njegov alarmni sustav djeluje poput šarma. Ovaj alarmni sustav utvrđuje da, gdje god se najvažniji ljudi u vašem životu nisu, potrudite se da ga otklonite: pustite ga da plače, neka ne odlazi, ispružite donju usnu da još više boli i pustite labavu litru suze da se roditelji ne odvoje od njega.
Kao da je to jasno s tatom i mamom nisu u nikakvoj opasnosti, ali bez njih se ništa ne može dogoditi. Nije da je to stvarna misao, nije da znate da možete nauditi sebi ili da su vam životi u opasnosti. To je instinkt, to je bolest uzrokovana usamljenošću ili boravkom sa strancima, a posljedica je ispravnog uspostavljanja veze s njihovim roditeljima. Otkad znam tko su i kako znam da sam sa njima na sigurnom, ne želim biti bez njih.
Ako te ne vidim, ne vjerujem ti
Postoje ljudi koji trebaju vidjeti nešto da bi vjerovali. Možete ih već pokušati uvjeriti na sve moguće načine da, dok to ne vide svojim očima, ništa. I djeca su takva: dok ne vide majku ili oca (i kažem otac jer siromašni dečki, zaslužujemo i malo priznanja, ali mnogo puta nas ni ne žele, ali plaču za majkom), ne osjećaju se sigurno, Kad idete negdje drugdje, kad idete u susjednu sobu, bebe vjeruju da ste zauvijek nestali. Kako neće plakati?
To je s vremenom, s rastom i s razvojem njegova racionalnog mozga, kada briga da vas ne vidimo kontroliraju misli koje govore "da, mama nije, ali znam da je to odmah pored toga i to odmah" vrati se "ili" da, mama više nema, ali znam da će se za malo vremena vratiti ". I to se ne događa odmah, već se događa tijekom tjedana i mjeseci.
I što onda učiniti?
Pa, moramo to učiniti što čovjek osjeća da mora učiniti, Postoje ljudi koji upadaju u nehotičnu zamku mišljenja drugih i završavaju na razdvajanju, nešto poput "oni su u pravu, zaljubljeni su, ja sam kriv" i počinju forsirati razdvojenosti, pa čak i ljutiti se na dijete jer ne može da ih toleriram. To je pogreška, jer problem nije u djetetu, već u tome tko vjeruje da je ono što čini pogrešno. Ma daj, da problem nije takav, da nema problema, da je to nešto normalno i to ništa ne treba učiniti da se dijete nauči odvojiti od roditelja, jer je to nešto što ćete naučiti raditi sami.
Kao što kažem, ono što trebate učiniti je pokušati shvatiti da su vaše suze logične i da su vaši vapaji da se vratite zakoniti. U knjizi "Nauka o roditelju", Margot Sunderland, komentirano je to patnja koju djeca osjećaju zbog muke aktivnog odvajanja u mozgu ista područja kao i kad trpe fizičku bol, To bi ujedno objasnilo zašto se osjećamo tako loše kada se voljena osoba odvoji od nas, kada nas odbije ili kada se raskine veza.
Kao roditelji, nije nam potrebno dugo da pokušamo ublažiti fizičku bol naše djece kad su povrijeđena. Beba od 8 ili 9 mjeseci koja se ozlijedi puzeći jer nije uspjela pružiti ruku ili zato što je uhvatila prst vratima, utješi je odmah roditelje, drže ga u naručju, daju poljupce, brišu suze, traže stvari natjerati ga da se ponovno nasmiješi i pokušava ublažiti tu nelagodu.
Pa, znajući to, da je neprijatnost koju beba osjeća kad se odvojimo od njega slična nelagodi koju osjeća kada se nanese fizička šteta, logična stvar je da kao roditelji shvatimo tu patnju, te suze i ono inzistiranje da nastavimo s nama kao logično i važno, upravo zato što je za bebu pravi osjećaj, toliko važan da ga potpuno blokira.
Ako možemo izbjeći ta razdvajanja, to moramo učiniti iz poštovanja prema njihovim osjećajima i zato što znamo da oni ovise fizički i emocionalno o nama. Ako ih ne možemo izbjeći, barem ćemo razumjeti kako se osjećaju i možemo biti dostupnije i bliže ponovnom susretu, s više zagrljaja, više poljubaca, više pažnje i objašnjavanja im, čak i ako nas još ne razumiju, da "znam, dušo, znam da si se jako loše provela bez mene, ali ja sam ovdje s tobom", što je vrlo različito od razmišljanja da se dijete loše snalazi jer je jako razmaženo, jako razmaženo i da je ono što mu stvarno treba upravo to, više sati bez tate i mame, tako da nauči biti sam.
Da biste bili neovisni, ne morate ništa raditi
Okej, pa smo ga pustili da bude s nama i trudimo se da ne patimo jer idemo u drugu sobu ili idemo negdje drugo ... kako ćemo onda postati neovisna osoba? Pa, odgovaram na pitanje: ne radeći ništa posebno, Ne morate ništa forsirati jer djeca odmah traže i preuzmu autonomiju te postaju neovisna.
Iako su mali, u dobi u kojoj se pojavljuju tjeskobe razdvajanja, preporučljivo je dopustiti im da uvijek budu s nama. Oni, koji već puze ili se kreću po kući, imaju tendenciju da nas prate kud god krenemo. Pa, neka nas slijede ako se krećemo oko kuće, kako bi vidjeli da ne nestajemo kad napustimo jednu sobu, nego da se preselimo u drugu, baš kao što to čine i iza nas.
S slobodom odlaska kući, s autonomijom da rade ono što misle da im je potrebno, djeca postaju neovisna dok uče da se bore za sebe i zato vam jednog dana kažu da ne žele da ih nahranite, a Odjednom zaspe bez sita i jednog dana ih nađete s otvorenim ormarom kako jede ono što su došli uhvatiti jer su gladni. Oni nas oponašaju, uče od nas, jako gledaju što radimo i mi pa, gotovo ne želeći, nauče raditi stvari, Prisiljavati ih da znaju živjeti sami, bez nas, bez potrebe za nama, kad imaju samo 8 mjeseci, nije samo kontraproduktivno, nego je, po mom mišljenju, i prilično tužno, jer je logično da beba želi biti s ljudima koje želi, a ne da ga nije briga s kim ćemo biti, jer smo ga na to prisilili.
