Jedno od pitanja koje najviše zabrinjava roditelje djeteta, kad je drugo na putu, je moguća pojava takozvanu ljubomoru, u kojem se stariji osjeća odvratno s dolaskom nove bebe, pokazujući se nemirno, nervozno, razdražljivo i čak se "loše ponaša", čak pokušavajući naštetiti svom novom bratu.
S obzirom na ovu novu situaciju, obično se preporučuje da starija osoba prihvati dolazak djeteta, on postane odgovorna osoba i pomogne se brinuti o njemu, pomažući baciti pelenu u smeće, pomažući ga odjenuti, uzimajući ga u naručju na kauču, itd Međutim, Sve to nije toliko važno koliko se stariji jednostavno osjeća kao kod kuće lagano, U stvari, svi ti savjeti o pretvorbi djeteta u "mini oca" ili "minimalma" mogu se smatrati kao okrutan.
Jesu li moja djeca bila ljubomorna?
Pa, ne znam Osobno se nikada nisam puno brinuo. Ljudi su me uvijek pitali je li starija (ili ona srednja kad je stigla treća) bila ljubomorna kad je dijete stiglo i nikad nisam dobro znala kako reagirati, jer ako vidim da se nešto mijenja u ponašanju, jednostavno sam se posvetila pokušajte razumjeti promjene i učinite nešto da ih ispravite.
Pomaganje tati i mami u brizi za dijete
Kao što kažem, to je najčešće. Preporučuje se djetetu da se pobrine za malu (ili djevojčicu) da se osjeća dio posla kod kuće, da se još jedno udruži s roditeljima i tako preuzme određeni stupanj odgovornosti prema bebi.
Nije da on nije u pravu, to nije u potpunosti pogrešno i ima smisla ako uzmemo u obzir da pretpostavlja da i on mora voditi brigu o bebi i osigurati da je u redu, pazeći da odskačemo na taj način neće ga željeti loše. Međutim, to može biti kontraproduktivno i okrutno ako ne postoji osnova ljubavi i razumijevanja od strane roditelja.
¿Kontraproduktivno? ¿Okrutno?
Zapravo, najvažnija stvar u kojoj se moramo usredotočiti kako naš najstariji sin nije ljubomoran pokrijte svoje osnovne potrebe, Ne govorim o tome da mu dajem hranu, promoviram ga da pipa i piškira i daje mu krevet gdje može spavati, nego o tome uglavnom emocionalne potrebe, Dajte ljubav, vrijeme, dijalog, razumijevanje i znate čitati između redaka kada se vaš način ponašanja počne mijenjati.
Možda se ništa ne dogodi, možda se slažem i sve je kao i obično, ali možda počnem raditi zloglasnije, pa čak i dosadnije stvari kako bih privukao našu pažnju i, kao što smo često rekli na blogu, pozivanje pažnje ne treba smatrati nečim negativnim ,
Ljudi često kažu da "ne obraćajte pažnju na to, što privlači pažnju", kad je ono što treba učiniti upravo suprotno: "Obratite više pažnje na to, to je pažnja", Kad im obratimo više pozornosti, kad nađemo trenutke za dijeljenje, kada im pokažemo da, uprkos činjenici da je stigla nova beba, još uvijek imaju svoje mjesto u obitelji, a otac i / ili mama su tu, nema potrebe za promjenama za Rođenje brata.
I ne govorim o tome da moram zanemariti bebinu pažnju da se brine za starije, nego da dijelim. Uobičajeno je i preporučuje se prije dolaska djeteta tata i sin učvršćuju veze, Da više vremena provode zajedno, da se bolje poznaju i da na taj način dijete može, nakon što se dijete rodi, vidjeti njegove potrebe koje je ispunio otac. Mama će također imati svojih trenutaka s njim, naravno, ali mama je vjerojatnije da će reći "sad ne mogu", a tata može biti u tim trenucima, pa čak i ranije, da ih spriječi.
Uza sve to mislim da ako postoji taj posao, ako su mama i tata, a posebno tata (ili baka, ili djed, ili ...) posvećeni pohađati brata na isti način kao što su to radile mama i drugi prije brat stigne, činjenica da smo i mi odgovorni za njegovu brigu može se dobro dodati, mada me osobno nije samo dirnula ideja da je brat "mini tata", jer više volim da to bude jednostavno njegov brat (suradnja između njih i pomoći doći će kasnije), ali hajde, ni to nije nešto važno.
S druge strane, ako nema prethodnog posla, ako se dijete zaista malo raseli jer većina izgleda i pažnje ide na dijete, jer dijete traži mamu, ali mama ne može, a kad krene, tata stalno zove mami, činjenica forsirati ili promovirati što pomaže može biti okrutno, jer pored ljubomore na brata, osim što ga osjeća raseljeno, mora mu pomoći i očistiti.
Hajde, napravim brzo igranje, za koje ne znam je li to previše uspješno, kao da me partner udara drugim, a povrh toga moram oprati gaćice.
Dakle, kako nitko ne bi želio da se to dogodi, kažem: jest važnije je sve što možemo raditi sa starcem kako bi imao pokrivene potrebe za naklonošću i tako da ne osjeća da je raseljen unutar svoje uobičajene obitelji, čak i ako to nije mama kojoj je posvećena, da ga natjera da sudjeluje u skrbi o djetetu dajući mu odgovornosti za koje nije ni tražio.
