Postoje najmanje dva do tri dana u godini da roditelji imaju naše živce na površini, i iako se to čini čudnim, ovaj put to nije zbog naših potomaka, već zbog odraslih. Ti su dani Rođendan, Božić i Dan tri kralja. Da, znam da će mnogi od vas reći da vam je ostalo sto ili dvjesto, ali budući da smo blizu Božića, zadržat ćemo i ovo troje. Što imaju zajedničkoga? Pa, vrlo jednostavno, u sva trojica naša djeca dobivaju darove. A što je s darovima? Pa, nisu nam uvijek draži i u nekim slučajevima znam da mi nedostaje, zar ne?
Evo vam donosim svoj izbor, moj Deset najboljih igračaka koje najviše mrze roditelji.
Utora za hipote
CLACK-CLACK, CLACK, KATAKLAKA, lopta koja pada na zemlju, CLACK, CLACK, jooo papaaaaaa ta lopta je bila moja CLACK, CLACK, CLACK, lopta koja pada i ide ispod sofe s tri tijela. CLACK, CLACK, CLACK, On se bori s pjesmom jer je jedan od braće rukom pomaknuo loptu ili je uzeo jedno od drugog ili se ovo previše kreće. Sigurno tko ima sreću da ima ovu igračku, znaće što mislim. Nepodnošljiv.
Slon / kuk / majmun / (stavite životinju u koju želite biti sigurni) bacač kugle
Ova igračka To je Top 1 od najgorih igračaka koji se mogu datiTo bi trebao biti dovoljno razlog da nekoga dezinficiramo ili barem da više ne razgovaramo s njim u životu. Taj pakleni aparat može se pojaviti samo kao bacač cijevi koji obično dolazi prerušena u nevine životinje veselog licakao slonovi, majmuni, neki batracio ispupčenih očiju, itd. Naravno, sve to vrlo živopisno, tako da ne sumnjate da je ono što vam daju pravi trojanski konj. Kao da to nije dovoljno, možda ga prati još jedna igračka, veliki prijatelj djece i migrena roditelja, klavir, s brojem tipki proporcionalnim troškovima koje košta, velike tipke i puno svjetla koja treba pritisnuti.
O čemu se igra?
teorija: stavite ga da radi i igračka počne bacati kuglice u ritam glazbe, oni ulaze u krug i započinju ponovo. Neki od njih mogu napustiti krug, što pomaže vježbanju grubih, finih, pa čak i srednjih psihomotornih vještina kada trčite za obojenim kuglicama kako biste ih vratili u preklop.
Stvarnost: cijev koja baca 90% kuglica u nasumičnom smjeru, preferirajući područja kao što su: blagovaonski stol sa šest stolica, ili ispod sofe ili jedini prostor u kojem nema nikoga tko bi mogao podići loptu i spriječiti je Čuvajte veslanje po cijeloj kući ili također, jedini prostor u kojoj se nalazi pas i takva mjesta.
Svaka vježba koju vaše dijete čini je podizanje ruke na pola visine, postavljanje režnja okomito na ostatak tijela, istezanje kažiprsta u istom smjeru kao i ruka. U većini slučajeva oni će se podudarati s smjerom u kojem je lopta krenula, koje ćete sakupljati u prosjeku 200 puta kako bi vas sin nastavio stavljati u krug i nastaviti mučenja. Jer dok se sve to događa, u ritmu jedne od dječjih melodija zakrivljenih tekstova od najviše 7 riječi (tako da ih se dijete može sjetiti, a vi provedete jutro u uredu, šuškajući ih), u pozadini ćete čuti zvuk CLACK svaki put kad katapult baci loptu i udari kočnicom, a CLACK nakon što CLACK prođe popodne, vaš se sin smije kao lud i Želite ubiti inženjera koji ga je dizajnirao.
I zapitat ćete se, zašto ga ne probate pola sata da vidite njegove učinke na odrasle? Pa, vrlo jednostavno. Jer u ovom trenutku postoje zakoni koji ne dopuštaju mučenje zaposlenika, ali nema niti jednog koji sprječava mučenje oca.
Kada je preporučljivo dati? Kad je riječ o djeci starijoj od 5 godina, oni su na lopte "dobrovoljno".
Bubnjevi
Svi znamo što je bubanj, zar ne? Ima višestruku uporabu: to je vojni instrument za označavanje prolaza stubova ili djela koje se izvodi, a služi i za to da svi znamo da smo blizu ili da možemo ući u grupu heavy metala. Svi odrasli, zar ne?
Pa onda Zašto svi inzistiraju na davanju bubnjeva svojoj djeci? Jesmo li mazohisti? Da li itko shvaća da je prirodan instinkt gomilati stvari? Iznad toga stvaramo zvuk. Bubanj je Vanhalla igračaka, Izvadite najprimitivnije instinkte naše djece, one koji su zabilježeni u našim genima kada smo morali loviti hranu udarajući je štapovima, s prirodnom privlačnošću za sve što stvara buku.
I nije važno što bubanj nestaje, jer postoje bubnjevi! I tada će cijela kuća i sav njezin sadržaj postati džinovski bubanj, da niste znali da stvari mogu stvarati toliko buke dok se vaš sin ne pojavi s bubnjevima.
Trebali bi prodati pola desetak čepića za uši s tim vrstama igračaka.
Furby
Furby ona postaje dječja verzija gremlina, neće te pojesti, ali dirat će ti nos po cijeli dan. Ovu igračku u 90% slučajeva daju parovi bez djece ili s djecom koji su u mogućnosti razgovarati već dugi niz godina. Jer nijedan otac s djecom oko dvije godine ne može pomisliti pokloniti tako nešto, jer već zna što je imati kod kuće nekoga tko ne šuti ili nije pod vodom. Ali, zna li netko što je točno Furbi? Sova s dlačicama, bosonogi gremlin, stranac poput onog koji ga je izmislio? Zašto ne umukneš?
Plastelina
Moja omiljena igračka, ili kako je moja majka to nazvala, „ona vrtić koja je posvuda“. Za mene je ta igračka u top 5 najomraženijih i u top 5 onoga što bi dijete trebalo imati u djetinjstvu. To je ne mogu živjeti s tobom, ali ne bez tebe. Pripremite se za sastanke žutim plastičnim štapićem na potplatu cipele ili se bacite pola sata s potplata sportske cipele.
Kakva je dilema biti roditelji! Koji je vaš Top 5?
Fotografije | davef3138, eliduke, mamaloco na Flickr-u
