Mala djeca su izrazito empatična bića, žive emocije u punom cvatu i sposobna su vidjeti patnju ili nelagodu kod drugih i osjetiti to.
Sigurno se mnogi od vas sjećaju najave u kojoj je neko afričko dijete plakalo i plakalo usporeno, a plavokosi dječak je ustao, prišao televizoru i pokušao mu staviti dicu. Sigurno su mnogi vidjeli da dijete plače jer vide još jedno dijete kako plače i sigurno ste se iznenadili kad vidite da vaš sin plače nakon što je vidio da plače prema vama i učinite sve što je moguće da vas ponovno osmjehne. Ovdje odrasla osoba shvati koliko mora naučiti od djece, koja žive emocije čisto čisto nego mi i tko učinili bi sve da dovedu radost tamo gdje je nema.
Međutim, u nekom se trenutku mora dogoditi nešto, jer nije teško vidjeti, primjerice, djecu od 3 i 4 godine koja pogađaju druge jedva iz bilo kojeg razloga i bez da ih uznemiri plač drugog ili njihova nelagoda. Zato pitam: Kada djeca gube sposobnost empatije?
Možda netko nije bio empatičan s njima
U ovom trenutku filma svi znamo da djeca uče više imitacijom nego pohađanjem naših riječi i svima je poznato da se, nažalost zbog djece, većina odraslih osjeća superiornije od djece i postupa s njima s manje poštovanje onoga što zaslužuju ili onoga što daju drugim odraslim osobama.
Postoje roditelji koji tuku svoju djecu, postoje roditelji koji ignoriraju suze i govore im da „ne plači, nije toliko!“, „Nemoj plakati da izgledaš kao beba!“ Ili koji jednostavno propusti komentirati bez dodira s očima, kao da je dijete nestalo s lica zemlje. Postoje i roditelji koji viču na svoju djecu ili se prema njima ponašaju kao prema jednostavnim kućnim ljubimcima: „Rekao sam vam da se ne približavate, da ostanete tamo naslonjeni na zid!“, „Začepi sada, staviš glava poput ...! ”, i druge prilično tipične fraze koje bi mogle poslužiti kao primjer.
U takvim slučajevima, neka djeca nauče da je normalno koristiti obraze kako bi pokazali svoj bijes, da je normalno da osoba koja plače i nelagodno ne prima pažnju i da je normalno da se vrisci i poniženja koriste kako bi dobili drugo Ponašajte se na ovaj ili onaj način, ili da ga natjerate da prestane nešto raditi. Odnosno, uronjen u tu spiralu (lošeg) tretmana, djeca na kraju vjeruju da je ono što dobiju normalno i da bi to trebalo činiti s drugima (prije ili kasnije, još uvijek djeca ili kad su odrasli).
Ne mogu sva djeca internalizirati ove prostore, ali vrlo je vjerojatno da oni koji nauče ovaj način vršenja autoriteta koriste model za ona vremena kad žele nešto postići. Možda je to jedan od razloga gubitka empatije prema drugima.
Promicanje konkurentnosti
Društvo u kojem živimo je strahovito konkurentno, toliko da mnogi roditelji (i isto okruženje) ovu konkurentnost prenose na svoju djecu. Ubrzo saznaju da, da bi bili dobro viđeni, moraju raditi stvari onako kako drugi očekuju i što su bolji, više priznanja dobivaju. Tada se počinju pojavljivati situacije u kojima ako dijete pobjedi, drugo izgubi ("da vidimo tko završava prije jela", "da vidimo tko se oblači prije", "da vidimo koji trči više", "da vidimo tko dobiva bolje ocjene ", ...) I mnogi roditelji padaju u konkurentnosti sa svojom djecom (" pogledajte što radi moj sin "), uvijek cijeneći dijete prema njegovim sposobnostima i motivirajući one koji nisu prvi koji pokušavaju biti takvi.
Dakle, ako jedno dijete pobijedi drugo, ono mora izgubiti, djeca se prestaju suosjećati s porazom ili neuspjehom drugih, jer su uspjeli biti prvi i to odrasli cijene.
Možda ih netko nije naučio kanalizirati negativne emocije
Postoje djeca koja se, kako odrastaju, suočavaju s nemogućnošću korištenja verbalne komunikacije za izražavanje emocija poput ljutnje, bijesa ili bijesa koji koriste neverbalnu komunikaciju, odnosno tijelo, kako bi pokazali tu nelagodu. Pod tim mislim na grebanje, grickanje, guranje ili udaranje.
Ta su ponašanja teško ugasiti jer na isti način na koji ne mogu riječima izraziti ono što osjećaju, oni ne razumiju samo naše riječi kad im kažemo da ih boli i da se to ne smije činiti.
međutim naš rad kao roditelja mora biti kontinuiran i stalan, S jedne strane moramo pokušati predvidjeti kako bismo ga u trenutku kada će naškoditi zaustaviti. Tada moramo razgovarati o njegovoj emociji: "Vidim da ste ljuti", pokazati da ga razumijete: "To je normalno, jer vam je ovo dijete oduzelo igračku" i razgovarati o ponašanju koje je namjeravao provesti: "Ali ne zbog toga morate udariti jer ste ga ozlijedili ... recite mu da je vaše i da ne želite da ga uklonite ", a djetetu se to sve kaže dok se igračka oporavi (ili je problem riješen ako ima rješenje).
Međutim, ovo je posao, kako sam kaže, stalan i za koji je potrebna vrlo aktivna prisutnost u prvim odnosima djece s drugom djecom i mnogim roditeljima, jer ne znaju ili zato što ne žele, ne obavljaju ga, ostavljajući djela Djeca u rukama sudbine: "To su dječje stvari, ne miješajte se s njima, popravite ih".
Nije da im nedostaje neki razlog, jer djeca moraju uspjeti pregovarati i popraviti svoje probleme (u osnovi zato što uče naučiti živjeti, a život je stalni sastav izbora, odluka i pregovora), međutim, sve ima trenutak i dob i, na isti način na koji ne puštamo dijete da ide dvije godine samostalno na ulicu (iako s vremenom mora naučiti ići sam), ne možemo ostaviti dvoje djece koja nisu u stanju izraziti emocije i osjećaje s riječi, riješiti različitosti rukama, Ne možemo, jer ako nitko ne modificira takva ponašanja i djeca vide da sa sobom dobivaju stvari, popravit će ih kao valjanu metodu da se stvari izvrše.
Zbrajanjem
Ukratko, mogu se sjetiti ova tri faktora koji mogu pomoći djeci da izgube sposobnost empatije s drugom djecom, mada kako je vrlo moguće da ih ima više, pitanje ostavljam u zraku u slučaju da vi i više možete razmišljati čimbenici.
Ako se pitate kako postupiti, moj je odgovor jasan: ne puštajući ni jedan prolaz. Ako se sjećate sjajnog dokumentarca "Misli na druge" (ako ga niste vidjeli već uzimate), prije pokazivanja netrpeljivosti i zadirkivanja u svom razredu, profesor Kanamori, zaustavlja se na višednevnim predavanjima i programu kako bi pokušao nešto tako ozbiljna kao što je uvreda i gubitak poštovanja.
Mi roditelji bismo trebali učiniti isto, ne propustiti niti jedno, razgovarati s našom djecom koliko je potrebno, baviti se problemom onoliko puta koliko je potrebno i pokušavajući pokazati da drugi pate kada su pogođeni ili povrijeđeni, uz objašnjavanje tipičnog "tretirajte druge onako kako biste željeli da se prema njima postupa".
