U petak smo objavili prvi dio ovoga intervju s psihologom Ramonom Solerom, terapeut i pravi stručnjak za pomoć obiteljima u obrazovanju bez nasilja. U ovom drugom dijelu intervjua produbit ćemo tekst manifestacije nasilja koje moramo biti spremni riješiti.
Vidjeli smo skrivene uzroke zbog kojih odrasli brkaju obrazovanje s nasiljem i štetu koju su, skriveni, pretrpjeli u djetinjstvu ljudi koji zlostavljaju svoju djecu.
Ramón nam je rekao da nikada ne trebate udarati dijete i da se s maltretiranjem loše postupa. Međutim, čak i znajući to, postoje ljudi koji se nađu bez alata za liječenje svoje djece, a da ne izgube kontrolu nad sobom ili vide sebe situacije u kojima je agresivnost evidentna u ponašanjima svoje djece.
Kako trebamo reagirati na grč ili agresivan stav djeteta?
Prvo moramo ostati mirni. Ako se živciramo dodajemo više napetosti situaciji i bit će mnogo teže da se dijete smiri. Moramo naučiti prepoznati znakove anticipacije (gesta nelagode ili "ne želim") koji nam mogu reći što dijete zapravo želi. Mnogo puta tantrumi nastaju iz frustracije koju dijete osjeća kad se ne osjeća razumjenom. Moramo obratiti pažnju i pitati što nije u redu s njim, što želi.
Što se dijete više razumije i što bolje može komunicirati što želi, to će manje trzaja imati.
Očito će postojati situacije u kojima dijete tada ne može raditi ono što želi, a razlozi moraju biti jasno obrazloženi i ponuđene alternative.
Čak i ako vjerujemo da nikada ne smijemo nikoga udariti, možemo ustanoviti da je naš sin udario razrednika, zar ga ne bismo tom prilikom trebali naučiti da se brani?
Dijete odgojeno s ljubavlju i poštovanjem imat će dovoljno samopoštovanja da se može obraniti bez korištenja nasilja. A također ćete znati kako izbjeći agresivne partnere i opasne situacije. S druge strane, ako je komunikacija s roditeljima fluidna i iskrena, možete krenuti prema njima u slučaju da imate problema s partnerom s povjerenjem da će vas čuti. Ako je dijete malo i još uvijek ne posjeduje odgovarajuće jezične alate za obranu, mi moramo biti ti koji traže načine kako da se nađu između našeg sina i drugog djeteta.
Što ako naš sin udari, čak i ako nikad nismo digli ruku?
Čak i ako nikada nije pogođeno, dijete mora na neki način opaziti agresivnost u svom okruženju. Nasilje može biti u više oblika, neke eksplicitnije, a druge manje, na primjer, obiteljske rasprave, vrištanje, previše kruti stavovi ili ostavljanje djeteta da plače samo, također se doživljavaju kao nasilna djela koja stvaraju stres kod djeteta. Ovo "uzgajalište" olakšava djetetu da nauči zalijepiti kao način izražavanja bijesa, a ako se agresivno okruženje nastavi kod kuće, normalno je da dijete udara sve više i više.
Borbe oko braće mogu biti problem i uobičajeno im je da dođu do ruku, kako roditelji mogu općenito intervenirati?
Čest je problem koji se može preplaviti ako ga pravilno ne kanaliziramo. U tom smislu, ono što predlaže Rebeca Wild izgleda vrlo prikladno, na temelju njezinog iskustva u ne Direktivnoj školi "Pesta" u Ekvadoru. Kad nastanu ove borbene igre, važno je da roditelji budu pažljivi uhvatiti emocionalno stanje djece i biti u mogućnosti intervenirati kad jednoj od njih nije ugodno i ne uživa u igri. U to vrijeme roditelji moraju postaviti precizne granice definirane poštovanjem drugog, na primjer: "ako jedan od vas ne želi nastaviti ili plakati, igra je gotova." Pomoću ovih jasno definiranih pravila djeca mogu uživati u takvim igrama, ali uvijek održavajući minimalne granice međusobnog poštovanja.
Što ako je to dijete čiji stariji brat ga udara ili muči kad ga ne gledamo?
Dolazak brata uvijek znači revoluciju u obitelji i stariji može osjetiti da zbog malog dječaka gubi privilegije i vrijeme pažnje svojih roditelja. Povremeno stariji brat može reagirati neprijateljski prema malom. Moramo osigurati da stariji brat ne osjeti taj gubitak pozornosti, moramo pronaći način da nastavimo provoditi vrijeme igrajući se s njim, unatoč činjenici da mali zahtijeva svu našu pažnju. Važno je novi život podijeliti s bratom. Budući da ste stariji, možete si pomoći u nekim stvarima, ali ne smijemo zaboraviti da ste još dijete i ne možemo vas opterećivati obvezama koje se ne odnose na vas. Rijetkost je da dijete odgajano s privrženošću i svojim emocionalnim potrebama dođe da udari svog malog brata, ali, ako je potrebno, moramo objasniti razloge zašto se ne bi trebao držati. Možemo mu reći da je njegov brat manji, da ga može povrijediti ako ga udari ili da to nije način da se stvari riješe.
Govorimo o obrazima i šamarama, ali je ucjena, prijetnja ili vriska oblik nasilja?
Doista, to su oblici nasilja koji u djetetu stvaraju veliku neravnotežu. Vrištanje, prijetnje i ucjene mogli bismo smatrati psihološkim nasiljem.
Također, htio bih dodati kao oblik nasilja ogromnu represivnu snagu pogleda. Mnogi moji pacijenti rekli su mi da su samo uz strogi pogled svojih roditelja počeli drhtati od straha. Bič im nije bio potreban, jer su ih već zastrašivali očima. Kao što vidite, ovaj način liječenja djece ne ostavlja fizičke ožiljke, ali učinci na djetetovu psihu bit će razarajući kao i cunami. Ako želite preživjeti u tom surovom okruženju, morat ćete se prilagoditi i žrtvovati važne dijelove svoje duše koji će biti zaglavljeni u dubini vaše sjene. Kad odrastu, svi obrasci koje su morali usvojiti da bi preživjeli nastavit će im utjecati u životu, uzrokujući beskonačne psihološke probleme i brojne fizičke bolesti.
Je li emocionalno napuštanje još jedan izraz zlostavljanja i nasilja?
Naravno, Mireia, ne smijemo zaboraviti da je ovaj oblik nasilja obično čak i štetniji od obraza.
Postoje različiti oblici napuštanja. Stvari poput toga da ne prate njegove potrebe kad to traži ili da ga puste da sam plače u sobi, stvaraju u djetetu osjećaj apsolutne bespomoćnosti s kojim se neće znati nositi.Nećete naučiti zdrav način upravljanja emocijama i, kao odrasla osoba, bit ćete mnogo podložniji stresu i vaš će imunološki sustav oslabiti i vjerojatnije je da će se razboljeti.
Upravljanje agresijom je složeno, kako ona koja izvire iz nas kad smo preplavljeni, tako i ona koja proizlazi iz napetosti kojoj su djeca izložena, ali, mi, njihovi roditelji, ljudi koji se moraju brinuti o njima, možemo ih naučiti odgajati bez nasilja kao psiholog Ramón Soler toliko je dobro objasnio u ovom drugom dijelu intervjua koji objavljujemo, Hvala Ramón, siguran sam da tvoji savjeti mogu pomoći mnogim obiteljima.
