u Bebe i još mnogo toga Nekoliko smo vam puta objasnili da kazna zapravo nije dobra odgojna metoda i da obraz na vrijeme također nije dobar lijek, savjetujući da upotrijebimo našu inteligenciju i kreativnost da potražimo alternativne metode ili alate koji poštuju, manje ponižavaju i, duboko u sebi dugoročno korisnije.
Mnogi ljudi čitaju ili slušaju što je objašnjeno o obrazima i kazni, razmišljaju o djetinjstvu, sjećaju se kako su se osjećali kad su ih roditelji tukli ili kaznili i počeli otvarati svoj um. Otvaraju ga nepoznatom: "Ok, želim pokušati to ne raditi onako kako su starci radili kad sam bio mali, ali kako?" Pa, dajmo vam šest savjeta kako se educirati bez kazne, za početak tog puta.
Ne znam jesu li najboljih šest savjeta, a vjerojatno je da im netko može i bolje objasniti, ali mislim da jesu vrlo dobro načelo imati bazu za rad da biste tada poslušali više ideja, čitali članke i knjige koji o tome pričaju ili odlazili vidjeti roditelje kako rješavaju sukobe izbjegavajući obraze, povike i kazne.
1. Jeste li to učinili voljno ili nenamjerno?
Vaše dijete je upravo učinilo nešto što vam se ne sviđa, smeta vam ili misli da nije u redu. Razmišljate o mogućnosti da ga kaznite, jer to obično radite ili zato što bi u toj situaciji većina roditelja to učinila (ili kad ste bili mali i to ste učinili, kaznili su vas). Prije nego što išta učinite postavite sebi to pitanje: Jeste li to učinili voljno ili nenamjerno?
Djeca nisu toliko vješta kao što smo mi i ponekad pokušavaju učiniti stvari za sebe. Ako nalijemo čašu vode, sigurno sva tekućina padne u čašu. Ako se odluče za to sami, sigurno dio padne u čašu, dio na stol, a dio na pod. Ako je voda, brzo se suši, ali zamislite da su se prosuli mlijeko ili sok. To vas ljuti, ha? Svi su podovi ljepljivi, prskaju se posvuda i mopovi i krpe sigurno djeluju neko vrijeme. Zbog toga želiš ... ali ne. Nije to želio, Zapravo sam radio jednu od stvari koje roditelji najviše vole: neovisnost. Svi roditelji žele da njihova djeca budu neovisna, da provode vrijeme sama, da se zabavljaju svojim stvarima, a da ne moraju stalno zvati tatu i mamu zbog svega. Pa, ispada da mora biti neovisna i autonomna, ali samo ponekad. Ako je za piće, bolje da ne bude. Pa, bit će da ne, djeca postaju neovisna za sve (zato smo mi ti koji im moramo reći „Volim da to pokušavate učiniti sami, ali da bacite vodu / mlijeko / ... javite mi i pomoći vam).
Postavljajući pitanje shvaćamo da je on samo želio piti, a ne uznemiravati, ili zato što je naučio, odlučio je to učiniti sam. Tek s tim bi nam trebalo biti jasno da ga ne možemo kazniti.
Većina stvari koje nas nerviraju ili iznerviraju radimo ih zato što ne znaju kako ih učiniti bolje ili zato oni ne znaju da nisu u pravu, Normalno je, kratko su vrijeme s nama. Vaš sin ima 3 godine? Potražite sliku sebe prije tri godine i shvatite da ste se jučerašnjeg dana jedva promijenili ... eto, vaš sin do tada nije ni postojao! Kako ćete u tako kratkom vremenu znati sve što je ispravno ili pogrešno?
2. Zar ne očekujem previše od njega?
Jer to uspoređujemo s ostalom djecom jer nam je netko rekao da bi u toj dobi već trebali učiniti ovo ili ono ili ne bi smjeli više raditi ovo ili ono, jer su jednostavno imali brata i odjednom su odrasli, mnogo puta to zahtijevamo od više.
Povezana je s prethodnom točkom. Oni su djeca, mala su i ponekad vjerujemo da su živjeli isto kao i mi ili ono, jer smo im jednom objasnili nešto, oni već moraju potpuno kontrolirati sve situacije. Moramo si postaviti ovo pitanje: Zar ne očekujem previše od njega? Neće li naša očekivanja biti iznad vaših mogućnosti? Jer ako je tako, živjet ćemo jedan za drugim.
Kratko su vrijeme s nama, pa jer su novi u svijetu zaslužuju beskonačno strpljenje i puno dijaloga, Ne može biti to što imamo više strpljenja s odraslima nego s njima.
3. Ako ste to učinili voljno, zašto ste to učinili?
Ispada da odgovor na prvo pitanje ne pomaže puno jer je jasno da je ono što je dijete učinilo želeći, s lošom namjerom, pokušati smetati. Ovdje bi se mnogi roditelji odlučili za stolicu koja razmišlja, "idi u svoju sobu", "ponestalo ti je slastica" ili kaznu koju oni odluče. Ili ako vam smeta, zato vas ignoriram: "Ne obraćam točno pažnju, jer pokušavate privući moju pažnju."
Ali ne možemo zadržati konkretan čin, jer bismo radili na površnoj razini. Ako imate vlagu u stropu, ne rješavate to slikanjem, tražite odakle voda dolazi, jer ako ne, za nekoliko dana imat ćete ponovno mjesto na stropu. Pa isto, Zašto ste to učinili?
To je možda zato što mu je dosadno, jer se osjeća sam, jer te moli da provedeš vrijeme s tobom, a ti s njim ne provodiš dovoljno vremena, jer osjeća da ga ne voliš, jer je činjenje loših stvari jedini način da ga slušaš, jer ... Uzrok Važno je. Riješite uzrok i izbjeći ćete mnoge probleme.
4. Bježi
Kad se naljutimo, kad izgubimo strpljenje, kad primijetimo da dosegnemo svoju granicu, naš racionalni mozak se isključuje, ali nije jedini, emocionalni mozak to također radi i onda unosimo ono što sam više puta definirao kao "automatski način rada ", ili ono što je isto, gmazovski mozak, najprimitivniji, koji ima samo svoju funkciju, stupa na snagu pripremiti se za let ili borbu, Ajde, najgore izlazi iz nas, vriskovi, "sve je u redu", obraz, reakcije i vruće odluke. to je borba Sa našim sinom ili kćeri. U to vrijeme ne mislimo da možemo učiniti fizičku štetu ili moralnu štetu (racionalno nepovezano) i u to vrijeme se ne osjećamo (emocionalno nepovezano) i ne postoji ništa što može izbjeći "automatiku" protiv tog djeteta koju u drugim okolnostima jedemo Poljupci su preplavili ljubav.
Mi započinjemo borbu jer znamo da ne možemo izgubiti. Problem je što naš sin gubi i, na neki način, gubimo. Ako zloupotrebljavamo automat, na to smo se navikli i on će sve češće skakati. Ako koristimo automatik, oduzimamo sina. ti emocionalno se odmičemo, Možemo vas natjerati da izgubite povjerenje u nas, a nikakav odnos ljubavi ili naklonosti ne treba onima koji ga oblikuju da izgube povjerenje jedni u druge, već upravo suprotno.
Zato se ne bori, bježi, Ako vidite da gubite kontrolu, ako vidite da možete učiniti nešto za čim žalite, bježite. Još se ne suočite s problemom. Duboko udahnite, nemojte tada pokušavati školovati dijete ili objašnjavati bilo što i učinite minimum dok duboko udahnete, brojite do 10, 100 ili tisuću i ponovno se kontrolirajte.
Radim to često, dok idem po krpu, krpe, dok popravljam nered. Krećem se, ponašam se, šutim, poput automata. Radije ne bih rekao ništa da to sve kažem jer, ako bih progovorio, nažalost! Ako govorim
A zatim, nekoliko sekundi ili minuta kasnije, kažem djetetu što ja mislim o onome što je učinio ili ga nagovaram da mirnije riješi ono što je učinio. Tajna: ovo mi obično ne uspijeva kada se zalijepe. Ništa mi više ne smeta nego što vidim kako se povrijede, i to me tjera da se ponašam u trenutku, ne dajući mi vremena za brojanje (isto bih ih odvojio, ali čekao bih da se smirim da iznesem svoje argumente). Tada vam kažem kako malo volim i da "ne povrijedite koga volite". Srećom, moj automatski način rada je prilično lagan.
5. Lijek. Koja je stvarna posljedica onoga što ste učinili?
Kazne su posljedice koje odrasli izmisle prije čina koji nam se ne sviđa: bez deserta, bez televizora jedan dan, toliko minuta u sobi, bez parka itd. Svaki otac ili majka izmisle posljedicu prema težini djela ili prema doba dana, jer u podne, uz više strpljenja, kazna je lakša nego u kasnoj noći, kada ste umorniji i posljednje što želite je imati baviti se nekim sličnim problemom.
Ali ovo je greška. Dijete možda ne uči zato što nije u mogućnosti uspostaviti povezanost između onoga što se događa i onoga što je učinilo, u osnovi zato što posljedica uvijek može biti drugačija i jer, u stvarnosti, to nema nikakve veze s drugom stvari. Kakve to veze ima s lomljenjem nečega što ne mogu gledati TV?
Trebali bismo pokušati pomozite djeci da vide koje su stvarne posljedice onoga što su učinili, Ako je naš sin nešto prekršio, mora vidjeti da je slomljeno i, ako je moguće, popraviti to s njim. Ako ste nešto obojili, očistite ga. Da, s njim. Posljedica bojanja svega je da to morate očistiti i "pomažem vam, ali imajte na umu da ćemo gubiti puno vremena na čišćenje, ti i ja. Mogli bismo se igrati zajedno, čitati priču ili raditi nešto zabavnije, ali sada se moramo očistiti, a ja radije igram, čitam ili radim nešto drugo. "
Ako je nekoga povrijedio, objasnite mu da drugo dijete plače, recite "pogledajte kako dijete plače, mislim da se ne želi ponovo igrati s tobom" i stavite ga na njegovo mjesto "zamislite da se igrate, a drugo dijete dolazi i udara vas. Ne bi vam se svidjelo, zar ne? Ni njemu se nije svidjelo. "
To su stvarne posljedice njihovih postupaka. To bi trebali znati i mnoga djeca ne znaju jer su kažnjena drugim stvarima, a da ne znaju opseg onoga što su učinili. "Zatražite oproštaj i odlazimo", kažu neki roditelji. Pa, "oprosti", poljubac, i idemo kući. Ne, nije tako. Jednog dana vidio sam dijete kako pukne drugo i, govoreći "ne drži se", prišao je djetetu, poljubio ga i napustio tako sretno. Naravno, naučili su ga kako to riješiti.
6. mantri kojoj se treba obratiti kada zaboravimo sve ostalo
Kada prođe vrijeme, kad se pet prethodnih savjeta oksidira iz bilo kojeg razloga i morate ih ponovo pročitati, ali ne znate kako ih ponovo pronaći ili se ne sjećati ili gdje ih čitate, sjetite se ove rečenice: "Volite me kada to najmanje zaslužite, jer bit će kada vam je najpotrebnije".
To je fraza koja psihologinja Rosa Jové puno koristi, a čije je podrijetlo knjiga 'Čudni slučajevi doktora Jekyll-a i gospodina Hydea', a koja pomaže da promijenite čip i shvatite da što se gore ponašaju, to su više dokazuje to još gore što radimo.
Fotografije | Thinkstock
U beba i više | Pet osnovnih koraka za uzgoj pozitivno i bez kazne, "Korištenje nagrada i kazne ima vrlo stroga pravila": intervju sa psihologom Terezi García, "Prirodne posljedice nisu kazne": intervju s psihologom Terezi García (II),
